Gato gourmet

He pillado a mi gata esta mañana comiendose unas espinacas que dejé ayer en la encimera de la cocina para que se enfriaran. Hay ciertos alimentos que entiendo se podrían dejar fuera de la nevera o de los armarios, porque un gato no debería comerselos, por que la ciencia y la naturaleza le ha dotado de un instinto carnivoro....Pues no, mi gato es peor que un oso, es totalmente omnivoro. Eso si, es una sibarita, y un poquito caprichosa. Mira que nunca le compramos comida de marca blanca de supermercado. Pensamos que si nosotros nos gastamos X dinero en una cena o en copas, porque no nos vamos a gastar 3 o 4 euros en un saquito de comida de "Breakkies Excel".

Hace poco le compramos un saquito de comida con sabor a pescado, unas divertidas croquetitas de colorines de salmon escoces y atún de almadraba gaditano, rellenas de una rica textura con sabor a gamba blanca de Huelva (ironia modo "on", olían como la comida de las tortuguitas de pecera, jaja). Bueno, pues a la diva (que parece de los Austrias) no le gusta. Ella prefiere las de cordero y buey, más proteina, donde va a parar. El caso es que me da rabia tirar la bolsa casi entera, y a mi no me termina de gustar la textura que tienen, las noto un poco secas...

Bueno, pues se las mezclamos todas juntas, dieta completa: carne y pescado, chute de vitaminas y minerales por un tubo. Pues no, la tia las aparta con la patita y se come solo las de chicha. Es un caso perdido. Eso si, se pirra por cualquier tipo de delicatessen ahumada que nos de por comprarnos, y el atun fresco tambien le gusta...y el magret de pato, y el solomillo, y cualquier tipo de embutido, prefiriendo el jamon cocido Campofrio al de Eroski...

Lacteos diversos (mordisquea las cuñas de queso tierno y si me descuido, se come la margarina), legumbres cocidas, maiz, la cáscara de las patatas, el papel higienico, las chanclas de goma de Ester, los cables de la Xbox, el potpourri oloroso de un jarrón, insectos voladores, las plantas de la terraza...estoy por llevarla de troupé al Diario de Patricia!!

Es una lataaa el trabajar!!

Ayer al final no llego la sangre al río en mi trabajo. Después de todo, incluso me lo pasé bien con este tipo que estuvo conmigo. La cosa es que llevo trabajando con el desde hace casi 2 años, y ahora es cuando parece que le estoy cogiendo el gustito.

Hoy también ha venido porque tenemos muchos proyectos entre manos, y al final, depues de muchas "querellas bizantinas", insultos cariñosos, cabezonerías mías (soy Tauro), sentido común y una buena dosis de la creatividad que de vez en cuando tengo, estamos sacando bastantes cosas adelante, incluyendo proyectos importantes como todo un plan de modernización del Museo Diocesano de Pamplona (se puede decir que todo el museo y la catedral es mio, porque alla donde mires se ven elementos que he diseñado, desde un nuevo logotipo con toda su imagen corporativa a los soportes informativos y de señalización, carteleria, diseño industrial, etc).

De todas formas, que dificil es tener suerte en el trabajo. Yo siempre he tenido la maravillosa suerte de encontrarme mucho "hijueputa" allá donde he querido trabajar, que a la hora de soltar el dinero parecían de la cofradía del puño cerrao. Sobre todo en el mundo de las artes gráficas, diseño y comunicación, que hay cada mangante de tomo y lomo, dando igual la ciudad que sea.

Mi primer trabajo en este mundo fué en Madrid, en una editorial familiar. Yo trabajaba en McDonald´s (tambien he trabajado en Burger King, eh, os puedo solucionar todas las dudas que tengais) y allí conocí a una chica que trabajaba en la editorial de su padre. Me hicieron entrevista para diseñador, y como tenía poca experiencia, me pusieron a repartir revistas con un carrito de la compra. Estuve 6 meses recorriendome Madrid de cabo a rabo (excepto San Blas y Vallecas), con mi carrito.

Era una mierda de trabajo, pero algunas semanas que tenia que repartir en comercios solo trabajas 15 horas, y me pagaban 500 euros al mes por 3 horas al día, cuando a los inmigrantes peruanos que tenian les pagaban 600 por 9 horas, juas juas. Al final me cansé de tanto andar y de tanta mala cara en los portales. Eso si, si me tocaba comercio en el Barrio de Salamanca, yo no debía hacer ninguna distinción, y todas las tiendas recibian su paquetito de revistas y la mejor de mis sonrisas: D&G, Gucci, Emporio Armani, Prada, Loewe, Ferrari...me atendían antes que a otros, o por lo menos, era bastante curioso que con solo poner la puntita de mi zapatilla de deporte dentro de la tienda, ya tenía a un fulano de tal más tieso que la mojama al ladito de la puerta para preguntarme, entre dientes, que si me podían echar a patadas....estoo, ayudar, eso, ayudar en algo. Los tios parecían "plasticman", cuando me acercaba a la puerta estaban con Cuqui viendo la nueva colección de fulares a 800 la pieza en el fondo de la tienda ,y los veía dar una zancada gigante y de un solo paso, cruzarse tooooda la tienda para servirme en cualquiera de mis deseos.
En el concesionario de Ferrari-Maserati no hacían caso del timbre, y yo llama que te llama. Habia un tio muy estirado hablando con unos clientes y miraba con desdén a la puerta. Al final, despues de tanto insistir el tio vino a abrirme, y no me han puesto JAMAS una cara con tanto asco como me puso ese tio. No le meti en toda la jeta con las revistas porque tenía mas educacion que el, pero ganas de dieron. Le dí una y me largue, y vi como la tiraba a la papelera....GILIPOLLAS!!

Al final, en vista de que no me iban a poner en el dpto. creativo, me fuí para poder dedicarme a pintar unas acuarelas, que me dió poco tiempo porque a los cuatro días me dieron unas prácticas en una agencia de marketing y publicidad de la C/ Serrano, justito encima de la tienda de Roberto Verino y al lado de Ermenegildo Zegna. De pasar a ese edificio y dejarles unas revistitas a saludar al portero "trshsh, trshs", con dos golpecitos en el hombro todas la mañanas y pedir al Corte Inglés que nos subieran el pedido a la oficina, juas juas

Sigo mañana, que ahora no tengo tiempo!! Hasta mañana!!

La risa tonta

Ayer hablaba de los castañazos que me he dado montando en bici (atentos a otro que me di cuando, desde una pequeña colinita, vi un enorme cardo borriquero que se doblaba hacia el camino por el cual tenia que pasar yo. No se me ocurrió mejor cosa que poner la marcha dura, bajar a toda pastilla la cuesta e intentar patear la cabeza del cardo como si fuera un jugador de rugby. La hostia que me dí al levantar la pierna izquierda fué de órdago, las gafas por un lado, la bici por otro, yo tirado en la cuneta...menos mal que no me vió nadie).

Al hilo de este asunto me acordé de una historia que nos paso a unos amigos y a mi hace bastantes años. Si la chica que se llevó la peor parte lee esto de manera casual, le pido disculpas por contar las risas que pasamos a sus espaldas, pero es lo que tienen las caidas...
Estabamos en la calle un grupo de chicos y chicas, jugando a "Verdad, beso o atrevimiento" (ayyy, que recuerdos me traen esos juegos de la infancia...). A una de las chicas, que se ve que no le apetecía darnos un beso ni confesar algun secreto o vicio, eligió atrevimiento. La prueba que debía pasar era irse con la bicicleta al cementerio con dos amigos mios. Lo de ir al cementerio se dijo porque estaba a un buen paseo, no porque fuera a dar miedo ni nada de eso (serían las 6 de la tarde). Ella aceptó y se fue a casa a por la bici. Regreso con su flamante "Motoretta" y alla que se fueron los tres al cementerio.

Al cabo de un rato vuelven, despacio, con las caras largas hasta el suelo, y la chica llorando con la mano puesta en la boca. Se va corriendo a casa de una amiga, y nada más doblar la esquina, mis amigos estallan a carcajadas: bajando una cuesta, se le había metido un alambre o una rama entre los radios de la bici y se había ido al suelo, cayendo de cabeza contra el asfalto. Resultado, los dos paletos (o paletas) rotos de cuajo, sangre a raudales y estoy seguro que un dolor insoportable (en golpes en los dientes soy un experto, ya os contaré).

Vuelve la chica (pobrecita) y dice que se quiere ir a su casa, que alguien la acompañe. Yo me puse el peto de la cruz roja (a veces parece que lo he llevado debajo de la camisa) y me ofrecí a ir con ella y con otra chica, para que el trauma de llegar a casa fuera menor.

Su padre estaba en la cochera trasteando, y ella, si querer abrir la boca, le dice a su padre: -"bbabba, buadabbe da bbidci"-. Subimos a su casa y cuando la madre abre la puerta, la muchacha rompe a llorar desconsoladamente al mismo tiempo que abre la boca para enseñarle el desaguisado. A la pobre mujer casi le da un chungo al verlo. Se abrazan, se besan, la consuela un poco. La otra chica y yo, todos serios y responsables, escuchamos como le relata la historia y la madre, como no podía ser de otra manera, le echa una pequeña bronca. La madre elevando el tono de voz, la chica llorando a grito pelao, y en estas que entra el padre preguntando que que coño pasaba alli.

Y a mi me dió la risa. Es que soy de los que le da la risa en entierros, examenes importantes, medicos y demás situaciones. Y no puedo hacer nada por remediarlo, soy capaz de mearme encima. Risa floja constante, lagrimeo y convulsiones. La chica abre la boca al padre y este estalla en cólera...pero que yo creía que la mataba del cabreo que cogió: "pero madre míaaa, que vamos a hacer contigooo, esto no puede seeeer, bla, bla".

La pobre madre intercediendo para que se calmase, el padre que devoraba a la niña, ella pregunta que si le van a poder arreglar la boca y el padre dice que "por supuesto que no, que como te van a arreglar eso, que así se iba a quedar para siempre!!" Y vuelta al llanto desconsolado, y la madre diciendole al padre que no le dijera eso a la niña, y el padre colorao amenazando con comerse a la madre....y yo que me meaba de la risa. No podía parar, me tenía que agarrar la barriga. Me quise esconder detrás de una cortina, me puse a acariciar una lechuza disecada que tenían, le rascaba las patitas, el pico....y venga a reir.

Al fin se calmo la cosa, quedaron en que el lunes siguiente irian al dentista para ver como le arreglaban el estropicio y nada, le dieron un calmante y a descansar. Nosotros nos fuimos a casa, yo descojonándome por el camino. A la semana siguiente volvió a clase con unos flamantes dientes, duros y relucientes, como si nada hubiera pasado. Me imagino que lo recordará de vez en cuando, seguro que haciéndole menos gracia que a nosotros.

PD.: Si alguna vez lees esto, no te lo tomes a mal, son anécdotas de la vida!!

Alberto Contador

Que gran ciclista, verdad? S0lo me parezco a el en dos cosas: en el nombre (precioso, por cierto) y en su madridismo. La habilidad en la bici es cosa suya, yo soy algo más torpe. Hoy he tenido un estupendo patinazo por culpa del suelo mojado (Barcina (la alcaldesa de Pamplona), a ver si secamos el suelo cuando llueve, que ya podrias despues de lo que cuesta vivir en esta ciudad). La verdad es que ya me he caido tres veces con la bici desde que la tengo. Solo han sido caidas tontas, fruto de la climatología de Pamplona que hace que el suelo esté mojado o con hielo más de la mitad del año.

He tenido historias con la bici, caidas monumentales de haberme matado. La mejor de todas fue hace ya bastante. Tenia mi flamante bici de montaña nuevecita, y bajaba una leve cuesta que hay hacia mi casa en Puertollano (mi ciudad natal). Hasta entonces habia montado en una bici de mi tia, que era bastante durilla de dirección. Gracias a ello me acostumbre a bajar esa cuesta sin manos, todo chulo yo.

Ese día se me ocurrió la brillante idea de soltarme de manos con mi bici nueva, que era ligera y suave como una pluma. La cosa empezó a coger velocidad y pille un bache, lo que provocó que la rueda delantera perdiera su rectitud y empezara a dar bandazos. Mi pobre cerebro adolescente, bloqueado y acojonado por la novedad del asunto, no enviaba bien la orden a mis manos de que se agarraran al manillar de la bici, y estas, a lo tonto, tuvieron la brillante idea de agarrarse a la barra central de la bici. Aquello era para verlo: bajando la calle echando leches, con la bici de lado a lado, y yo agarrado a la barra como un loco.

De frente me encontraba con un coche que subía y caminando, mi vecina con su novio. Estos se hicieron a un lado con cara de terror, y yo continué la calle hasta que me estampé contra el coche de mi padre enfrente de mi propia casa. El caso es que el porrazo no fué gran cosa. El coche quedo intacto, no tanto yo. Me di un golpe en la cabeza y en el hombro, y aún otra vecina, que vió como me caía, no se molesto en ayudarme a levantarme y encima decía que vaya un sinvergüenza que estaba hecho.

Me levanté como pude y fuí a guardar la bici en la cochera. Ahi descubrí que el hombro no funcionaba bien, porque no podía levantar el brazo izquierdo. Para colmo, la puerta de la cochera tenía truco y había que empujarla un poco al mismo tiempo que se trasteaba con la llave en la cerradura. Como el brazo izquierdo estaba tonto, tenía que darle cabezazos a la puerta e intentar sincronizarlos con el movimiento de la llave en la cerradura. En fin, demencial.

Mi madre mi vió muy blanco y me preguntó que si me pasaba algo: -"nada, mamá, que me he escurrido con un poco de arena que había en la esquina y me he asustado porque casi me caigo"....

Mírame y no me toques

En anteriores posts ya os he contado mi dichosa manía de tocar cualquier animal que me encuentro, bien sea porque me lo encuentro de manera fortuita o porque directamente me voy a buscarlos. Cuando mis amigos y yo hemos organizado alguna comida campestre, alla que me voy con un palo a levantar piedras para ver si hay escorpiones, sapos, lombrices o cualquier tipo de bicho rastrero. En una ocasión fuimos a la orilla de un pantano a pasar un dia de verano, y mientras mis amigos sacaban las cosas del coche y montaban la mesa y demas (no más de 15 minutos) yo me acerque a la orilla del pantano y cogi 7 culebras de agua, pequeñas, suaves, sinuosas, una autentica delicia (jugue un rato con ellas, se las intenté asusar al más miedoso de todos y las devolví al agua).

No tan deliciosa fué mi anterior experiencia con reptiles. También ocurrió en el campo, mucho tiempo atras (tendría yo unos 16 años). Iba dando mi típico paseo con mi tía, para ver que nos encontrábamos. En estas que veo "algo" que se desliza por la hierba. Yo, pensando que sería alguna lagartija, me tiré en plancha a por ella. La "supuesta" lagartija trepa por el arbusto en el que se quería esconder y maravillosamente veo que mi inocente y pequeño "lagartito" es en realidad una estupenda serpiente. Lo más normal sería salir pitando, no? Pues no. Yo rememoré los documentales de Felix Rodriguez de la Fuente y de tantos otros naturalistas y visualicé como se agarra una serpiente para que no te muerda. Y allá que lancé mi mano, rapida como un látigo, para cogerla de la base de la cabeza e inmovilizarla. Ella, más rápida que yo, pegó una sacudida y me mordió en la base del dedo índice izquierdo. Noté un fuerte pinchazo, como una aguja, y me caí de espaldas. Mi tía, asustada, me preguntaba que si me había mordido, y yo, todo valiente, negaba con la cabeza y con un hilo de voz diciendo -"he sido rápido y he quitado la mano", al mismo tiempo que me limpiaba una y otra vez los hilillos de sangre que me salían de los dos diminutos agujeritos que tenia en el dedo.

Me dió un ataque de furia e impotencia, por sentirme mordido y por no haber podido cogerla para observar sus movimientos, admirarla y luego poder devolverla a la libertad. Al final la inmovilicé con un palo y me la lleve donde estaban mis padres. La metí en una botella para poder llevármela a casa y ver que destino le podía dar (para los que no me conozcan, tengo que dejar claro que soy un amante de los animales y que JAMAS le haría daño a un animal).

A todo esto, yo seguía sin decir que me había mordido. Tengo la suerte de poder identificar una serpiente más o menos a simpre vista, y en este caso se trataba de una culebra de escalera, joven todavía, y lo más importante, no venenosa (recordad siempre: serpientes largas, delgadas, cabeza ovalada y pupila redonda: NO VENENOSA - serpientes cortas, rechonchas, cabeza triangular y pupila vertical: VENENOSAS - VÍBORAS). Yo no dejaba de frotarme el dedo mordido para que no me saliera sangre, y al final consegui que la cosa parara y se secara. Eso si, tenia los cojones en la garganta.

Cuando llegamos a mi casa, me dice mi madre: -"Alberto, ayuda a tu padre a sacar las cosas del coche"-, justo en el mismo momento en el que yo murmuraba algo del estilo de "....era un momento que ahora no puedoooo..." y me perdía en el interior de mi casa, camino de mi cuarto-biblioteca animal, en busca del vital documento que me sacara de dudas. Estantería arriba, estantería abajo, izquierda, derecha, fauna africana, fauna de los grandes lagos de Norteamerica, arácnidos, crustaceos y miriápodos (este es muy friki, lo reconozco), aves cantoras, el pajaro y su nido, construye tu propio hormiguero, mamiferos anfibios y reptiles de Castilla-La Mancha....¡ESTE EEESS!! Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr (ruido de páginas en búsqueda rápida) culebra de collar, culebra de cogulla, serpiente verdeamarilla, culebra de herradura, CULEBRA DE ESCALERA: características, habitat, costumbres, reproduccion, generalidades....MUY AGRESIVA PERO NO VENENOSA!!!! Y mis huevos bajaron a su lugar. Yo estaba casi completamente seguro que no era una serpiente peligrosa, pero necesitaba bibliografía que me certificara que mis posibles temores eran infundados.

Una vez satisfecho, ya fui todo ufano a la cocina y le solté a mi madre de sopetón: ¡MAMA, ME MORDIÓ LA SERPIENTE, MIRA QUE AGUJERILLOS MAS MAJOS TENGO EN EL DEDO!. A mi madre casi le da un mal, pero todo quedo en la anécdota del día. La pobre culebrita pasó la noche en mi patio y al día siguiente fui a paraje campestre cercano y le devolvi la libertad.

A partir de ese momento he tenido tentaciones de echarle mano a las culebras me he encontrado, pero solo me he atrevido con las de agua, que esas si que son de fiar!!

El conde Crápula

He visto por ahi un meme en el que hay que completar las preguntas con respuestas que sean titulos de canciones. He probado con la gramatica parda de Sabina y me ha salido esto. Probad a ver que os sale con otro artista.

ARTISTA: Joaquín Sabina

¿ERES HOMBRE O MUJER? Yo quiero ser una chica Almodovar

DESCRIBETE: Tan joven y tan viejo

COMO TE SIENTES: Como un explorador

DONDE VIVES ACTUALMENTE: Calle Melancolia

SI PUDIERAS SER OTRA PERSONA: No permita la Virgen

FORMA DE TRANSPORTE FAVORITA: Corre dijo la tortuga

TUS MEJORES AMIGOS SON: Mi amigo Satán

TU COLOR FAVORITO ES: De purisima y oro

COMO ESTA EL CLIMA: Llueve sobre mojado

MOMENTO FAVORITO DE LA SEMANA: Negra noche

SI TU VIDA FUERA UN PROGRAMA DE LA TELE ¿CÓMO SE LLAMARÍA? Pasándolo bien

TU REGALO DE CUMPLEAÑOS IDEAL SERÍA: Postal de la Habana

QUE ES LA VIDA PARA TI: La canción mas hermosa del mundo

TU RELACIÓN: Amores eternos

BUSCANDO: Quien me ha robado el mes de abril

NO ME IMPORTARÍA: Esta noche contigo

TU MIEDO: Pastillas para no soñar

¿CUAL ES EL MEJOR CONSEJO QUE PUEDES DAR?: Quedate a dormir

SI PUDIERAS CAMBIAR TU NOMBRE ¿CUAL SERÍA?: Princesa

PENSAMIENTO DEL DÍA: ¿Hasta cuando?

COMO TE GUSTARÍA MORIR: Tan joven y tan viejo

CONDICIÓN PRESENTE DEL ALMA: Rap del Optimista

MAYOR SECRETO: Es mentira

MI LEMA: Peor para el sol

Los erizos pinchan

Como no podía ser de otra manera, he llegado a tan profunda conclusión porque me he pinchado con un erizo. Como no podía ser de otra manera, no ha sido de manera fortuita. Ha sido porque he querido cogerlo, o más bien tocarlo, a ver que textura tenía, y claro, ha dado un respingo y me he clavado un par de puas en el dedo índice, tanto que incluso me he hecho sangre. Alguna vez en la vida tendré que aprender que las cosas no se tocan asi porque si. Moriré envenenado por alguna serpiente, y si no ya lo vereis!!
El dia en SendaViva estuvo divertido. Aparte de este pequeño incidente con Espinete poco más hay reseñable, aparte de unas cuantas cosillas:

1. Me tuvieron que llamar la atención porque me pillaron cogiendo mini-pollitos de codorniz (era solo para verlos y hacerles una foto. También tengo la mala suerte de que todo el mundo los cogía y no pasaba nada. Cuando fuí a cogerlos yo entro uno de los del parque y me saco tarjeta amarilla)

2. En la exhibición de vuelo de aves rapaces (la mejor de Europa), me pegó un pisotón un enorme cóndor de los Andes que volvía a su jaulón dando saltos después de bajar volando desde la sierra batiendo sus 3 metros de envergadura. El pisotón no tuvo ninguna consecuencia, solo la emoción de que te pise el buitre más grande del mundo.

3. Como no nos parecía bien pagar 15 euros por una ensalada mixta y un muslo de pollo asado o bien 7 u 8 por un bocadillo en pan recien horneado (recien horneado para el primer viaje de Colón a America, dato que no aportan en el tablón de precios), decidimos saltarnos la prohibición de introducir comida dentro del parque y nos llevamos unos bocatasjamon y unas empanadillas de pisto. Entre unos matorrales le hincamos el diente, con la satisfacción de ahorrarse unos eurillos y el morbo de lo prohibido!!

4. En un aviario gigante lleno de cientos de pajaros (un paraiso para mi), un simpatico pajarraco llamado "chachalaca" se sintio atraido por la magnifica cabellera de mi novia y decidió que sería un sitio estupendo para anidar o para utilizarlo de atalaya o de rampa de despegue. Hasta tres veces se le subio a la cabeza, aleteando y chillando sin control. Evidentemente, fuimos la sensación del recinto, ella con un pollo en la cabeza haciendo continuamente "uaaaaaa, uaaaaa, uaaaaa" y yo muerto de la risa.

En fin, que ir conmigo a cualquier sitio donde haya animales es toda una aventura...cualquier dia me encierran con ellos, no sería del todo extraño. Y si en algún momento de vuestra vida os encontrais con un erizo, no lo toqueis: PINCHA