sábado, 25 de febrero de 2012

Yo no he hablado de esto!!


Hace pocas semanas que dispongo de la aplicación Stadcounter, que me manda, semanalmente, un resumen de la actividad de mi blog, origen de mis lectores, ruta que siguen para llegar hasta mi, etc. Como todo el mundo sabe, la parte más interesante de estas aplicaciones es saber que es lo que la gente está buscando en Internet para aterrizar en mi bitácora. He hecho una pequeña selección de las búsquedas más disparatadas y escabrosas que paso a comentar en las siguientes líneas:

Ah, antes de todo quiero decir que en mi blog no he hablado jamás de pornografía, zoofilia, depravaciones varias ni cosas por el estilo. Este es un blog decente, como Dios manda (que diría el PP), un poco picaruelo pero sin cruzar la línea entre el bien y el mal…lo digo porque algunas de las búsquedas me sorprenden un poco...Vamos a ello.

Abuelas pegadas con perros: Ala, la primera en la frente. No quiero empezar a pensar mal, pero el que buscaba esto solo tenía en mente ver la tremenda escena de un perrazo montando a una señora de edad avanzada y manteniéndose pegados hasta que termina de darle a la vieja toda su carga genética!! La variedad de escenas puede ser tan amplia como razas de perros tenemos, unas 313…imaginaos a la anciana con un mastín del Pirineo, o con un pequeño y adorable caniche-ovejita blanquito, al que saca todas las mañanas a comprar el pan…demoledor!!

Putas Puertollano: Ja, algún habitante de la Comarca de Puertollano buscando sexo con profesionales, si señor. Lamentablemente en mi blog no ha podido encontrar solución a su urgente búsqueda, ya que no dispongo de información de contacto de furcias, meretrices, rameras, fulanas y demás sinónimos de la profesión más antigua del mundo. En Puertollano, mi ciudad natal, tiene que haber, como en todos sitios, algunas tías un poco guarras, que todos las conocemos. Ahora bien, que sean profesionales y cobren, hasta ahí no lo sabemos. A este tipo le digo que se esfuerce un poco en encontrar una mujer de bien, que también las hay, que no se rinda tan pronto para tener que recurrir al sexo en un cuartucho inmundo de cualquier lupanar de carretera comarcal…

Fermín hijoputa: En Pamplona es fácil encontrarse con muchos Fermines, siendo el nombre del patrón de la ciudad. Y sinvergüenzas también hay alguno que otro, claro que sí. La suma de un Fermín y un “hijoputa” podría ser bastante factible, pero no se si buscando eso en Google te va a salir el careto de aquel que te quitó el ligue, se acostó con tu novia, te tiró el cubata o no te deja dormir por las noches mientras hace bricolage los domingos.

San Fermín comiendo espárragos: no se ha documentado el cultivo de espárragos cuando San Fermín andaba por estas tierras navarras. Tampoco se especifica si quieren ver al santo morenico comiendo espárrago triguero o el rico y orondo espárrago blanco de Navarra. Ya puestos, os recomiendo los de Mendavia, el pueblo de mi familia política y localidad con el mayor numero de denominaciones de origen de toda España...cosas ricas, ricas!!

Bocadillos de gordos: eso depende de los ingredientes que metas entre pan y pan. Yo los hago muy ricos y como mucho les pongo mayonesa o mi reciente versión de la salsa de miel y mostaza, pero nada más. Los americanos son más dados a meter grasaza en el bocata y perversiones diversas como era el bocata preferido de Elvis Presley: sandwich de bacon con plátano frito y mantequilla de cacahuete...me da asco de solo pensarlo!!

McDonald´s asesinos con comida: que relativo es esto. No es la más saludable del mundo, lo sabemos, pero no pasa nada por ir de vez en cuando. Eso si, tampoco hay nada tan peligroso como para que te mueras. Yo estuve en sus entrañas y es todo muy muy legal.

Pit Bull mal nacidos: o ha tenido un problemilla con los perros de esta raza (son un pelin vacilones y muy fuertes, algunos tirando a agresivos según que dueños tengan) o se le ha escapado una S y quería insultar al músico de moda con el que parece que es obligatorio hacer un cameo para ser alguien en la música. Yo opino más lo segundo, no me gusta la música del perraco ese, es un mal nacido, jaja!!

Cortes de pelo hombres que tapan orejas: me lo temía...Justin Bieber y su hortera corte de pelo sigue entre nosotros. Habría que hacer algo para eliminarlo sin dejar pistas...los buitres suelen ser muy efectivos comiéndose los cadáveres, los dejan irreconocibles...habrá que pensarlo. A los que quieran tener ese corte de pelo les doy un recomendación sencilla y muy barata: si quieres que el pelo te tape las orejas, te lo dejas crecer hasta que te las tape, es así de simple!!

Una madre da todo por su hijo perro y mandril: ¿?¿?¿?¿ Picueto me quedo al leer esta búsqueda....a ver, las madres son las madres y habitualmente, por sus hijos MA-TAAN... pero si tienes un hijo perro y mandril, debes sentarte a pensar que es lo que ocurrió exactamente en aquella orgía a oscuras en la que se oían toda clase de aullidos y alaridos...curiosa mezcla, niño, perro y mandril!!

Fotos de Whitney Houston en mal estado: pues teniendo en cuenta que llevaba pegándole a la farla y al pirriaque durante bastantes años, no hubiera sido difícil imaginársela recién levantada, en un estado realmente lamentable. Eso si, aquí si que puedo recomendar una foto de la diva en mal estado: la que ilustraba mi último post en que el le hago mi particular reconocimiento.

Mortadela con patas: ?¿?¿?¿?¿?¿? no entiendo nada!! Mortadela con patas?? Que es eso? Yo la conozco con aceitunas, con la cara de Mickey Mouse, de la Pantera Rosa, de Popeye, siciliana y boloñesa, de cerdo o de pavo...pero con patas? Algo no va bien, no...

Te enseñan a dibujar en Bellas Artes 2011: desde mi punto de vista puedo decir un rotundo NO. Al menos en los años en los que yo curse esa bonita carrera universitaria, de 1998 a 2002, no te enseñan a dibujar: o vas aprendido de casa o dedícate a otra cosa. Es posible que en Sevilla, Granada o Salamanca si te enseñen, en Cuenca desde luego no están por la labor. Ahí solo piden resultados, la manera de conseguirlos (los resultado o el aprobado) depende de tu astucia, habilidad, engaños o la de veces que te quieras poner las rodilleras delante del profesor...ya nos entendemos!! Me consta que "algunas" de las alumnas ya las amortizaron, ya!!

Como mataba a la gente Vlad Tepes: Ayy Drácula Drácula...que buen tipo, un psicópata en toda regla!! Pues si, en mi blog ya hablé de aquel noble rumano, tipo sanguinario para unos, héroe nacional paral los rumanos. Sus técnicas de ejecución eran ricas y variadas, siendo su preferida el empalamiento buco-anal (ya sabéis por donde entraba el palito y por donde salía, verdad?), decapitación, ejecución masiva por encierro e incineración (eso lo hizo con todos los mendigos de la ciudad), etc, etc. Todo un gentleman, si señor!!

Me guardo más datos de las búsquedas de mi blog para otra entrega!!

martes, 14 de febrero de 2012

Yo maté a Whitney Houston


Yo maté a Whitney Houston. O si no la maté, si que fui el que la indujo a la muerte, al consumo indiscriminado de "drojas" de todo tipo y condición, a que soportara el infierno de la convivencia con Robertito Marrón (Bobby Brown, se entiende).

Esto, más o menos, es lo que pude sacar en claro de la pequeña discusión que mantuve en la edición on-line de Diario de Navarra a través de los comentarios a la noticia de la muerte de la diva afroamericana. Todo comenzó porque se me ocurrió manifestar mi pesar por la muerte de la cantante, pero no así por la muerte de la persona. Me explico.

Yo, como la inmensa mayoría de mortales, solo conocíamos dos facetas de Whitney Houston. La primera de ellas, la de cantante de éxito, guapa hasta decir basta, dueña de una voz prodigiosa que la llevó al Olimpo de la fama en los 90 y que hizo de ellas una de las divas del pop, soul y rythm&blues. La otra faceta que conocíamos era la de una mujer enganchada a la cocaína, la marihuana y el crack, que aseguraba "probar todas las drogas", alcohólica y esposa de un maltratador que la inflaba a palos.

Mi "pecado" en el comentario que hice fue el de decir que me daba pena que hubiera muerto W.H, pero que en el fondo, ella misma se había buscado ese destino final por bajar, de forma voluntaria", al inframundo de las drogas. Yo no se como empezó a tontear con la farlopa y los porros, ni me importa, pero me extrañaría que alguien le apuntara con una pistola y le obligara a meterse el primer tirito, y no me refiero a meterse plomo en el cuerpo con el revolver.

Con el tema del maltrato al que era sometida por su marido, estamos en lo mismo: si vives con un tío que te pega, te humilla, te veja y te trata como si fueras una mierda...a que esperas para denunciarlo y mandarlo a paseo?? Puede ser que le faltara apoyo por parte de su entorno, puede ser que tuviera miedo...eso no lo sabemos, pero del maltrato se puede huir si se toman las medidas adecuadas y a tiempo.

Pues oye, que algunos comentaristas de la noticia estaban afectadísimos por la muerte de la diva y les sentó como un tiro (de pistola, se entiende) que yo no lamentara su muerte y la acusara de haberse buscado los problemas. Me dijeron chulo, prepotente, insensible, mister perfecto y soberbio. Me dijeron que si hubiera tenido algún tipo de desgracia personal en forma de muerte de un familiar, pensaría de manera diferente....cuanto ignorante y bocazas hay en este mundo!! Con esto me tocaron los huevos un poquito y seguí en mis trece, claro que si!! (ya me daba morbo ver como se encendían en los comentarios, jaja)

Aquí vuelvo a decirlo y si alguien se ofende con esto, pues ya me podréis perdonar: todos tenemos problemas en la vida, más o menos graves. Algunos de los problemas, por desgracia, te vienen sin que te los busques, como puede ser una enfermedad grave sin vinculación con abusos. Por ejemplo, mi hermano murió de un cáncer de testículo, mi madre murió por un cáncer de pulmón, sin ser fumadora. Esto no puedes evitarlo, por desgracia.

Ahora bien, el que se fuma el primer porro, se mete la primera raya de cocaína, se come una pastilla o se pincha, ya sabe donde se está metiendo, porque el tema de las drogas está a la orden del día. Por eso mismo, W.H. ya sabía donde se estaba metiendo cuando empezó a tontear con las drogas. Podría haber salido como lo han hecho otros, pero parece ser que no lo hizo, según se desprende de las investigaciones.

Conclusión? Ha muerto una gran artista, pero ella solita se ha buscado este final tan triste, como les paso a otros tantos: Amy Winehouse, Enrique Urquijo, Antonio Vega y un largo etc. Pena? Por la desaparición de un artista si, pero no por la muerte de esa persona que no supo apreciar su vida y se autoinmoló.

La discusión on-line acabó así, sin ningún tipo de acuerdo. Habré quedado como un cerdo insolidario e insensible, que acusa a la gente de buscarse los problemas, prepotente (no se a santo de que soy un prepotente), bla, bla, bla. Mi última frase para cerrar mi gloriosa intervención fue decir que me da más pena ver a un galgo muerto por una paliza de su dueño que a un artista muerto de sobredosis de "drojas"....

Que malo soy, he matado a Whitney Houston!!!

viernes, 10 de febrero de 2012

ZAS, EN TODA LA BOCA!!


Me imagino que habréis visto y oído la noticia del "engaño" del que han sido víctimas una serie de admiradores de Sabina y Serrat que compraron entradas para un concierto en el Teatro Calderón de Madrid y se dieron cuenta que no eran ni el "Conde Crápula" ni el "noi del Poble Nou" los cantantes, sino un dúo que interpretaban famosos temas de ambos artistas. La gente, indignaba, clamaba al cielo porque los habían engañado, pero sus amargas quejas no eran justificadas porque se ve que ninguno de ellos habían leido bien el cartel anunciador del evento que ponía, claramente: "DOS PÁJAROS Y UN TRÍO cantan por Sabina y Serrat". El aforo del teatro y el precio de la entrada también era una pista para no creer que fueran a cantar Joaquín y Joan Manuel: 700 personas de aforo y 30 euros de entrada, cuando estos dos suelen cantar en pabellones donde caben unos cuantos miles a unos 50 o 60 euros por barba. La gente pide responsabilidad, pero se engañaron ellos solitos por no leer bien el cartel y hacerse ilusiones tan a la ligera. Lo siento por ellos, pero no me queda más remedio que emitir un sonoro JA, JA y JA!!

Barrio de la Rochapea, Pamplona. En este amplio barrio se encuentra situado un gran aparcamiento exclusivo para los residentes del Casco Viejo de la ciudad que no disponen de aparcamiento en sus edificios. A la entrada del aparcamiento, situado en un parque, hay un enorme cartel que habla de la exclusividad de ese aparcamiento y por ende, que no está permitido el aparcamiento de otros vehículos. Pues oye, todos los días está la grúa, cuando no dos o tres trabajando juntas, retirando los vehículos que han aparcado de manera "ilegal". Quiero pensar que muchos de esos coches son de gente que no conocen este hecho, buscan un sitio para aparcar y ven el cielo abierto al ver este con algunas plazas libres...pero joder, que hay un cartel enorme que dice APARCAMIENTO EXCLUSIVO PARA RESIDENTES DEL CASCO ANTIGUO justo en la entrada, delante de tus ojos. Ver para creer.

Un centro de salud cualquiera. Sala de espera. Puertas de las consultas cerradas a cal y canto. Cartel blanco con grandes letras negras que dice: NO LLAMAR, EL DOCTOR SALDRÁ A AVISAR. Pues nada, la gente tiene un poder especial para ignorar el cartel aunque lo tengan a 30 cm. de la jeta, llaman y ni siquiera se esperan a que alguien desde dentro los mande al infierno, no. Dan dos golpecitos y entran para cualquier sandez, el médico suele carecer de nervio suficiente para echarlo de la consulta y se queda dentro, ralentizando la espera de los cuatro capullos que esperamos nuestro turno pacientemente.

Hipermercado Carrefour. Caja rápida que permite un máximo de 10 artículos. Yo me acerco a ella con un espetec (marca poco conocida, 1 €, pero está hecho en Vic, patria del espetec y está cojonudo), un tarro de mermelada de albaricoque con pocos trozos (es que no me gustan los tropezones en la tostada), un brick de zumo de frutas (tenían uno de naranja, limón y melocotón muy rico, lo retiraron de la venta los muy cabrones), salmón ahumado (blister de 100 gr, me chifla), manzanas Fuji, espárragos trigueros, queso de cabra, un par de cervezas belgas Leffe blonde y azúcar moreno. Cuando empiezo a colocar mis cosas en la cinta transportadora contemplo impactado como el gañán que tengo delante a colocado 20 o 30 cosas, pasándose por el forro la señal de "Caja Rápida, máximo 10 artículos". La cajera, que es una mindundis y no es capaz de cuadrarse y mandar a ese tipo a otra caja o dejarnos que los que hemos respetado la norma pasemos primero, hace mutis y le cobra toda su compra, mientras los demás nos cagamos en toda su descendencia...

Estas cosas me indignan sobremanera. Entiendo que a la gente no le guste leer, pero joder, un poquito de atención a los carteles, avisos y señales que nos rodean en nuestra vida cotidiana, no? Esto también sería aplicable a todos esos que viajan en transporte colectivo (tren o autobús), no encuentran o pasan de buscar el número del asiento que les corresponde y se sientan donde mejor les parece. Luego llega el legitimo propietario del asiento y lo reclama, y estos tienen la desfachatez, en ocasiones, de decir que si no le importa sentarse en el asiento que ellos tenían...¡¡coño, busca tu asiento y deja de joder al personal con tus caprichos!!

Hace unos años saltó la noticia de que unos jóvenes españoles fueron detenidos, juzgados y encarcelados por trepar a una farola de la ciudad de Riga y robar una bandera para hacer el moñas con ella. Fueron pillados por la poli y llevados al calabozo. Todo el mundo se apiadaba de los pobre chavales, que lo habían hecho de broma para reírse un rato. Todos menos yo. Yo estuve en Riga y, antes de ir allí, me informé de donde me metía. Leí que la bandera de Letonia es algo sagrado y que su ultraje se considera un delito grave. Aún así, a mi no se me ocurriría ir a otro país y subirme a las farolas a robar banderas, escudos o lo que sea. Si un extranjero hace eso aquí nos enfadamos y clamamos por su deportación a su país, porque no respetan, no se integran y blablabla, pero si lo hace uno de los nuestros, que pobre, estaba jugando y era sin mala intención.

Somos especialistas en no fijarnos en los carteles, tocar donde no debemos, entrar donde está prohibido, sentarnos donde no está permitido, trepar donde no se suele trepar y hacer lo que nos sale de los cojones...más de una vez nos tenían que hacer eso de ¡¡ZAAS, EN TODA LA BOCA!!