Yo no he hablado de esto!!

Hace pocas semanas que dispongo de la aplicación Stadcounter, que me manda, semanalmente, un resumen de la actividad de mi blog, origen de mis lectores, ruta que siguen para llegar hasta mi, etc. Como todo el mundo sabe, la parte más interesante de estas aplicaciones es saber que es lo que la gente está buscando en Internet para aterrizar en mi bitácora. He hecho una pequeña selección de las búsquedas más disparatadas y escabrosas que paso a comentar en las siguientes líneas:

Ah, antes de todo quiero decir que en mi blog no he hablado jamás de pornografía, zoofilia, depravaciones varias ni cosas por el estilo. Este es un blog decente, como Dios manda (que diría el PP), un poco picaruelo pero sin cruzar la línea entre el bien y el mal…lo digo porque algunas de las búsquedas me sorprenden un poco...Vamos a ello.

Abuelas pegadas con perros: Ala, la primera en la frente. No quiero empezar a pensar mal, pero el que buscaba esto solo tenía en mente ver la tremenda escena de un perrazo montando a una señora de edad avanzada y manteniéndose pegados hasta que termina de darle a la vieja toda su carga genética!! La variedad de escenas puede ser tan amplia como razas de perros tenemos, unas 313…imaginaos a la anciana con un mastín del Pirineo, o con un pequeño y adorable caniche-ovejita blanquito, al que saca todas las mañanas a comprar el pan…demoledor!!

Putas Puertollano: Ja, algún habitante de la Comarca de Puertollano buscando sexo con profesionales, si señor. Lamentablemente en mi blog no ha podido encontrar solución a su urgente búsqueda, ya que no dispongo de información de contacto de furcias, meretrices, rameras, fulanas y demás sinónimos de la profesión más antigua del mundo. En Puertollano, mi ciudad natal, tiene que haber, como en todos sitios, algunas tías un poco guarras, que todos las conocemos. Ahora bien, que sean profesionales y cobren, hasta ahí no lo sabemos. A este tipo le digo que se esfuerce un poco en encontrar una mujer de bien, que también las hay, que no se rinda tan pronto para tener que recurrir al sexo en un cuartucho inmundo de cualquier lupanar de carretera comarcal…

Fermín hijoputa: En Pamplona es fácil encontrarse con muchos Fermines, siendo el nombre del patrón de la ciudad. Y sinvergüenzas también hay alguno que otro, claro que sí. La suma de un Fermín y un “hijoputa” podría ser bastante factible, pero no se si buscando eso en Google te va a salir el careto de aquel que te quitó el ligue, se acostó con tu novia, te tiró el cubata o no te deja dormir por las noches mientras hace bricolage los domingos.

San Fermín comiendo espárragos: no se ha documentado el cultivo de espárragos cuando San Fermín andaba por estas tierras navarras. Tampoco se especifica si quieren ver al santo morenico comiendo espárrago triguero o el rico y orondo espárrago blanco de Navarra. Ya puestos, os recomiendo los de Mendavia, el pueblo de mi familia política y localidad con el mayor numero de denominaciones de origen de toda España...cosas ricas, ricas!!

Bocadillos de gordos: eso depende de los ingredientes que metas entre pan y pan. Yo los hago muy ricos y como mucho les pongo mayonesa o mi reciente versión de la salsa de miel y mostaza, pero nada más. Los americanos son más dados a meter grasaza en el bocata y perversiones diversas como era el bocata preferido de Elvis Presley: sandwich de bacon con plátano frito y mantequilla de cacahuete...me da asco de solo pensarlo!!

McDonald´s asesinos con comida: que relativo es esto. No es la más saludable del mundo, lo sabemos, pero no pasa nada por ir de vez en cuando. Eso si, tampoco hay nada tan peligroso como para que te mueras. Yo estuve en sus entrañas y es todo muy muy legal.

Pit Bull mal nacidos: o ha tenido un problemilla con los perros de esta raza (son un pelin vacilones y muy fuertes, algunos tirando a agresivos según que dueños tengan) o se le ha escapado una S y quería insultar al músico de moda con el que parece que es obligatorio hacer un cameo para ser alguien en la música. Yo opino más lo segundo, no me gusta la música del perraco ese, es un mal nacido, jaja!!

Cortes de pelo hombres que tapan orejas: me lo temía...Justin Bieber y su hortera corte de pelo sigue entre nosotros. Habría que hacer algo para eliminarlo sin dejar pistas...los buitres suelen ser muy efectivos comiéndose los cadáveres, los dejan irreconocibles...habrá que pensarlo. A los que quieran tener ese corte de pelo les doy un recomendación sencilla y muy barata: si quieres que el pelo te tape las orejas, te lo dejas crecer hasta que te las tape, es así de simple!!

Una madre da todo por su hijo perro y mandril: ¿?¿?¿?¿ Picueto me quedo al leer esta búsqueda....a ver, las madres son las madres y habitualmente, por sus hijos MA-TAAN... pero si tienes un hijo perro y mandril, debes sentarte a pensar que es lo que ocurrió exactamente en aquella orgía a oscuras en la que se oían toda clase de aullidos y alaridos...curiosa mezcla, niño, perro y mandril!!

Fotos de Whitney Houston en mal estado: pues teniendo en cuenta que llevaba pegándole a la farla y al pirriaque durante bastantes años, no hubiera sido difícil imaginársela recién levantada, en un estado realmente lamentable. Eso si, aquí si que puedo recomendar una foto de la diva en mal estado: la que ilustraba mi último post en que el le hago mi particular reconocimiento.

Mortadela con patas: ?¿?¿?¿?¿?¿? no entiendo nada!! Mortadela con patas?? Que es eso? Yo la conozco con aceitunas, con la cara de Mickey Mouse, de la Pantera Rosa, de Popeye, siciliana y boloñesa, de cerdo o de pavo...pero con patas? Algo no va bien, no...

Te enseñan a dibujar en Bellas Artes 2011: desde mi punto de vista puedo decir un rotundo NO. Al menos en los años en los que yo curse esa bonita carrera universitaria, de 1998 a 2002, no te enseñan a dibujar: o vas aprendido de casa o dedícate a otra cosa. Es posible que en Sevilla, Granada o Salamanca si te enseñen, en Cuenca desde luego no están por la labor. Ahí solo piden resultados, la manera de conseguirlos (los resultado o el aprobado) depende de tu astucia, habilidad, engaños o la de veces que te quieras poner las rodilleras delante del profesor...ya nos entendemos!! Me consta que "algunas" de las alumnas ya las amortizaron, ya!!

Como mataba a la gente Vlad Tepes: Ayy Drácula Drácula...que buen tipo, un psicópata en toda regla!! Pues si, en mi blog ya hablé de aquel noble rumano, tipo sanguinario para unos, héroe nacional paral los rumanos. Sus técnicas de ejecución eran ricas y variadas, siendo su preferida el empalamiento buco-anal (ya sabéis por donde entraba el palito y por donde salía, verdad?), decapitación, ejecución masiva por encierro e incineración (eso lo hizo con todos los mendigos de la ciudad), etc, etc. Todo un gentleman, si señor!!

Me guardo más datos de las búsquedas de mi blog para otra entrega!!

Yo maté a Whitney Houston

Yo maté a Whitney Houston. O si no la maté, si que fui el que la indujo a la muerte, al consumo indiscriminado de "drojas" de todo tipo y condición, a que soportara el infierno de la convivencia con Robertito Marrón (Bobby Brown, se entiende).

Esto, más o menos, es lo que pude sacar en claro de la pequeña discusión que mantuve en la edición on-line de Diario de Navarra a través de los comentarios a la noticia de la muerte de la diva afroamericana. Todo comenzó porque se me ocurrió manifestar mi pesar por la muerte de la cantante, pero no así por la muerte de la persona. Me explico.

Yo, como la inmensa mayoría de mortales, solo conocíamos dos facetas de Whitney Houston. La primera de ellas, la de cantante de éxito, guapa hasta decir basta, dueña de una voz prodigiosa que la llevó al Olimpo de la fama en los 90 y que hizo de ellas una de las divas del pop, soul y rythm&blues. La otra faceta que conocíamos era la de una mujer enganchada a la cocaína, la marihuana y el crack, que aseguraba "probar todas las drogas", alcohólica y esposa de un maltratador que la inflaba a palos.

Mi "pecado" en el comentario que hice fue el de decir que me daba pena que hubiera muerto W.H, pero que en el fondo, ella misma se había buscado ese destino final por bajar, de forma voluntaria", al inframundo de las drogas. Yo no se como empezó a tontear con la farlopa y los porros, ni me importa, pero me extrañaría que alguien le apuntara con una pistola y le obligara a meterse el primer tirito, y no me refiero a meterse plomo en el cuerpo con el revolver.

Con el tema del maltrato al que era sometida por su marido, estamos en lo mismo: si vives con un tío que te pega, te humilla, te veja y te trata como si fueras una mierda...a que esperas para denunciarlo y mandarlo a paseo?? Puede ser que le faltara apoyo por parte de su entorno, puede ser que tuviera miedo...eso no lo sabemos, pero del maltrato se puede huir si se toman las medidas adecuadas y a tiempo.

Pues oye, que algunos comentaristas de la noticia estaban afectadísimos por la muerte de la diva y les sentó como un tiro (de pistola, se entiende) que yo no lamentara su muerte y la acusara de haberse buscado los problemas. Me dijeron chulo, prepotente, insensible, mister perfecto y soberbio. Me dijeron que si hubiera tenido algún tipo de desgracia personal en forma de muerte de un familiar, pensaría de manera diferente....cuanto ignorante y bocazas hay en este mundo!! Con esto me tocaron los huevos un poquito y seguí en mis trece, claro que si!! (ya me daba morbo ver como se encendían en los comentarios, jaja)

Aquí vuelvo a decirlo y si alguien se ofende con esto, pues ya me podréis perdonar: todos tenemos problemas en la vida, más o menos graves. Algunos de los problemas, por desgracia, te vienen sin que te los busques, como puede ser una enfermedad grave sin vinculación con abusos. Por ejemplo, mi hermano murió de un cáncer de testículo, mi madre murió por un cáncer de pulmón, sin ser fumadora. Esto no puedes evitarlo, por desgracia.

Ahora bien, el que se fuma el primer porro, se mete la primera raya de cocaína, se come una pastilla o se pincha, ya sabe donde se está metiendo, porque el tema de las drogas está a la orden del día. Por eso mismo, W.H. ya sabía donde se estaba metiendo cuando empezó a tontear con las drogas. Podría haber salido como lo han hecho otros, pero parece ser que no lo hizo, según se desprende de las investigaciones.

Conclusión? Ha muerto una gran artista, pero ella solita se ha buscado este final tan triste, como les paso a otros tantos: Amy Winehouse, Enrique Urquijo, Antonio Vega y un largo etc. Pena? Por la desaparición de un artista si, pero no por la muerte de esa persona que no supo apreciar su vida y se autoinmoló.

La discusión on-line acabó así, sin ningún tipo de acuerdo. Habré quedado como un cerdo insolidario e insensible, que acusa a la gente de buscarse los problemas, prepotente (no se a santo de que soy un prepotente), bla, bla, bla. Mi última frase para cerrar mi gloriosa intervención fue decir que me da más pena ver a un galgo muerto por una paliza de su dueño que a un artista muerto de sobredosis de "drojas"....

Que malo soy, he matado a Whitney Houston!!!

ZAS, EN TODA LA BOCA!!

Me imagino que habréis visto y oído la noticia del "engaño" del que han sido víctimas una serie de admiradores de Sabina y Serrat que compraron entradas para un concierto en el Teatro Calderón de Madrid y se dieron cuenta que no eran ni el "Conde Crápula" ni el "noi del Poble Nou" los cantantes, sino un dúo que interpretaban famosos temas de ambos artistas. La gente, indignaba, clamaba al cielo porque los habían engañado, pero sus amargas quejas no eran justificadas porque se ve que ninguno de ellos habían leido bien el cartel anunciador del evento que ponía, claramente: "DOS PÁJAROS Y UN TRÍO cantan por Sabina y Serrat". El aforo del teatro y el precio de la entrada también era una pista para no creer que fueran a cantar Joaquín y Joan Manuel: 700 personas de aforo y 30 euros de entrada, cuando estos dos suelen cantar en pabellones donde caben unos cuantos miles a unos 50 o 60 euros por barba. La gente pide responsabilidad, pero se engañaron ellos solitos por no leer bien el cartel y hacerse ilusiones tan a la ligera. Lo siento por ellos, pero no me queda más remedio que emitir un sonoro JA, JA y JA!!

Barrio de la Rochapea, Pamplona. En este amplio barrio se encuentra situado un gran aparcamiento exclusivo para los residentes del Casco Viejo de la ciudad que no disponen de aparcamiento en sus edificios. A la entrada del aparcamiento, situado en un parque, hay un enorme cartel que habla de la exclusividad de ese aparcamiento y por ende, que no está permitido el aparcamiento de otros vehículos. Pues oye, todos los días está la grúa, cuando no dos o tres trabajando juntas, retirando los vehículos que han aparcado de manera "ilegal". Quiero pensar que muchos de esos coches son de gente que no conocen este hecho, buscan un sitio para aparcar y ven el cielo abierto al ver este con algunas plazas libres...pero joder, que hay un cartel enorme que dice APARCAMIENTO EXCLUSIVO PARA RESIDENTES DEL CASCO ANTIGUO justo en la entrada, delante de tus ojos. Ver para creer.

Un centro de salud cualquiera. Sala de espera. Puertas de las consultas cerradas a cal y canto. Cartel blanco con grandes letras negras que dice: NO LLAMAR, EL DOCTOR SALDRÁ A AVISAR. Pues nada, la gente tiene un poder especial para ignorar el cartel aunque lo tengan a 30 cm. de la jeta, llaman y ni siquiera se esperan a que alguien desde dentro los mande al infierno, no. Dan dos golpecitos y entran para cualquier sandez, el médico suele carecer de nervio suficiente para echarlo de la consulta y se queda dentro, ralentizando la espera de los cuatro capullos que esperamos nuestro turno pacientemente.

Hipermercado Carrefour. Caja rápida que permite un máximo de 10 artículos. Yo me acerco a ella con un espetec (marca poco conocida, 1 €, pero está hecho en Vic, patria del espetec y está cojonudo), un tarro de mermelada de albaricoque con pocos trozos (es que no me gustan los tropezones en la tostada), un brick de zumo de frutas (tenían uno de naranja, limón y melocotón muy rico, lo retiraron de la venta los muy cabrones), salmón ahumado (blister de 100 gr, me chifla), manzanas Fuji, espárragos trigueros, queso de cabra, un par de cervezas belgas Leffe blonde y azúcar moreno. Cuando empiezo a colocar mis cosas en la cinta transportadora contemplo impactado como el gañán que tengo delante a colocado 20 o 30 cosas, pasándose por el forro la señal de "Caja Rápida, máximo 10 artículos". La cajera, que es una mindundis y no es capaz de cuadrarse y mandar a ese tipo a otra caja o dejarnos que los que hemos respetado la norma pasemos primero, hace mutis y le cobra toda su compra, mientras los demás nos cagamos en toda su descendencia...

Estas cosas me indignan sobremanera. Entiendo que a la gente no le guste leer, pero joder, un poquito de atención a los carteles, avisos y señales que nos rodean en nuestra vida cotidiana, no? Esto también sería aplicable a todos esos que viajan en transporte colectivo (tren o autobús), no encuentran o pasan de buscar el número del asiento que les corresponde y se sientan donde mejor les parece. Luego llega el legitimo propietario del asiento y lo reclama, y estos tienen la desfachatez, en ocasiones, de decir que si no le importa sentarse en el asiento que ellos tenían...¡¡coño, busca tu asiento y deja de joder al personal con tus caprichos!!

Hace unos años saltó la noticia de que unos jóvenes españoles fueron detenidos, juzgados y encarcelados por trepar a una farola de la ciudad de Riga y robar una bandera para hacer el moñas con ella. Fueron pillados por la poli y llevados al calabozo. Todo el mundo se apiadaba de los pobre chavales, que lo habían hecho de broma para reírse un rato. Todos menos yo. Yo estuve en Riga y, antes de ir allí, me informé de donde me metía. Leí que la bandera de Letonia es algo sagrado y que su ultraje se considera un delito grave. Aún así, a mi no se me ocurriría ir a otro país y subirme a las farolas a robar banderas, escudos o lo que sea. Si un extranjero hace eso aquí nos enfadamos y clamamos por su deportación a su país, porque no respetan, no se integran y blablabla, pero si lo hace uno de los nuestros, que pobre, estaba jugando y era sin mala intención.

Somos especialistas en no fijarnos en los carteles, tocar donde no debemos, entrar donde está prohibido, sentarnos donde no está permitido, trepar donde no se suele trepar y hacer lo que nos sale de los cojones...más de una vez nos tenían que hacer eso de ¡¡ZAAS, EN TODA LA BOCA!!

Ganas de vivir

En ocasiones, haciendo zapping, me topo con algún programa "del corazón" de los que pululan por nuestros canales. Ha dado la casualidad de que en ese momento están hablando de la enfermedad de algún famoso, de algún familiar del famosillo de turno o de la muerte de ese familiar. En ese preciso instante te das cuenta de lo pobre que es nuestra mundana vida comparada con la de esos famosos. Si una de esas personas cae enferma (sobre todo cuando es un tema de leucemia, cáncer o similar) es admirable comprobar como esa persona no quiere morirse, tiene unas ganas enormes de vivir, un apoyo familiar inmenso y oye, al final sale adelante y se recupera, pero es "porque tenía unas ganas inmensas de vivir". El resto de los mortales, gente vulgar y corriente, no queremos vivir. Preferimos rendirnos lo antes posible y morir entre terribles sufrimientos, porque nuestra vida no es nada comparadas con la de Terelu Campos, Lara Dibildos, Carlos Larrañaga o Eric Abidal (jugador del Barça).

Si se ha producido la desgracia de la muerte de ese familiar tan querido, la pena que embarga a Patricia Rato por la muerte de su padre es INMENSA, DESESPERANTE, BRUTAL y un montón de adjetivos de los que suele decir Pedro Piqueras. Sólo ellos saben lo que es sufrir de verdad y esa desazón y desasosiego es lo que les hace parecer almas en pena, alicaidos y totalmente derrotados...siempre que las cámaras les enfocan. A veces, y solamente por culpa de la pena que sufren, se quedan inmersos en una profunda depresión que les llevan a la ingesta de alcohol, tranquilizantes y demás, porque lo pasan tan mal que tienen que combatirlo de alguna manera.

En el caso de algunos deportistas, como el caso de Abidal, la cosa se magnifica cosa mala: se le descubre un "tumor" en el hígado. Se le opera de urgencia en una clínica privada, se le extirpa el tumor, una buena cosida, un tiempo de recuperación y listos, como nuevo. No ha hecho falta tratamiento post-operación para eliminar células cancerígenas porque quizá ni las hubiera...pero de cara al exterior, Eric Abidal, "Abi" para los amigos, ha superado el cáncer como un machote y un campeón, porque tenía unas ganas inmensas de vivir y ha luchado como un bellaco.

Se que estas noticias no deberían alterarme, pero como he vivido en mis propias carnes lo que son esas graves enfermedades, hablo con propiedad y me indigno. Me indigna ver como a mucha de esa gente, por el simple hecho de ser famosos y con pasta, tienen las facilidades que otros no han tenido para poder tratarse de sus enfermedades. Y sobre todo, han tenido suerte de que se las han diagnosticado a tiempo para poder tratárselas antes de que fuera demasiado tarde. Otros no hemos tenido tanta suerte y oye, nuestros familiares se han ido sin que pudieramos hacer nada. Eso si, tanto mi madre como mi hermano tenían tantas o más ganas de curarse y vivir que todos estos FAMOSOS DE MIERDA, pero no tuvieron suerte: la enfermedad les venía de frente y no había capote para torearla.

Me gustaría ver a todos estos canallas en la Sanidad Pública, en listas de espera y sin ningún trato de favor, sin ruedas de prensa del médico que le trata y sin cámaras y programa de televisión pendientes de sus inmensas ganas de vivir...ya no iban a dar tanta pena!!

PD: Hoy he leído en una noticia que la inefable Terelu ya ha salido en TV diciendo que "Antes tenía cáncer, ahora ya no lo tengo"...Como se puede salir en la tele diciendo eso?? Tía, no tenías cáncer, tenías un tumor localizado en un sitio X, como Abidal. Te han rajado, te lo han quitado y listos. Un cáncer no se cura en dos semanas, cojones...con un cáncer de verdad me gustaría verte, a ver si salías tan corriendo en la TV...

fin de semana en Fitur

...no se que llevarme, si solo es un fin de semana y dentro de IFEMA hace calor, allí solo me pondré una camiseta con un jersey fino, que luego me aso con tanta gente, y me tengo que planchar este pantalón, que lleva ahí encima ni se sabe los días, Irati sal de la maleta, que tu no te puedes venir, MIAUUU, MIAUUU, que te salgas te he dicho, que me vas a arrugar la camisa, y como se te ocurra cagarte encima, que te despellejo MIAUUU, MIAUUUU, pues te encierro dentro de la maleta, ya verás, miauuuu, miauuuu,, jaja, no te oigo, miauuuu, miauuuu, (en la cocina se oye un pequeño ruido, apenas perceptible que indica que un sobre de jamón se abre, algo así como un "txisssssss". Irati abre la maleta violentamente con los ojos saliéndose de sus órbitas y vuela hacia la cocina), va para allá, Ester, cuidado con ella, que parece que no le damos de comer, cualquier día vienen los servicios sociales gatunos y nos la quitan porque si la oyen pensarán que no la alimentamos, yo quiero un par de huevos, enseguida frío las patatas y estamos comiendo, joder, que horas, al final corriendo como siempre, IRATI, SUELTA INMEDIATAMENTE A TOTORO...QUE SUELTES A TOTORO, POBRECITO!! (Totoro es un muñeco de peluche que Ester compró como regalo para su hermana, y la Irati es muy dada a acecharlo, cazarlo y trotar con el en la boca), desodorante, gel de afeitar, pasta de dientes, mis pastillas, los billetes del bus, que no se te olvide nada Ester, libros, mp3, la cartera con la tarjeta del paro falsificada para pasar gratis a los museos, coño, si ahora tengo una de verdad, sin falsificar, sigo en paro, cojonudo, Irati, que te salgas de la maleta o me enfado, MIAUUUU, MIAUUU, vaaamonos que no llegamos, mierdaaa no hemos cogido mandarinas para merendar, mierdaaaaaaaaaaa, se me ha olvidado coger el planito de Madrid, porque siempre tendremos que ir con prisas, joder, joder, joder, y encima está lloviendo, toda la semana sin llover y tiene que llover justo ahora, RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR, porque no tendré pasta para pillar un puto taxi y que me deje directamente en la estación, no que tengo que ir arrastrando la maleta por estas baldosas diabólicas, para luego joderle las ruedas y tener que tirar una maleta nueva solo por las ruedas, 15:00 h., autobús PLM (Pamplona-Logroño-Madrid) 37 € ida y vuelta, una ganga bestial, se llena hasta los topes (que le den a RENFE, pagar 56 euros solo por el viaje de ida a Madrid me parece un robo a mano armada), bieen, ponen peli, Harry Potter y el Cáliz del fuego, vaya truño, seguiré leyendOOOOOOHH, temazo de The Strokes, "Trying your Luck", (me acuerdo de mi hermano Adrián, se me salta una lágrima), como te gustaba esta canción tío!!!, oleeee que llegamos a Madrid, Intercambiador de Avenida de América, metro línea 6 con trasbordo en Pacífico, línea 1 hasta Sol, ambientazo en Sol, C/ Carretas, C/ de la Cruz, Hostal Adriano, el mejor hostal de Madrid, hola que tal, bienvenidos de nuevo, cenita en bar de tapas y tostas, media pinta de Paulaner y Guinness en O´Neills, hala, vámonos a dormir que mañana madrugamos, despertador a las 8, se oye un poquito el jaleo de la calle, cosas de tener un hostal en todo el centro, camas separadas por una mesilla de noche, ninguno de los dos dormimos del todo bien, posiblemente porque nos falta la compañía de la Irati, a las 8:00 h. suena Coldplay en mi teléfono y nos levantamos, ducha rápida, desayuno con zumo de naranja, café con leche y bollito tostado con aceite y tomate, 2,85 €, todo un lujo, metro hacia el Campo de las Naciones, entrada a Fitur gratuita por cortesía de Gobierno de Navarra, stands internacionales, un etíope me ofrece algo parecido al alpiste, me siento como un pollo de granja, los granos están crujientes y sabrosos, vuelvo yo solito a picotear algo más, en Camerún parece que tienen chips de plátano frito, bolitas de dulce de leche con coco en Costa Rica (o era Panamá), unos palestinos bailando como si no hubiera un mañana, unos israelíes tocando timbales al más puro estilo senegalés, uno de ellos, con rastas y barbita de tres días es mirado y remirado por un grupo de jovencitas, les pone ojitos, les agradece los piropos silenciosos con la mirada, queso cheddar irlandés...en el stand de Irlanda, ahumado y sabroso, un imitador de Mr.Bean haciendo el chorra en el Reino Unido, "señores, a las 13:00 h. empieza el sorteo del salmón en los Países Nórdicos, si llamo a alguien y no está pasaremos al siguiente, no se me quejen luego", reparten gofres en Bélgica, orcas de hordos...perdón, hordas de orcos se acercan a por ellos a todo correr, yo que estaba viendo un folleto de Malinas me veo con más derecho que ellos y cojo uno, haciendo la cobertura para que Ester coja otro, junto con unas galletas de "speculoos" (galletas belgas de especias, están cojonudas), fila interminable de gente esperando para que les den un vasito de cerveza en la Rep. Checa, yo no estoy hecho para hacer colas por un culo de cerveza, caray, un oso polar disecado, pedazo animal, odio ver a la gente sentados en los stands de países africanos, contratando espectaculares safaris fotográficos por Masai Mara, Ngorongoro o el Delta del Okavango...ojalá y os coma un león, cabrones, vueltas y más vueltas, estoy siendo hábil sin cargarme de folletos inútiles que luego tendré que tirar, vamos bien, otra vueltecita, faltan algunos países que vienen siempre, hay menos gente de la habitual, vamonos a los stands nacionales, "Andalucía solo hay una", y es grande, y ocupa un pabellón ella solita, cola interminable de gente que espera por una loncha de jamón ibérico y una copa de fino (parecemos muertos de hambre, los de los demás países se tienen que descojonar de nosotros), "hola, soy una cerecita extremeña y vengo a traerte la suerte", me dice una chica bien mona disfrazada de cereza, hoy es mi día de suerte, seguro, rasco y no gano, vaya mierda de suerte, Ester rasca y gana, gana una caja de higos extremeños rellenos de trufa y bañados en chocolate, seguíamos en Andalucía, señoras mendigando, stand de Jaén: niñaaa, dame un cuaderno, stand de Córdoba, niñaaa, dame un cuaderno, stand de Sevilla, niñaaa, dame un cuaderno, stand Huelva, niñaaa, dame un cuaderno, stand de Cádiz, niñaaa, dame un cuaderno, stand de Málaga, niñaaa, dame un cuaderno, stand de Granada, niñaaa, dame un cuaderno, stand de Almería, niñaaa, dame un cuaderno...al final no le dieron el cuaderno, señora, a ver si mira por donde va con el puto trolley!!, hola buenas tardes, queréis probar el aceite de Jaén, variedad picual, sabroso en boca, con mucha fruta, ácido y fuerte, niñaaa, dame una botella de aceite, señora, si no me pide información de nada no me pienso agachar!! yo estaba probando el aceite, me darás una, verdad? (poniendo ojitos), claro que si, aquí tienes (así se hacen las cosas), señora, no me clave los codos....vámonos a comer, no pienso pagar 12,50 € por una telepizza pequeña, ni de broma, bocadillos para todos, a 4,40 € la pieza, nos duelen las piernas, llevo folletos religiosos como para empapelar la Gran Muralla China (era el encargo que llevaba esta vez), vámonos ya, que aquí esta todo el pescado vendido, metro de vuelta al centro, ahora voy a buscar mi "encargo", tienda de licores centenaria, tónicas "Premium" a gogo, me compro seis variedades que no tenía, soy feliz pensando en los gintonics que me voy a preparar con ellas, vuelta al hostal, ducha reparadora...y a la calle otra vez, paseo por las calles de Chueca, barrio molón que te cagas, a pesar de que lo quieran demonizar entre unos y otros, queremos cenar hamburguesas chulas, Tommy Mel´s, decoración retro años 50, carne exquisita, grandísima elección, nos vamos a pasear, un mariquita me hace señas desde un escaparate diciéndome que entre, me entran ganas de hacerle señas para decirle que me va a c....r el r...o, pero me arrepiento, no vaya a ser que se emocione de verdad!, volvemos a O´Neill´s, otras dos medias pintas de Paulaner y Guinness, a dormir, no siento las piernas, domingo cultural de museo, vamos al Prado, nos piden 12 € por la entrada, no los mando a la mierda de milagro y blasfemo toda la tarde por tamaño atropello a la cultura popular, vamos a la Biblioteca Nacional, que es gratis, expo conmemorativa de sus 300 años, mola, nos vamos a comer, compramos merienda en un tienda griega y una chilena (me encanta la C/ Hortaleza), queremos tacos mexicanos para comer, vamos a la Taquería Mi Ciudad, tacos a 1,5 euros, disfrutamos como enanos comiendo por cuatro duros, 3 horas leyendo libros gratis en la FNAC, hora de volver, mi maleta pesa un quintal por la tónicas y los folletos, me duele el gemelo izquierdo, 5 horas de camino sin parada en Logroño, gana el puto Barça con tres goles del subnormal de Messi, gana mi Madrid del alma al un fiero Athletic, seguimos líderes, la Irati nos espera contenta, duermo como un lirón....si puedo repetir esto un par de veces al año, soy feliz!

¿¿¿¿¿¿REBAJAS??????

Estamos en periodo de rebajas. En algunas tiendas de Pamplona, ya en el primer día de rebajas se podía ver el cartel de "Segundas Rebajas". En otras tiendas, tales como Massimo Frutti o Corteinfiel, lo que más destacaba era la exposición de la nueva temporada, quedando los artículos rebajados en un discretísimo segundo plano. Lo de ZARA es aún peor. Me gustaría saber en que profundo almacén en las catacumbas de la ciudad guardan los pantalones de caballero en bonitos colores verde hierba, teja, mostaza, burdeos y azul eléctrico, ya que durante la temporada normal yo no los veo y, por alguna conjunción planetaria, aparecen en rebajas (o habría que decir SALDOS?).

Siempre que escucho la palabra REBAJAS me hago ilusión de encontrar alguna prenda a buen precio. Quizá no la necesite especialmente, pero un pantalón nunca viene mal, sobre todo a alguien como a mi, que rompo en cuatro días cualquier pantalón que me pongo por la zona de la entrepierna (incluidos pantalones de pijama, bermudas, bañadores, etc). También me encantan los zapatos, sobre todo los de marcas caras (que casualidad, verdad?). Cuando llegan las rebajas me acerco a las zapaterías donde les tengo echado el ojo y me encuentro con la triste realidad de las rebajas: REBAJAS en grandes y pomposas letras, y cuando ves el cartelito encima de las preciosas botas Clark´s observas que el precio sin rebajas es de 130 € y ya rebajado, tiene el fabuloso precio de 115€...tienen intención de reírse de la gente?? Donde están esas fabulosas rebajas de HASTA EL 70 % que se anunciaba a bombo y platillo? No querían salvar el nefasto año 2011 con unos descuentos estupendos para animar a la gente a comprar?

Y asi en todas las tiendas. Me costó muy poco encontrar algo que me gustara. Se calculó que cada navarro se iba a gastar del orden de 90 € en las rebajas, de los cuales yo solo me he gastado 23 € en unos pantalones (bien chulos) que antes costaban 29 €. Quien coño se está gastando mi dinero?? Tampoco me gasté enteros los 600 euros que me tenía que haber gastado en Navidad y nadie me lo ha devuelto.

También he visto como algunos comercios hacen trampa con los precios, manteniendo como precio rebajado el que la prenda tenía sin rebaja y poniendo un precio falso como precio anterior...pero coño, que no somos tontos, que vamos a las tiendas de manera habitual, ves una cosa que te gusta, la miras y la remiras, te la pruebas, dudas, la coges, te acercas al mostrador con un sentimiento de culpa muy grande. Tu alter-ego diablillo ha amordazado y atado al angelito bueno y te está pinchando en el cuello con el tridente, no controlas tus acciones y te vas a gastar 50 euros en una chaqueta que realmente no necesitas...y en último momento, reculas, corres al perchero y la vuelves a colgar. Total, si dentro de un par de meses son las rebajas, ya la cogerás luego y encima más barata...JA, cuando vuelvas costará 49,90 € y marcará que antes costaba 70 €, nos la meten doblada todas las veces que les da la gana.

En honor a la verdad, tampoco soy un buen cliente en lo que a vestir se refiere. Simplemente, porque no me gusta caer en el engaño de las marcas. Considero indecente lo que puede llegar a costar un simple pantalón o una camisa porque pertenezca a una determinada marca, por no hablar de elementos más "vulgares" como pueden ser un cinturón o una bufanda (he visto bufandas por más de 50 €, lo que me parece una auténtica locura). Si nos ceñimos al precio del material y a la mano de obra, es imposible que un pantalón, por mucho que sea de Ermenegildo Zegna, cueste 250 €. Gran parte de esta desconfianza se debe a que mi madre, como era modista, analizaba la ropa con ojo crítico, comprobando de un simple vistazo si una americana estaba bien cosida o si la tela era resistente. Para poner un ejemplo, según mi madre, los trajes de la marca Milano (muy de moda porque era la marca de los trajes de Camps), que los llevaba un compañero de piso que tuve en Madrid, no tenían bien cosido el forro ni las costuras reforzadas, así como los botones, bastante flojos y con riesgo de desprenderse. Comparándolos con un traje que yo tenía (bastante más barato el mío) nada tenía que envidiarle. Es por ello que no busco las marcas, busco el término medio entre que me guste la prenda y me guste aún más el precio. Me surten Zara, H&M o Sfera, alguna vez Massimo Dutti o Cortefiel. Los LEVI´s los dejaré para cuando vuelva a EE.UU....mientras tanto, tengo mejores cosas en las que invertir el poco dinero que tengo....libros, libros, LIBROS!!

He vuelto a la vida!!!

Hola a todos! Después de una duras palabras con los gerifaltes de Google, me han devuelto el control total a mi blog. He tenido que dar un puñetazo muy fuerte en la mesa (ahora tengo una fisura de grado 2 en la muñeca (LOL) pero ya soy bloguero de nuevo. Seguiré dando guerra, of course...e intentaré hacer una copia de segurida de mi bitácora, que no me gustaría perderla!! Saludos cordiales!