domingo, 29 de enero de 2012

Ganas de vivir


En ocasiones, haciendo zapping, me topo con algún programa "del corazón" de los que pululan por nuestros canales. Ha dado la casualidad de que en ese momento están hablando de la enfermedad de algún famoso, de algún familiar del famosillo de turno o de la muerte de ese familiar. En ese preciso instante te das cuenta de lo pobre que es nuestra mundana vida comparada con la de esos famosos. Si una de esas personas cae enferma (sobre todo cuando es un tema de leucemia, cáncer o similar) es admirable comprobar como esa persona no quiere morirse, tiene unas ganas enormes de vivir, un apoyo familiar inmenso y oye, al final sale adelante y se recupera, pero es "porque tenía unas ganas inmensas de vivir". El resto de los mortales, gente vulgar y corriente, no queremos vivir. Preferimos rendirnos lo antes posible y morir entre terribles sufrimientos, porque nuestra vida no es nada comparadas con la de Terelu Campos, Lara Dibildos, Carlos Larrañaga o Eric Abidal (jugador del Barça).

Si se ha producido la desgracia de la muerte de ese familiar tan querido, la pena que embarga a Patricia Rato por la muerte de su padre es INMENSA, DESESPERANTE, BRUTAL y un montón de adjetivos de los que suele decir Pedro Piqueras. Sólo ellos saben lo que es sufrir de verdad y esa desazón y desasosiego es lo que les hace parecer almas en pena, alicaidos y totalmente derrotados...siempre que las cámaras les enfocan. A veces, y solamente por culpa de la pena que sufren, se quedan inmersos en una profunda depresión que les llevan a la ingesta de alcohol, tranquilizantes y demás, porque lo pasan tan mal que tienen que combatirlo de alguna manera.

En el caso de algunos deportistas, como el caso de Abidal, la cosa se magnifica cosa mala: se le descubre un "tumor" en el hígado. Se le opera de urgencia en una clínica privada, se le extirpa el tumor, una buena cosida, un tiempo de recuperación y listos, como nuevo. No ha hecho falta tratamiento post-operación para eliminar células cancerígenas porque quizá ni las hubiera...pero de cara al exterior, Eric Abidal, "Abi" para los amigos, ha superado el cáncer como un machote y un campeón, porque tenía unas ganas inmensas de vivir y ha luchado como un bellaco.

Se que estas noticias no deberían alterarme, pero como he vivido en mis propias carnes lo que son esas graves enfermedades, hablo con propiedad y me indigno. Me indigna ver como a mucha de esa gente, por el simple hecho de ser famosos y con pasta, tienen las facilidades que otros no han tenido para poder tratarse de sus enfermedades. Y sobre todo, han tenido suerte de que se las han diagnosticado a tiempo para poder tratárselas antes de que fuera demasiado tarde. Otros no hemos tenido tanta suerte y oye, nuestros familiares se han ido sin que pudieramos hacer nada. Eso si, tanto mi madre como mi hermano tenían tantas o más ganas de curarse y vivir que todos estos FAMOSOS DE MIERDA, pero no tuvieron suerte: la enfermedad les venía de frente y no había capote para torearla.

Me gustaría ver a todos estos canallas en la Sanidad Pública, en listas de espera y sin ningún trato de favor, sin ruedas de prensa del médico que le trata y sin cámaras y programa de televisión pendientes de sus inmensas ganas de vivir...ya no iban a dar tanta pena!!

PD: Hoy he leído en una noticia que la inefable Terelu ya ha salido en TV diciendo que "Antes tenía cáncer, ahora ya no lo tengo"...Como se puede salir en la tele diciendo eso?? Tía, no tenías cáncer, tenías un tumor localizado en un sitio X, como Abidal. Te han rajado, te lo han quitado y listos. Un cáncer no se cura en dos semanas, cojones...con un cáncer de verdad me gustaría verte, a ver si salías tan corriendo en la TV...

martes, 24 de enero de 2012

fin de semana en Fitur


...no se que llevarme, si solo es un fin de semana y dentro de IFEMA hace calor, allí solo me pondré una camiseta con un jersey fino, que luego me aso con tanta gente, y me tengo que planchar este pantalón, que lleva ahí encima ni se sabe los días, Irati sal de la maleta, que tu no te puedes venir, MIAUUU, MIAUUU, que te salgas te he dicho, que me vas a arrugar la camisa, y como se te ocurra cagarte encima, que te despellejo MIAUUU, MIAUUUU, pues te encierro dentro de la maleta, ya verás, miauuuu, miauuuu,, jaja, no te oigo, miauuuu, miauuuu, (en la cocina se oye un pequeño ruido, apenas perceptible que indica que un sobre de jamón se abre, algo así como un "txisssssss". Irati abre la maleta violentamente con los ojos saliéndose de sus órbitas y vuela hacia la cocina), va para allá, Ester, cuidado con ella, que parece que no le damos de comer, cualquier día vienen los servicios sociales gatunos y nos la quitan porque si la oyen pensarán que no la alimentamos, yo quiero un par de huevos, enseguida frío las patatas y estamos comiendo, joder, que horas, al final corriendo como siempre, IRATI, SUELTA INMEDIATAMENTE A TOTORO...QUE SUELTES A TOTORO, POBRECITO!! (Totoro es un muñeco de peluche que Ester compró como regalo para su hermana, y la Irati es muy dada a acecharlo, cazarlo y trotar con el en la boca), desodorante, gel de afeitar, pasta de dientes, mis pastillas, los billetes del bus, que no se te olvide nada Ester, libros, mp3, la cartera con la tarjeta del paro falsificada para pasar gratis a los museos, coño, si ahora tengo una de verdad, sin falsificar, sigo en paro, cojonudo, Irati, que te salgas de la maleta o me enfado, MIAUUUU, MIAUUU, vaaamonos que no llegamos, mierdaaa no hemos cogido mandarinas para merendar, mierdaaaaaaaaaaa, se me ha olvidado coger el planito de Madrid, porque siempre tendremos que ir con prisas, joder, joder, joder, y encima está lloviendo, toda la semana sin llover y tiene que llover justo ahora, RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR, porque no tendré pasta para pillar un puto taxi y que me deje directamente en la estación, no que tengo que ir arrastrando la maleta por estas baldosas diabólicas, para luego joderle las ruedas y tener que tirar una maleta nueva solo por las ruedas, 15:00 h., autobús PLM (Pamplona-Logroño-Madrid) 37 € ida y vuelta, una ganga bestial, se llena hasta los topes (que le den a RENFE, pagar 56 euros solo por el viaje de ida a Madrid me parece un robo a mano armada), bieen, ponen peli, Harry Potter y el Cáliz del fuego, vaya truño, seguiré leyendOOOOOOHH, temazo de The Strokes, "Trying your Luck", (me acuerdo de mi hermano Adrián, se me salta una lágrima), como te gustaba esta canción tío!!!, oleeee que llegamos a Madrid, Intercambiador de Avenida de América, metro línea 6 con trasbordo en Pacífico, línea 1 hasta Sol, ambientazo en Sol, C/ Carretas, C/ de la Cruz, Hostal Adriano, el mejor hostal de Madrid, hola que tal, bienvenidos de nuevo, cenita en bar de tapas y tostas, media pinta de Paulaner y Guinness en O´Neills, hala, vámonos a dormir que mañana madrugamos, despertador a las 8, se oye un poquito el jaleo de la calle, cosas de tener un hostal en todo el centro, camas separadas por una mesilla de noche, ninguno de los dos dormimos del todo bien, posiblemente porque nos falta la compañía de la Irati, a las 8:00 h. suena Coldplay en mi teléfono y nos levantamos, ducha rápida, desayuno con zumo de naranja, café con leche y bollito tostado con aceite y tomate, 2,85 €, todo un lujo, metro hacia el Campo de las Naciones, entrada a Fitur gratuita por cortesía de Gobierno de Navarra, stands internacionales, un etíope me ofrece algo parecido al alpiste, me siento como un pollo de granja, los granos están crujientes y sabrosos, vuelvo yo solito a picotear algo más, en Camerún parece que tienen chips de plátano frito, bolitas de dulce de leche con coco en Costa Rica (o era Panamá), unos palestinos bailando como si no hubiera un mañana, unos israelíes tocando timbales al más puro estilo senegalés, uno de ellos, con rastas y barbita de tres días es mirado y remirado por un grupo de jovencitas, les pone ojitos, les agradece los piropos silenciosos con la mirada, queso cheddar irlandés...en el stand de Irlanda, ahumado y sabroso, un imitador de Mr.Bean haciendo el chorra en el Reino Unido, "señores, a las 13:00 h. empieza el sorteo del salmón en los Países Nórdicos, si llamo a alguien y no está pasaremos al siguiente, no se me quejen luego", reparten gofres en Bélgica, orcas de hordos...perdón, hordas de orcos se acercan a por ellos a todo correr, yo que estaba viendo un folleto de Malinas me veo con más derecho que ellos y cojo uno, haciendo la cobertura para que Ester coja otro, junto con unas galletas de "speculoos" (galletas belgas de especias, están cojonudas), fila interminable de gente esperando para que les den un vasito de cerveza en la Rep. Checa, yo no estoy hecho para hacer colas por un culo de cerveza, caray, un oso polar disecado, pedazo animal, odio ver a la gente sentados en los stands de países africanos, contratando espectaculares safaris fotográficos por Masai Mara, Ngorongoro o el Delta del Okavango...ojalá y os coma un león, cabrones, vueltas y más vueltas, estoy siendo hábil sin cargarme de folletos inútiles que luego tendré que tirar, vamos bien, otra vueltecita, faltan algunos países que vienen siempre, hay menos gente de la habitual, vamonos a los stands nacionales, "Andalucía solo hay una", y es grande, y ocupa un pabellón ella solita, cola interminable de gente que espera por una loncha de jamón ibérico y una copa de fino (parecemos muertos de hambre, los de los demás países se tienen que descojonar de nosotros), "hola, soy una cerecita extremeña y vengo a traerte la suerte", me dice una chica bien mona disfrazada de cereza, hoy es mi día de suerte, seguro, rasco y no gano, vaya mierda de suerte, Ester rasca y gana, gana una caja de higos extremeños rellenos de trufa y bañados en chocolate, seguíamos en Andalucía, señoras mendigando, stand de Jaén: niñaaa, dame un cuaderno, stand de Córdoba, niñaaa, dame un cuaderno, stand de Sevilla, niñaaa, dame un cuaderno, stand Huelva, niñaaa, dame un cuaderno, stand de Cádiz, niñaaa, dame un cuaderno, stand de Málaga, niñaaa, dame un cuaderno, stand de Granada, niñaaa, dame un cuaderno, stand de Almería, niñaaa, dame un cuaderno...al final no le dieron el cuaderno, señora, a ver si mira por donde va con el puto trolley!!, hola buenas tardes, queréis probar el aceite de Jaén, variedad picual, sabroso en boca, con mucha fruta, ácido y fuerte, niñaaa, dame una botella de aceite, señora, si no me pide información de nada no me pienso agachar!! yo estaba probando el aceite, me darás una, verdad? (poniendo ojitos), claro que si, aquí tienes (así se hacen las cosas), señora, no me clave los codos....vámonos a comer, no pienso pagar 12,50 € por una telepizza pequeña, ni de broma, bocadillos para todos, a 4,40 € la pieza, nos duelen las piernas, llevo folletos religiosos como para empapelar la Gran Muralla China (era el encargo que llevaba esta vez), vámonos ya, que aquí esta todo el pescado vendido, metro de vuelta al centro, ahora voy a buscar mi "encargo", tienda de licores centenaria, tónicas "Premium" a gogo, me compro seis variedades que no tenía, soy feliz pensando en los gintonics que me voy a preparar con ellas, vuelta al hostal, ducha reparadora...y a la calle otra vez, paseo por las calles de Chueca, barrio molón que te cagas, a pesar de que lo quieran demonizar entre unos y otros, queremos cenar hamburguesas chulas, Tommy Mel´s, decoración retro años 50, carne exquisita, grandísima elección, nos vamos a pasear, un mariquita me hace señas desde un escaparate diciéndome que entre, me entran ganas de hacerle señas para decirle que me va a c....r el r...o, pero me arrepiento, no vaya a ser que se emocione de verdad!, volvemos a O´Neill´s, otras dos medias pintas de Paulaner y Guinness, a dormir, no siento las piernas, domingo cultural de museo, vamos al Prado, nos piden 12 € por la entrada, no los mando a la mierda de milagro y blasfemo toda la tarde por tamaño atropello a la cultura popular, vamos a la Biblioteca Nacional, que es gratis, expo conmemorativa de sus 300 años, mola, nos vamos a comer, compramos merienda en un tienda griega y una chilena (me encanta la C/ Hortaleza), queremos tacos mexicanos para comer, vamos a la Taquería Mi Ciudad, tacos a 1,5 euros, disfrutamos como enanos comiendo por cuatro duros, 3 horas leyendo libros gratis en la FNAC, hora de volver, mi maleta pesa un quintal por la tónicas y los folletos, me duele el gemelo izquierdo, 5 horas de camino sin parada en Logroño, gana el puto Barça con tres goles del subnormal de Messi, gana mi Madrid del alma al un fiero Athletic, seguimos líderes, la Irati nos espera contenta, duermo como un lirón....si puedo repetir esto un par de veces al año, soy feliz!

martes, 17 de enero de 2012

¿¿¿¿¿¿REBAJAS??????

Estamos en periodo de rebajas. En algunas tiendas de Pamplona, ya en el primer día de rebajas se podía ver el cartel de "Segundas Rebajas". En otras tiendas, tales como Massimo Frutti o Corteinfiel, lo que más destacaba era la exposición de la nueva temporada, quedando los artículos rebajados en un discretísimo segundo plano. Lo de ZARA es aún peor. Me gustaría saber en que profundo almacén en las catacumbas de la ciudad guardan los pantalones de caballero en bonitos colores verde hierba, teja, mostaza, burdeos y azul eléctrico, ya que durante la temporada normal yo no los veo y, por alguna conjunción planetaria, aparecen en rebajas (o habría que decir SALDOS?).

Siempre que escucho la palabra REBAJAS me hago ilusión de encontrar alguna prenda a buen precio. Quizá no la necesite especialmente, pero un pantalón nunca viene mal, sobre todo a alguien como a mi, que rompo en cuatro días cualquier pantalón que me pongo por la zona de la entrepierna (incluidos pantalones de pijama, bermudas, bañadores, etc). También me encantan los zapatos, sobre todo los de marcas caras (que casualidad, verdad?). Cuando llegan las rebajas me acerco a las zapaterías donde les tengo echado el ojo y me encuentro con la triste realidad de las rebajas: REBAJAS en grandes y pomposas letras, y cuando ves el cartelito encima de las preciosas botas Clark´s observas que el precio sin rebajas es de 130 € y ya rebajado, tiene el fabuloso precio de 115€...tienen intención de reírse de la gente?? Donde están esas fabulosas rebajas de HASTA EL 70 % que se anunciaba a bombo y platillo? No querían salvar el nefasto año 2011 con unos descuentos estupendos para animar a la gente a comprar?

Y asi en todas las tiendas. Me costó muy poco encontrar algo que me gustara. Se calculó que cada navarro se iba a gastar del orden de 90 € en las rebajas, de los cuales yo solo me he gastado 23 € en unos pantalones (bien chulos) que antes costaban 29 €. Quien coño se está gastando mi dinero?? Tampoco me gasté enteros los 600 euros que me tenía que haber gastado en Navidad y nadie me lo ha devuelto.

También he visto como algunos comercios hacen trampa con los precios, manteniendo como precio rebajado el que la prenda tenía sin rebaja y poniendo un precio falso como precio anterior...pero coño, que no somos tontos, que vamos a las tiendas de manera habitual, ves una cosa que te gusta, la miras y la remiras, te la pruebas, dudas, la coges, te acercas al mostrador con un sentimiento de culpa muy grande. Tu alter-ego diablillo ha amordazado y atado al angelito bueno y te está pinchando en el cuello con el tridente, no controlas tus acciones y te vas a gastar 50 euros en una chaqueta que realmente no necesitas...y en último momento, reculas, corres al perchero y la vuelves a colgar. Total, si dentro de un par de meses son las rebajas, ya la cogerás luego y encima más barata...JA, cuando vuelvas costará 49,90 € y marcará que antes costaba 70 €, nos la meten doblada todas las veces que les da la gana.

En honor a la verdad, tampoco soy un buen cliente en lo que a vestir se refiere. Simplemente, porque no me gusta caer en el engaño de las marcas. Considero indecente lo que puede llegar a costar un simple pantalón o una camisa porque pertenezca a una determinada marca, por no hablar de elementos más "vulgares" como pueden ser un cinturón o una bufanda (he visto bufandas por más de 50 €, lo que me parece una auténtica locura). Si nos ceñimos al precio del material y a la mano de obra, es imposible que un pantalón, por mucho que sea de Ermenegildo Zegna, cueste 250 €. Gran parte de esta desconfianza se debe a que mi madre, como era modista, analizaba la ropa con ojo crítico, comprobando de un simple vistazo si una americana estaba bien cosida o si la tela era resistente. Para poner un ejemplo, según mi madre, los trajes de la marca Milano (muy de moda porque era la marca de los trajes de Camps), que los llevaba un compañero de piso que tuve en Madrid, no tenían bien cosido el forro ni las costuras reforzadas, así como los botones, bastante flojos y con riesgo de desprenderse. Comparándolos con un traje que yo tenía (bastante más barato el mío) nada tenía que envidiarle. Es por ello que no busco las marcas, busco el término medio entre que me guste la prenda y me guste aún más el precio. Me surten Zara, H&M o Sfera, alguna vez Massimo Dutti o Cortefiel. Los LEVI´s los dejaré para cuando vuelva a EE.UU....mientras tanto, tengo mejores cosas en las que invertir el poco dinero que tengo....libros, libros, LIBROS!!

lunes, 16 de enero de 2012

He vuelto a la vida!!!

Hola a todos! Después de una duras palabras con los gerifaltes de Google, me han devuelto el control total a mi blog. He tenido que dar un puñetazo muy fuerte en la mesa (ahora tengo una fisura de grado 2 en la muñeca (LOL) pero ya soy bloguero de nuevo. Seguiré dando guerra, of course...e intentaré hacer una copia de segurida de mi bitácora, que no me gustaría perderla!! Saludos cordiales!

lunes, 9 de enero de 2012

Nombre: Jesús - Día de nacimiento: dicen que en Navidad - Profesión: liante y empresario...la que se ha montado en torno a mis movidas!!!


Navidad, Navidad...bonita (aunque fría en la mayor parte del hemisferio norte) época del año en la que se recuerda, conmemora, celebra, etc., el nacimiento de Cristo, Jesucristo, Emmanuel, el Mesías, el Niño Jesús, el Niño Dios, etc., etc. Ese personajillo nacido de una ¿¿virgen?? y un carpintero, albañil, constructor o a lo que supuestamente se dedicara el bueno de José antes de ser santo.

Claro está que en todo este tema relativo a la vida y obra del bueno de Jesús (Chus para los amigos y Txus en la zona euskoparlante) ha sido bastante tergiversado por las hábiles manos de los escribas del Cristianismo S.A., multinacional fundada por el astuto San Pablo, antiguo cartero (envió cientos de cartas a los más diversos lugares, insistiendo bastante con algunos destinatarios como los Corintios, que ya tuvieron que contestarle en un twit con las siguientes palabras: "Hola, San Pablo. Somos los corintios. Eres un pesado de cojones. No nos caes bien. DEJA DE ENVIARNOS CARTAS. No vamos a contestar, cansino")

Ahora bien: que hay de cierto en todo lo que nos han contado acerca de la vida de Jesús? Posiblemente nada. Principalmente porque fue San Pablo el inventor del cristianismo (pero literalmente inventado) construyendo todo un tinglado monumental cogiendo piezas de otras religiones pasadas y presentes alrededor del año 100 de nuestra era. Pensaba San Pablo: vamos a ver, como según muchas religiones, todos sus "actores protagonistas" han nacido alrededor del mes de diciembre, más concretamente el 25 (Osiris, Zoroastro, Mitra, Krishna, Buda, Heracles, Dionisio, Attis), casualmente de una virgen y sumando a que muchos de ellos poseen, según la tradición, una dualidad hombre-Dios, pues ya lo tenemos: nosotros también, y de esta manera, toda esta tropa de paganos de los cojones se quedarán contentos y pasarán a formar parte de este negocio que me estoy montando (que lástima no tener a mano la firma de alguien importante y con buena imagen, como Iñaki Urdangarín...).

De esta manera, la historia de un joven judío que gustaba de charlar hasta con las piedras y amante del senderismo se convirtió en lo que hoy conocemos como Cristianismo, derivado luego en varias delegaciones multinacionales para llegar a una ingente globalización en los 5 continentes y luchando con otras compañías que ofrecen más garantías, mejor cobertura y un servicio técnico personalizado (Islam, Judaísmo, Budismo, etc.) En el fondo casi todas engañan a sus clientes porque lo único que les interesa es el negocio y la pasta, contentando a sus fieles con vanas promesas como la resurrección después de la muerte, pero al mismo tiempo, les asustan con una terrible muerte en diversos infiernos, avernos y calderas humeantes si no les sueltan la tela para mantener toda su estructura.

Pero...que hay de ese tal Jesús que nació debajo de un saliente rocoso en las afueras de algún pueblucho de la región de Galilea? Pues lo más normal es que naciera por el método tradicional y de todos conocido en el que José, talludito carpintero, pone una semillita en María, jovenzuela ella, y la empuja con la po...posible ayuda de su cariño y amor. Es muy posible que Jesús, después de nacer, se criara con sus hermanos, ya que lo más habitual en las familias galileas era tener una buena piara de criaturas, porque la mortandad infantil era harto frecuente. Si recibió la visita de los tres famosos Reyes Magos es algo que no está muy claro, y menos si eran 3 o 12, como dicen los armenios. Evidentemente, saber de donde venían sería casi imposible y ya ni os cuento que uno fuera negro (subsahariano, se entiende...se me vienen a la cabeza los concejales y politicuchos pintados de betún negro con los labios de "rouge" de CHANEL y me entran los siete males...y bueno, los Baltasares con acento cubano "ya tu sabeh, mi amoool" me enciende sobremanera!! Caso aparte es que en las cabalgatas los pongan con ropajes pseudomedievales, pero eso son errores muy comunes que no se pueden solucionar.

Jesús era un buen chaval, aplicado en el trabajo del taller del padre y buen vecino. Le gustaba charlar con la gente y como ya he dicho antes, hacer senderismo por los polvorientos caminos de su pueblo y comarca. Lo malo es que empezó a frecuentar a ciertas gentes que no le hicieron mucho bien y claro, pasó lo que pasó y acabó como el rosario de la aurora.

Resulta que Jesús tenía un primo, Juan. Juan tuvo que nacer con un hervor de menos o nació bien y pasar tanto tiempo en el desierto le resecó la sesera. Estaba todo el santo día en un arroyo cenagoso que cruzaba el desierto, animando a que la gente metiera la cabeza en el charco para bautizarla en el nombre de Yahvé, el dios de los judíos. Vestía con una piel de camello y comía escarabajos, lagartijas y cualquier bichejo despistado que se dejara coger. Todo puede ser que Jesús, si tenía ciertas inquietudes de índole mística, decidiera coger el testigo de su primo y hacerse predicador de la llegada de nuevos tiempos para los judíos.

El pueblo judío estaba sometido por el invasor romano y muchos de ellos deseaban la llegada de "alguien" con un par de huevos bien puestos que pegara un golpe sobre la mesa, la liara parda y echara a los romanos de sus tierras. Pues bien, muchos judíos vieron en Jesús a ese "Mesías". Y lo vieron en el porque se rodeo de una cuadrilla de amigos de no muy buena estofa social pero valientes. Los piadosos apóstoles que nos pintan en la Biblia no eran tales, si nos acogemos a lo que dicen las fuentes históricas, bastante más fiables que la Biblia. Muchos de ellos eran "zelotes", nombre que se le daba a los judíos ultranacionalistas más radicales y belicosos. Su forma de actuación era la de la "guerrilla" contra los acuartelamientos romanos, atacando con piedras, antorchas y espadas, que siempre llevaban al cinto. Eran lo más parecido a los "abertzales" vascos con su "kale borroka", para hacerse una idea algo más fiel. En la personalidad de Jesús vieron la imagen del líder que el pueblo judío estaba esperando, sin saber que el pobre Jesús era un simple predicador, sanador y exorcista con bastantes pájaros en la cabeza.

El final de toda la historia de Jesús ya la conocemos según la cuentan en la Biblia, que murió para salvar a los hombres, bla, bla, bla...lo más gracioso de todo es que eso es todo muy relativo, puesto que la Biblia cuenta cosas de oídas, todo de forma muy metafórica e incurriendo en disparates de tamaño descomunal. Lo más probable y siendo esta hipótesis bastante defendida por estudiosos del tema, es que después de un reunión entre Jesús y sus chicos (en plan almuerzo comunal con los colegas, compartiendo la comida y charlando) hubo jaleo en el exterior, posiblemente por algún ataque de la guerrilla zelota. Como Jesús y sus muchachos andaban por allí, se metieron en la bronca con los romanos de por medio y a Jesús le echaron el guante porque ya le conocían de oídas. Ya era famoso por aquellos lares por haber armado bastante revuelo con sus exorcismos, curaciones y supuestos milagros, así como por tocarle las pelotas a los sacerdotes del Templo, viejos cascarrabias chapados a la antigua que veían en la figura del barbitas a un rival al que mucha gente joven acompañaba en sus paseos y charlas, incluidas muchas mujeres, colectivo totalmente repudiado por ellos y sin ningún tipo de acceso a los ritos de la religión judía.

Una cosa hay que tener clara: Jesús, si es que existió alguna vez, era judío. Nació judío, hablaba en arameo, estaba circuncidado, respetaba las costumbres de su época pero sin compartirlas del todo (el quería dar un toque un poco más moderno al sistema) y murió judío. Jamás dijo que la misión de sus seguidores fuera la de crear una "iglesia" en su nombre, ni hablo para nada del cristianismo, ni murió para salvar a nadie...y evidentemente, no resucitó ni al tercer ni al cuarto día. Fue crucificado porque ese era el método utilizado por los romanos para castigar a los rebeldes que organizaban revueltas, lo que se consideraba un delito de "sedición". Los romanos no hicieron ninguna excepción con el y lo clavaron en la cruz junto con otros dos "zelotes" (no eran ladrones, eran "terroristas" en versión judía nacionalista). Con respecto a la resurrección, es muy posible que realmente no muriera en la cruz, sino que entrara en un estado de coma, del que pudo recuperarse pasado un tiempo. Que sucedió con el después? No se sabrá nunca..desde luego, no fue abducido por una civilización extraterrestre ni guía nuestros designios. Eso es todo un pequeño invento que ha provocado muchas guerras, envidias, muerte y desgracias, que nos infundió mucho terror y del cual siguen viviendo hoy en día un nutrido grupo de orondos obispos y, afortunadamente, muchos otros religiosos trabajadores que ayudan a los más pobres entre los pobres. Si ese tal Jesús viera en lo que se han convertido las ideas que el comentaba con sus seguidores, se echaría las manos a la cara diciendo: "huum, me parece a mi que estos no me entendieron del todo bien, mecagüen la mar!!"

La Navidad ahí se ha quedado, el año que viene tendremos más...