Fenomeno Fan (o como solicitar una lapidación pública)

Justin Justin...no se que coño tendrás que armas tanto revuelo allá por donde pisas. Sinceramente, no te veo la gracia por ningún lado. Si te digo la verdad, un tío que se peina al pelo de los lados hacia adelante y se tapa las orejas con el no merece el más mínimo de atención por mi parte, jaja!!

Veía estos días de atrás en las noticias tus apariciones en ruedas de prensa y alucino con tu actitud burlona y chulesca. Con 17 añitos ya tienes preparada tu autobiografía y todo, chavalote. Menuda vidorra intensa y llena de anécdotas tienes que tener. Ya me veo citas tales como "en 2001 me comí a media tarde un bollycao (o como se llame el bollo relleno de chocolatazo en Canadá) y me salió una calcomanía de Britney Spears que me puse en el hombro derecho, que guay!!

En fin, tus fans te idolatran, se pegan y lloran por una sonrisilla tuya. Son cosas que no entiendo, ya que nunca he tenido un ídolo a quien llorarle, chillarle, entregarle mi ropa interior y amar profundamente. En mi frikismo pajarero, puedo decir que admiro a Juan Varela, ilustrador de aves (un monstruo) y poco más. Como mis gustos musicales son muy volátiles, no me da tiempo a amar a un solista o miembro de un grupo. Un buen día me puedo escuchar 15 veces una canción de Belle & Sebastian y declararles mi amor eterno, argumentando que son el más mejor de los grupos de britpop melódico...y al día siguiente escuchar de casualidad a los canadienses (anda mira, como Justino Bieber) Arcade Fire y flipar con su "rock barroco" . La única cantante a la que pude llegar a amar un poquito y que me molaría ver en concierto es Lauryn Hill, la ex-Fugees (va a volver a los escenarios después de predicar la palabra de Dios en las selvas jamaicanas!!). Por cierto, solo he visto un concierto de artista reconocido a nivel internacional, Lenny Kravitz...y eso si que es un artista, y no el gilipollas del flequillo!!

Claro, que si las niñas pierden la razón y el sentido por Justino, acampando durante más de una semana en la puerta del recinto conciertil (majadería y de las gordas), peor son las madres que se lo permiten y encima las acompañan, gritando más fuerte que ellas. Anda que si le digo yo a mi madre que voy a hacer cola una semana para ver un concierto...me da un pescozón por idiota que se me quitan las ganas de ver el concierto!!

En fin, que el chaval del denso flequillo, incomodísimo por otra parte (o eso me parece a mi) dice estar satisfecho porque ya "ha conseguido todo en el mundo de la música". Majete, eso lo dirás tu, pero creo que se te ha olvidado un detallejo sin importancia: en el mundo de la música, lo más importante de todo es MANTENERSE ahí día tras día y año tras año. Conseguirás ser alguien respetable y reseñable si cuando pasen X años alguien se acuerda de ti y de tu repetitivo "baby, baby, baby uuuuhhh" (te has devanado los sesos con el estribillo, eh??).

Y sobre todo, intenta hacer una canción que quedé en los anales de la historia, que sirva de himno para posteriores generaciones como ya hicieron unos cuantos que si se puede considerar que lo han conseguido todo en el mundo de la música. Si tienes la suerte de crear un "Losing my religion", "Part time lover", "Englishman in New York", "Billie Jean", "Dancing Queen" o "Bohemian Rapsody"... entonces recuperaré este blog, que no sabremos donde estará dentro de una par de años (Justin, no te doy más tiempo para que te hundas en la más absoluta de las miserias o en el submundo de las "drojas"), y modificaré esta entrada dándote (trsssh, trssssh), dos palmaditas en la espalda. Con dos cojones, Justin. Tu puedes!!!

PD: Por si no la conocéis pero queréis escuchar una voz realmente sensacional, buscad en Spotify a Adele. Es deliciosamente potente, con carácter y dulzura al mismo tiempo. Está batiendo records y records en UK, superando a los Beatles y a Bob Marley (joder, superar a esos dos referentes musicales si que es un logro).

PD: Y encima es del Barça.... Dioooss, dame una maquinilla eléctrica, cuerdas gordas para atarle y traeme a todas sus fans, que lo vamos a pasar de puta madre, muahahaaa

ME CREO QUE HABLO INGLÉS Y SOY MODERNO

No quiero que nadie se ofenda, pero hoy vengo crítico y despiadado. Ya llevaba yo tiempo rumiando este tema y, aprovechando la visita a mi pueblo con motivo de una boda, hice unas fotillos a ciertos rótulos de diversos establecimientos comerciales de mi ciudad natal. Mi verbo iba a ser feroz y tremendista, poniendo a caldo al pequeño empresario de la ciudad minera por su cutrez e ignorancia a la hora de dar un nombre a su tienda…pero ay, amigos!!! Me ha dado por consultar las paginas amarillas y debo admitir que me equivocaba totalmente. La poca originalidad y la ignorancia lingüística es patrimonio de nuestro bendito país de cabo a rabo. Lamentable.

El rótulo de una tienda es un elemento imprescindible para una establecimiento. Da igual a que se dedique. Una tienda debe tener un nombre, debiendo ser este bien visible, fácilmente reconocible y vistoso. Si además de eso, se te ocurre un nombre original y con buen gusto, eres el rey del mambo. Pero de esos hay pocos, muy pocos. Contados con los dedos de una mano.

En el mundo de la rotulación y los nombres de empresa hay algunos sectores que se llevan la palma, como es el caso de…..(redoble, por favor)…las PELUQUERÍAS!!!. Si amigos, las peluquerías (de señoras, mayormente), son un mundo aparte en el noble arte de la búsqueda del “nombre” adecuado. Y muchas, más de las que a todos nos gustaría, osan cometer el mismo pecado: el uso indiscriminado del GENITIVO SAJÓN!!! Para los que no sepan lo que es esto, es una norma gramatical del idioma inglés utilizada para hacer referencia a la propiedad de un sujeto. Para ser más explicito, cualquier palabra que acabe con un apostrofe y una “S” está bajo la influencia del genitivo sajón, como por ejemplo “ANDREW´S”, que significaría que “algo” pertenece a Andrew, sea una pelota, un perro, una casa o una tabla de planchar. Pues bien, esto es exclusivo del idioma de Shakespeare y en este punto me hago la siguiente pregunta: ¿POR QUE DIABLOS A LOS PELUQUEROS Y OTROS EMPRESARIOS LES DA POR BAUTIZAR SUS NEGOCIOS CON NOMBRES TIPO “LUCIA´S”, “VENU´S”, “JARA´S”, “PIKA´S”, “PABLO´S”, “LOREN´S”, “BUCLE´S”, “KARELA´S” Y OTROS ATROPELLOS DE ESE ESTILO??? Estos nombres no son inventados, han sido sacados de las paginas amarillas y pertenecen a peluquerias de Puertollano, Pamplona y Logroño. Por cierto, en mi amado pueblo el uso indiscriminado del apostrofe y la S se extiende peligrosamente a otros negocios, como bares y tiendas de ropa, tales como CALVILLO´S (moda hombre), BRIGI´S BAR, CHATO´S BAR, etc. La situación comienza a ser preocupante…

Pero es que aún hay más, porque algunos, no contentos con meterle el genitivo sajón a palabras en castellano que no deberían llevarlo bajo ningún concepto, se inventan palabras en inglés porque son así de guays y deben pensar que si el nombre de su chiringuito está en inglés debe molar un montón. Es por ello que han acuñado la palabra “STYLO”. Esa palabra no existe. Existe “STYLE” en inglés y “ESTILO” en castellano, pero no STYLO. Y claro, ya que acuñan, se emocionan y continúan con “STYLISTAS” (juro que he visto eso en Puertollano). Otros ya cogen el apostrofe y lo meten donde les da la real gana, y se genera un escalofriante “DE´STREZZA”, que iluminará el escaparate de alguna peluquería de Logroño. En Pamplona también hay algún cutre que se ha sacado de la manga un apabullante TRESS STILISTAS Y STETIC… le molestará la letra E al comienzo de las palabras? No conocerá a alguien, aunque sea un sobrinillo espabilado, con unas mínimas nociones de inglés que le pueda ilustrar a la hora de escribir algo?? Si no sabes inglés, no te inventes cosas y buscate un nombre normal, coño, pero no hagas el panoli!!

Por si esto fuera poco, agarraos que vienen curvas….las ABREVIATURAS. Esta bien abreviar si es menester, pero escribir un rotulo como si tuvieras 12 años, móvil nuevo y mogollón de amigas para contarles cosas es inadmisible. El día que iba por la calle y vi una peluquería que se anunciaba como “RASEL pluqría – sttik” tuve que gritar eso de “aarrggghhh, mis ojoooos, noooo!” Se merecen la muerte por lapidación!!

Si alguno de mis lectores es propietario de alguno de los negocios mencionados, perdonadme porque no quiero ofender a nadie, pero sigo pensando que es una horterada. Si alguien quiere ponerse un negociete y ha pensado en utilizar genitivo sajón y/o abreviaturas en su nombre, le rogaría que se de una ducha bien fría y se ponga a valorarlo seriamente. Si un peluquero de caballeros (a los que yo voy), se llama Alfredo y su negocio se llama, presumiblemente “PELUQUERIA ALFREDO” (es lo más habitual y lógico), que evite que su hijo, modernillo y mañoso con el secador y los tintes, cambie el nombre del negocio por el de “FREDO´S STYLISTAS.

Eso si, lo cortés no quita lo valiente. También hay que alabar los nombres curiosos que muchos empresarios eligen para sus negocios. En Logroño son bastante hábiles (obviando “LOREN´S, KARELA´S, RAVENNA´S STYLO y DE´STREZZA) con algunos nombres, caso de las peluquerías “HASTA EL MOÑO” y “ESTO NO ES LOURDES” (no me digáis que no son curiosos) y la librería Quevedo. Cuando está cerrada, su persiana metálica está llena de nombres que hacen referencia a los libros y la literatura de una manera original. Está al servicio del público de lunes a domingo y te lo dice de la manera más sencilla y directa: “ABRIMOS TODOS LOS DÍAS…LAS PÁGINAS DE MUCHOS LIBROS”. Genial!!

PD: si algún día me pongo una peluquería, ya tengo elegido el nombre: “SOLO LAS PUNTAS”. Sencillo pero utópico, verdad chicas??

Tapa rustica

Me ponen negro las personas poco profesionales. Dependiendo de lo que vendas, ofrezcas, envuelvas, masajees o coloques, debes tener unos conocimientos, nociones o pautas que se consideran minimamente imprescindibles para desempeñar ese trabajo, no?

Lo que no puede ser es la situación que viví el otro día. Es una puñetera chorrada, pero me enerva... Llego a un librería del centro de Pamplona buscando un libro, concretamente "Stalingrado", de Antony Beevor. La empleada del local me saluda con un "kaixo" ("hola" coloquial en euskera. Me parece que a los de esta tienda en cuestión les piden conocimiento de euskera, pero no conocimiento del libro y sus características). Le devuelvo el saludo y les hago mi petición: quería saber si tenéis el libro tal, del autor pascual, en edición "RÚSTICA". Se pone a teclear en el ordenador, pone cara de poker y dice que no está. Le digo que pruebe a poner ANTONY BEEVOR y no ANTONI BIBOR (vi lo que escribía, jeje). Lo escribe y dice que si que está, pero que no está en edición rústica...que solo les queda en edición DE BOLSILLO Y CON TAPA BLANDA...Diooss, no le dí una colleja porque me pillaba a desmano, pero me mordí el labio e hice una caída de ojos que la obligó a ir dando saltitos a buscar mi nuevo libro sobre la II Guerra Mundial y a aprenderse que la edición de bolsillo y tapas blandas es edición RÚSTICA, cazurra de libería, déjeme ese trabajo a mi!!

En un bar de lo viejo de Pamplona hay una camarera que no se entera de los pinchos que le pedimos. Ya hemos coincidido un par de veces con ella y las dos veces hemos tenido que recordarle que nos debía un par de fritos de roquefort, gamba o pimiento, porque nos terminabamos el zurito de cerveza y sin pinchos que echarnos a la boca, viendo como a gente que llegaba después que nosotros les sacaban su pincho ipso-facto. A ver si se espabila esta buena mujer, que San Fermín está a la vuelta de la esquina!!

Si trabajas en un perfumería, tienes que tener cierta empatía con los clientes y algo de delicadeza. Si un perfume en particular no es de tu agrado, puede ser que esa misma fragancia le guste mucho a otra persona, con lo cual no puedes acercarte a ella y soltarle así de sopetón "esa huele fatal!!" Eso hacía una chica que trabajaba conmigo, que me reventaba las ventas. Quizá tenia yo localizada a alguna Pitita o Piluca o Kuka o cualquier pija del barrio de Iturrama, a punto de caramelo, sopesando si Bulgari, Dior o Chanel, y yo acechando como un pigargo para dejarme caer en picado en cuanto viera un atisbo de duda necesario de ser arreglado por un profesional de las fragancias como lo era yo en ese momento. Pues esta chica tenía la maravillosa habilidad de aparecer en el preciso instante en que la doña buscaba a alguien con la mirada y se ofrecía para solucionar su problema. Y veía como se alejaba de la zona de perfumería selectiva y se acercaban peligrosamente a los estantes de productos de consumo, esto es: Carmen Sevilla, Rosario Flores, Ana Rosa Quintana...o en su defecto masculino, Antonio Banderas, David Bisbal, Joaquín Cortés. Evidentemente, la señora se sentía herida, ultrajada y humillada ante tamaña ofensa, hombrepordios!! hacerle eso a Kuka Sainz de Oroz Azpilicueta, esposa de Javier Zabalza Irigoyen, industrial jubilado y jinete de un BMW Serie 7 automático color plata, a 15 millones la pieza!!! (nombres ficticios pero muy muy navarros)

No se donde vamos a llegar...

Sin ideas en el frente...pero resurgiré!!

Ya me podréis perdonar mis prolongadas ausencias, pero es que no tengo ni puñetera idea acerca de que escribir. Tengo mogollón de cosas para contar, pero no encuentro el hilo para narrarlo. Y para contar una historia, necesito poder relacionarlo con algo, no me gusta soltarlo así sin más.

Puede ser que la falta de ideas esté en parte motivado por mis circunstancias laborales, que no mejoran e incluso empeoran. Desde enero no he visto un duro y la situación se está volviendo bastante tormentosa. Me van a hacer una reducción de jornada que espero que me sirva para poder dar un giro a este asunto y poder bucear y buscarme otra cosa. Mientras tanto me van saliendo algún que otro trabajillo alternativo y proyectos para el futuro, relacionados con los animales y sobre todo con las aves (guay). Tendré la oportunidad de exponer dibujos de aves en los actos del Día Internacional de las Aves 2011 e incluso la posibilidad de hacer el cartel ilustrador de las jornadas que se celebren en Navarra.

Para ir ensayando algo y por aprovechar el tiempo, el otro día se me ocurrió hacer una especie de cartel que pudiera servir para dar la bienvenida al Parque Natural de Bértiz (Navarra) a los amantes de las aves. Para ello he creado un comité de bienvenida muy especial que, gracias al photoshop, se han reunido todos alrededor de un roble. Sois capaces de reconocer alguna especie de las que se ven? Y sois capaces de decir cuantas aves hay??

Os toca mover a vosotros, a ver quien gana!!

Técnicas de caza

Pasea por el salón, de manera tranquila, pausada. Parece que piensa en sus cosas, que deben ser muchas y muy variadas. Se da una vuelta por la cocina, que en ese momento está solitaria, aún con el olor de la comida que hace escaso minutos alguien han terminado de preparar. Curry y especias... suelen acompañar al pollo. Y encima es sábado. Día de mercado y de paseo matutino por lo viejo. Algún pintxo en la Estafeta o San Nicolás. Posiblemente un par de fritos de pimiento y roquefort en el Bar Roche, con dos zuritos de cerveza.

Se oye un "pop" y un tapón de corcho cae rebotando al suelo. No alcanza a ver la botella, pero por el olor del corcho aún húmedo le vienen notas frescas y afrutadas: blanco Chardonnay, posiblemente de la bodega Castillo de Monjardín. Ahora entiende la alternancia de vinos, un día blanco y al siguiente rosado. Pocos tintos, a excepción de uno italiano, "moscato dolce e frizzante", rojo oscuro, casi sangre...si claro, escucho algo de "Sangue de Giuda" y 9 euros..bah, un capricho pasajero.

Se percata de que no puede perder más tiempo. Ya va entendiendo a la perfección la técnica de distracción del corcho, pero esta vez no ha caído en la trampa. Da una vuelta de reconocimiento alrededor de la mesa, situando visualmente los objetos que quedan al alcance de sus escasos 20 centímetros de altura. Tiene que intentar calcular las dimensiones de los objetos que hay encima de la mesa, ya que no sería la primera vez que se encuentra con alguna caja, bote o papeles que le dan un buen susto al aterrizar sobre una superficie poco estable. Aún recuerda aquella vez que dio un salto para subir a la encimera de la cocina sin percatarse de que la bandeja con el tostador aún estaban allí encima. Se lo pasó en grande deslizándose encima de la bandeja a toda velocidad por la encimera para luego dar un super salto en plan "trineo" y caer al suelo estrepitosamente con la bandeja, el tostador, las miguitas negras de las tostadas "requemadas" (porque siempre se le quemarán las tostadas a este muchacho??), servilletas, etc.

Por fin localiza un hueco lo "suficientemente" amplio para subir. De un elegante y plástico salto se encarama de forma silenciosa a la mesa, haciendo una teatral, sorprendente e inesperada aparición, que provoca risas, chanzas y halagos por parte de los comensales. Poniendo su mejor cara (puro teatro) se pasea timidamente por un extremo de la mesa, olisqueando de manera disimulada los efluvios del Chardonnay y admirando los tonos pajizos y brillantes del caldo, posiblemente cosecha del 2010. Al mismo tiempo, abre un poco más las fosas nasales de su rojiza nariz y capta las notas suaves pero intensas de la albahaca y el aceite de oliva navarro, que condimentan y dan color a una ensalada "Caprese", con tomate en rodajas y queso mozarella fresco. El queso no le interesa, ("eso es para los ratones, no es lo mio... en todo caso me interesarían más los ratones, pero aún no he conocido a ninguno en persona. Será cierto lo de la tersura y sabor de su carne?"), y las verduras tampoco son su fuerte, exceptuando unas judias verdes cocidas que probó un día y las cascaras de las patatas, que le hacen mucha gracia, sobre todo para jugar.

Su objetivo se encuentra un poco más alejado, pero no demasiado lejos de su alcance: contramuslos de pollo especiado al horno con salsa de miel y curry, acompañado de patatas panadera con un toque de vino blanco. "Huele que alimenta, estos chicos tienen buena mano con las artes culinarias" piensa ella. Analiza los "obstáculos" que se interponen entre ella y el plato con los manjares, calculando el grado de estiramiento que debe hacer con su pata delantera derecha. Evidentemente, no puede ir directamente a por el pollo, puesto que sería muy evidente y le pondrían delante la botella de Chardonnay, alguna copa, la barra de pan y lo que hiciera falta con tal de proteger su pitanza. Decide hacer un movimiento en falso y abalanzarse sobre la mozzarella que queda en el plato. Su treta surte efecto puesto que ambos comensales lanzan sus manos hacia el plato para protegerlo de sus oscuras intenciones, al mismo tiempo que ella recula, realiza un quiebro que ni Cristiano Ronaldo y se hace con una buena tajada de sabroso pollo, enganchándolo con sus afiladas zarpas para llevárselo inmediatamente a la boca y batirse en veloz retirada.

Su felino cerebro tiene que pensar rápido, como si fuera un leopardo con una gacela al que persiguen las hienas o los mandriles. El trozo de pollo, de considerables dimensiones (ya que se arriesga no va a contentarse con el trozo más pequeño, joder. Las cosas, si se hacen, se hacen bien.) le obstaculiza un poco los movimientos, con lo cual decide irse al otro extremo del salón y ocultarse entre los dos sofás, debajo de la mesa. Intenta despiezar a la presa rápidamente para engullirla, entera si hiciera falta, antes de que le echen el guante. A los pocos segundos, después de una alocada carrera y profiriendo insultos dirigidos a su felina identidad (putagatadeloscojones y cosas peores), nota una mano que la engancha del cuello con las perversas intenciones de recuperar parte del pollo substraído. En ese momento recuerda el eslogan de una conocida marca de telefonía móvil y decido hacerlo mio: ES MI MOMENTO, NO ES VODAFONE, ES POLLO AL CURRY Y ES MIO!! Toma todo el aire que el trozo de pollo le permite, echa las orejas hacia atrás, endurece todo el cuerpo y lanza un ¡¡GROOOOOAAAAARRRRR!! (rugido) que hace el fulano pegue un brinco del susto que se lleva y decida que el ya ha comido bastante, que con los pintxos del vermú, la ensalada y tal, tampoco tenía mucha hambre...

Sientiendose triunfadora, recupera su pollo y se va disfrutarlo a la soleada terraza dando un alegre trotecito con el rabo tieso, feliz y contenta...sabiendo que ha oído algo así como "y para el domingo, un buen pescado a la plancha!!)

PD: Es una golfa sin remedio, pero hace un par de noches, cuando murió la abuela de Ester, ella se estuvo TODA la noche a su lado en la almohada o cerca de ella, quizá intuyendo que Ester estaba nerviosa porque esperaba algún tipo de noticia no demasiado buena. ¿Casualidad? No lo sabemos, pero ahí queda eso...

Diseño perruno

Mi amor perruno es insaciable. El tiempo libre, combinado con buenas dosis de aburrimientos me han llevado a inventarme estos iconos que representan, a grosso modo, los diez grupos en los que se agrupan todas las razas caninas en función de su morfología y/o características. Por si os interesa saber en que grupo está vuestro perro, quizá el icono os pueda guiar o bien el nombre del grupo.

GRUPO 1: Perros de pastor (da igual si tenéis un Pastor Alemán que no ha visto una oveja en su vida o un Bobtail más fiero que un guardia civil, ambos entrarían en el grupo 1 junto con el Collie, el Gos d´Atura, Boyero de Flandes, y muchos etc).

GRUPO 2: Perros Tipo Pinscher y Schnauzer - Molosoides - Perros Tipo de Montaña y Boyeros Suizos (vamos, lo que entendemos por perrazos malotes: Dobermann, Rottweiler, Mastines diversos, Boxer, San Bernardo, Dogo Alemán, etc)

GRUPO 3: Terriers (si vuestro perro se apellida así, por más tengo que decir. Eso si, hecha la ley, hecha la trampa. Si tú, estimado lector, eres el orgulloso poseedor de un Boston Terrier, que es igual de feo que un bulldog francés pero un poco más grande y delgadín, tu perro no pertenece a este grupo, sino al grupo 9, Perros de Compañía. Esto no lo digo yo, lo dicen los expertos. A este grupo 9 también pertenecía antes el Yorkshire Terrier, pero ahora se lo han pensado bien y lo han llevado con sus primos al grupo 3. Quizá el Boston Terrier sea el siguiente. Lo investigaré.

GRUPO 4: Teckels (En alemán, Dachshund y en castellano, porque somos unos cachondos, Perro-salchicha. Estos perros tan majos tienen un grupo para ellos solos, porque son así de chulos y no se parecen a nadie más. Odio los perros pequeños, largos y con las patas cortas...pero los Teckel me parecen unos perros de lo más gracioso, sobre todo los de pelo duro)

GRUPO 5: Perros tipo Spitz y tipo Primitivos (los poseedores de Huskys, Samoyedos, Akitas, Chow-chow y similares pueden presumir de tener a los descendientes directos de la segunda raza de perro conocida en la historia, allá por el año pum. Si tu perro tiene el rabo "en trompeta", enroscado sobre el lomo, su grupo es este. Incluso un Pomerania de esos tan repipis forma parte de este grupo de perros fuertes y robustos).

GRUPO 6: Perros Tipo Sabueso, Perros de Rastro y Razas Semejantes (tu perro está todo el día con la nariz pegada al suelo, se le meten las orejotas dentro del plato de la comida y le cuelgan los pellejos? No hay duda, tienes un sabueso. Como un día vayas paseando con el y huela sangre, échate merienda porque hasta que no la encuentre no va a parar de buscarla!!)

GRUPO 7: Perros de muestra (Bracos, Setters, Perdigueros...perros pegados a una escopeta y con la eterna perdiz en la boca, nariz al viento, músculos en tensión, atléticos, veloces y con una concentración digna de admiración. Mis modelos preferidos a la hora de dibujar. Odio la caza, pero me chiflan estos perros).

GRUPO 8: Perros Cobradores de Caza - Perros Levantadores de Caza - Perros de Agua (Este grupo ha cambiado recientemente de nombre y de miembros. Antes se llamaba "Perros de razas británicas", puesto que la mayoría de sus miembros proceden de la Gran Bretaña y alrededores. Con el reconocimiento oficial de nuevas razas que no sabrían donde meter, se modificó el nombre y se han incluido aquí. Sus miembros son todos los Perros de Agua, los Spaniel y los Retriever (la palabra Retriever quiere decir "cobrador". El Labrador Retriever, que no tiene pasado agrícola a pesar de su nombre (procede de la península canadiense del mismo nombre), ni trabaja buscando morosos, se empezó a utilizar para que recogiera los patos que caían en las zonas inundadas de los campos. De ahí la palabra "cobrador".

GRUPO 9: Perros de compañía (Carlino, Bulldog francés, Maltés, Pequinés, Chihuahua, Caniche...cualquier perro al que mi gata Irati puede hacerle frente y robarle la comida no entrará nunca dentro de mis preferencias perrunas. No me gustan los perros a los que sea fácil ponerles un vestido o hacerle lacitos en el pelo, porque me parece una ridiculez y una falta de respeto hacia el pobre chucho...pero oye, cada cual es muy libre de hacer el tonto con su mascota. El problema con estos perros es que cuando se encuentran en el vecindario pueden "enamorarse" entre ellos, procrear y dar a luz a diversos engendros como los que se ven por ahí siguiendo a las viejas: perros pequeñajos, con las patas torcidas, ojos saltones, los dientes hacia fuera y habitualmente gordos por la inadecuada ingesta de chucherias, chocolate, galletas y cualquier cosa que pillen. Eso si, lo cortés no quita lo valiente y para sus dueños, como animales de compañía serán los mejores.

GRUPO 10: Galgos o Lebreles (lo mejor siempre para el final. Galgos. 13 razas como tres soles, procedentes de sitios tan diversos como la fría estepa rusa, el Sahara, las montañas de Afganistán, los brumosos paramos escoceses o la llanuras castellana y manchega. Siempre fieles compañeros del hombre que los ha utilizado para cazar como medio de vida y como hobby. Zares, tuaregs, beduinos, jeques, lords ingleses... han presumido de sus galgos a lo largo de la historia. Hoy en día son apreciados y defenestrados a partes iguales. En ese segundo punto destacamos especialmente los españoles, con un comportamiento a todas luces repugnante, asesinando y maltratando galgos por el simple hecho de que no pueden o no saben cazar liebres. Yo estoy totalmente enamorado de estos perros y cada día tengo más claro que cuando me decida a tener un perro, adoptaré un galgo español para darle el hogar y la vida que otros le negaron.

PD: Ante un comentario recibido, con notable enfado por su parte, quiero decir que esto es un blog personal en el que expreso mi opinión. Evidentemente no quiero que nadie se moleste con lo que lee porque no quiero faltar al respeto a las personas ni a sus animales. Cada cual tiene el perro que quiere y puede, y lo querrá más que a sus propios hijos si hace falta. Si alguien se enfada por mis gustos perrunos, lo siento. A mi me gustan los galgos y no me importa que la gente diga que son feos, larguiruchos y con cara triste. Para gustos, los colores. Saludos

A Dios rogando (euromillones, euromillones) y por mi cuenta trabajando (porque mi jefe mal me está pagando)

Como veis sigo a la espera de ese boleto premiado de Euromillones que haga realidad tooodos mis sueños, que son muchos y variados. Y me deberían tocar ya, porque la frustración por no poder concretar mis planes y deseos es cada día mayor, y yo así no puedo seguir.

Mientras tanto, sigo esperando que mi jefe espabile y haga algo con la empresa, pero me da a mi que la cosa no tiene visos de mejorar. Hemos estado hablando de reducción de jornada que, si la cosa continua por los mismos derroteros, va a ser una reducción total y absoluta. Llegados a ese punto comprobaré si las promesas de cierta persona son reales o todo se queda en saco roto y yo con una mano detrás y otra delante.

Evidentemente, no todo iba a ser malo. Aparte de jefes irresponsables e inconscientes, también hay en el mundo gente buena que, cuando menos te lo esperas, te recompensa por el interés que anteriormente tu has puesto en otras cosas. En mi caso particular me refiero a un par de trabajitos que he realizado para Ana, la tetera-cafetera-chocolatera-especiera y nosecuantascosasmás que regenta la tienda Tishana en Pamplona (ya os he hablado de ella, si queréis conocer cosas acerca del mundo del te y de la fauna que puebla su tienda, solo tenéis que iros a "Tisaneando"). El caso es que Ana tenía necesidades creativas y yo poseía soluciones para sus necesidades. El contrato de colaboración se cerró rápido (alguna tableta de chocolate de por medio) y me puse manos a la obra. Ana quería un cartel que expusiera de manera sencilla, concisa y clara las bondades de su negocio. Sobre todo se necesitaba algo muy visual pero con poco texto, solo el necesario para que la gente no se aburriera leyendo. Apostando por la linea oriental que envuelve a Tishana en parte de su decoración me saqué de la manga este cartelito:

Ha gustado mucho a la gente que lo ha visto, y esperemos que esté teniendo el efecto llamada para el cual se diseño. El mismo día que se lo entregué me tenía preparado un nuevo encargo: un juego de etiquetas - pegatina que "ilustraran" de alguna manera cada una de las 14 variedades de café que hay en la tienda. El tema era buscar una linea creativa general pero que se adecuara a cada uno de los cafés, haciendo referencia a los países de los cuales proceden. Con este encargo me toco la fibra creativa, porque si algo que adoro en esta vida es documentarme: fotos, textos, símbolos, dibujos, etc. Si necesito una foto concreta, traduzco las palabras que me pueden llevar a ella a los idiomas que sean necesarios, y al final doy con lo que busco (recuerdo hace años que necesitaba una foto graciosa de una boda, y al final, traduciendo "boda" al noruego encontré unos novios de playmobil de espaldas, y encima una foto enorme, con fondo blanco, ideal para lo que yo buscaba).

Inicié la búsqueda de la linea creativa y me sumergí en el mundo del café de Kenya, Costa Rica, Australia, Jamaica o Brasil. Al final opté por fondos comunes en función del continente y lo que estos me inspiraban, bien por sus recursos naturales, culturales o etnográficos. Llegué a la conclusión que Oceanía es madera (sobre la que los aborígenes pintan sus cuadros étnicos con puntos de colores), África es cuero y América es piedra, como la gran cadena montañosa que cruza el continente de norte a sur. Y a partir de ahí, a buscar símbolos para cada país: escudo massai y león para Kenya, el Kilimanjaro para Tanzania, la flor de hibisco para Puerto Rico (es su flor nacional), el Cerro del Corcovado con su Cristo Redentor para Brasil, con el detalle de color de un guacamayo de la Amazonía, mariposas de las selvas para Costa Rica...y así hasta llegar a las catorce. Son estas:

(Si alguien quiere verlas más grandes, solo tiene que pinchar AQUI)

He disfrutado como un enano diseñándolas. Y la mejor recompensa fue la cara de satisfacción que puso Ana cuando las vio. Ha sido un buen trabajo que engrosará mi portafolio y Ana tiene su juegos de etiquetas que adornaran sus cafés y le darán un toque personalizado. Ojalá hipnoticen a la gente y se enajenen totalmente, comprando kilos y kilos de café!! Ana, si eso ocurre, ya hablaremos de las 140 etiquetas para los tés, ok??

Bromas aparte, solo quiero dar las gracias a Ana Tishana por confiar en mi, espero que este sea el principio de muchas más colaboraciones, porque además, me vende muy bien a todo aquel que entra en la tienda, y eso hoy en día es enorme!! Gracias, muchos besicos!