Vivir para comer

Esto es un sinvivir. No es normal que esté pensando siempre en comer, coño. O bueno, no en comer por el hecho de tragar y tragar, no. Comida en si, alimentos, de todos los tipos, maneras, formas y colores. Vamos, que comiendome un pepino o un simple bocadillo de mortadela soy el tío más feliz del mundo. Y es que la mortadela es lo mejor, verdad Amigo 1, como te dijo ese cuando le comentaste que un colega tuyo (yo mismo) disfrutaba con un simple bocadillo de mortadela??

Digo esto porque hoy domingo (y ayer también), me levanté a las 8 de la mañana para hacer un poquito de deporte, que me estoy notando un pelín fondón. Me he cogido mi bici y mi raqueta y me he ido a jugar al frontón, en un parque estupendo, con el río Arga a 30 metros. Lanzo el brazo con fuerza, con furia, pensando en todos los jefes hijueputas que me han tocado los huevos y me han engañado para no pagarme. Emulo a Rafa Nadal haciendo un revés a dos manos, miro mi brazo izquierdo a ver si en cuestión de segundos me crece el bíceps como a el. Hago un smash tras otro, salto como un poseso, me tiro corriendo detrás de la pelota más tiempo que sacudiéndole raquetazos. Lo doy todo, soy el puto amooooo...zas, la pelotita de frontenis se clava en un tela metálica, totalmente lejos de mi alcance (ojalá fuera el Príncipe de Persia para trepar por las paredes, carajo).

Saco la pelota de reserva, sigo castigando la pared verde...pero mi mente no está puesta en el noble arte de la raqueta. Viendo la pared verde, el césped verde, las hojas de los álamos y fresnos del rió, todas verdes. Pienso en la bolsa con hierbabuena que tengo en la nevera, con la que me hago todas las noches mi mi tetera de te moruno. Esas hojitas de hierbabuena, acompañando en el interior de un pimiento del Piquillo a un porción de cremoso queso Brie, envuelto en una loncha de jamón. Lo pasas un poquito por huevo y harina y lo fríes, que se dore bien esa capita para que queda así como crujiente....buahhh, que rico. Y encima tengo en el frigo una cerveza belga Leffe rubia, de sabor suave pero con cuerpo, con un bouquet dulzón, espuma densa y un final largo, poderoso.

Lo veis?? Pues así siempre. Cuando me meto en la cama por la noche, en ocasiones ya sé lo que voy a cenar la noche siguiente noche, o incluso la comida no del día siguiente, sino del de más allá. Cuando veo una de esas tiendas gourmet con productos tan espectacularmente caros y con un aspecto tan delicioso, me podría derretir delante del escaparate...que jamones Joselito, que quesos tan rarunos, que latas de foie, ahumados, mermelada de frambuesas salvajes de Malawi , etc.

Pero no sólo de delicatessen se alimentaría mi cuerpo y mi espíritu. También me encanta ir de vez en cuando al McDonalds. Y si trabajas en uno de ellos ya ni te cuento, como fue mi caso. Que interesante meterte dentro de la cámara frigorífica a por una bolsa de lechuga y poder comerte los langostinos de las ensaladas, ya peladitos, o los tomates cherry, el queso cheddar. Si tenía que freír pasteles de manzana, en lugar de nueve, que eran los que entraban en la cesta de la freidora, metía 10, y uno me lo comía yo. si había por ahí nuggets de pollo, cogía uno, le pegaba un chute de la salsa del BigMac y ñam, adentro!!. Todo esto, clarostá, sin que me vieran las encargadas, que eran más mala que el copón

Un día me lleve una bronca corporativa del copón. Era la hora de la comida, y lo normal era prepararse una hamburguesa y tal. Pues yo, que soy un innovador, decidí inventar el Big Fish Mac, así, de buenas a primeras. Tosté tres esponjosas rebanadas de pan y puse en su interior fresca lechuga, cremosa salsa tártara, crujiente pepinillo, dos lonchas de autentico queso cheddar y dos exquisitas porciones de bacalao, sabiamente sazonado y envuelto en un crujiente rebozado!! Iba yo tan ufano con mi bocata y me pregunta una encargada acerca de lo que iba a comer, por simple curiosidad. Se lo enseño yo, todo feliz, con una sonrisa de oreja a oreja y vamos, no me estampó la cabeza contra la pared de milagro. Joder que cabreo se pillo...eso no se puede haceerrr, anda que si ahora llega una inspección de la franquiciaaaa, ciñete al producto que vendemoooos, te lo vas a comer porque no es plan de tirarlooooo, pero que no te vuelva a ver que te pongo en la puta calleeee...En fin, una pasada, y yo ahí aguantando el chaparrón y pensando -¡si es una puta hamburguesa que me voy a tragar en 10 minutos, que coño importará lo que lleve dentro!...

Oye, que no te puedes tomar las libertades que quieras....eso si, en mi casa no me tose nadie. Aqui pongo y dispongo yo, y como vamos a vivir cuatro días, esos días no me faltará condumio a tutiplen, y pienso disfrutarlo...como si fuera un simple bocadillo de mortadela!