Tapa rustica

Me ponen negro las personas poco profesionales. Dependiendo de lo que vendas, ofrezcas, envuelvas, masajees o coloques, debes tener unos conocimientos, nociones o pautas que se consideran minimamente imprescindibles para desempeñar ese trabajo, no?

Lo que no puede ser es la situación que viví el otro día. Es una puñetera chorrada, pero me enerva... Llego a un librería del centro de Pamplona buscando un libro, concretamente "Stalingrado", de Antony Beevor. La empleada del local me saluda con un "kaixo" ("hola" coloquial en euskera. Me parece que a los de esta tienda en cuestión les piden conocimiento de euskera, pero no conocimiento del libro y sus características). Le devuelvo el saludo y les hago mi petición: quería saber si tenéis el libro tal, del autor pascual, en edición "RÚSTICA". Se pone a teclear en el ordenador, pone cara de poker y dice que no está. Le digo que pruebe a poner ANTONY BEEVOR y no ANTONI BIBOR (vi lo que escribía, jeje). Lo escribe y dice que si que está, pero que no está en edición rústica...que solo les queda en edición DE BOLSILLO Y CON TAPA BLANDA...Diooss, no le dí una colleja porque me pillaba a desmano, pero me mordí el labio e hice una caída de ojos que la obligó a ir dando saltitos a buscar mi nuevo libro sobre la II Guerra Mundial y a aprenderse que la edición de bolsillo y tapas blandas es edición RÚSTICA, cazurra de libería, déjeme ese trabajo a mi!!

En un bar de lo viejo de Pamplona hay una camarera que no se entera de los pinchos que le pedimos. Ya hemos coincidido un par de veces con ella y las dos veces hemos tenido que recordarle que nos debía un par de fritos de roquefort, gamba o pimiento, porque nos terminabamos el zurito de cerveza y sin pinchos que echarnos a la boca, viendo como a gente que llegaba después que nosotros les sacaban su pincho ipso-facto. A ver si se espabila esta buena mujer, que San Fermín está a la vuelta de la esquina!!

Si trabajas en un perfumería, tienes que tener cierta empatía con los clientes y algo de delicadeza. Si un perfume en particular no es de tu agrado, puede ser que esa misma fragancia le guste mucho a otra persona, con lo cual no puedes acercarte a ella y soltarle así de sopetón "esa huele fatal!!" Eso hacía una chica que trabajaba conmigo, que me reventaba las ventas. Quizá tenia yo localizada a alguna Pitita o Piluca o Kuka o cualquier pija del barrio de Iturrama, a punto de caramelo, sopesando si Bulgari, Dior o Chanel, y yo acechando como un pigargo para dejarme caer en picado en cuanto viera un atisbo de duda necesario de ser arreglado por un profesional de las fragancias como lo era yo en ese momento. Pues esta chica tenía la maravillosa habilidad de aparecer en el preciso instante en que la doña buscaba a alguien con la mirada y se ofrecía para solucionar su problema. Y veía como se alejaba de la zona de perfumería selectiva y se acercaban peligrosamente a los estantes de productos de consumo, esto es: Carmen Sevilla, Rosario Flores, Ana Rosa Quintana...o en su defecto masculino, Antonio Banderas, David Bisbal, Joaquín Cortés. Evidentemente, la señora se sentía herida, ultrajada y humillada ante tamaña ofensa, hombrepordios!! hacerle eso a Kuka Sainz de Oroz Azpilicueta, esposa de Javier Zabalza Irigoyen, industrial jubilado y jinete de un BMW Serie 7 automático color plata, a 15 millones la pieza!!! (nombres ficticios pero muy muy navarros)

No se donde vamos a llegar...

Sin ideas en el frente...pero resurgiré!!

Ya me podréis perdonar mis prolongadas ausencias, pero es que no tengo ni puñetera idea acerca de que escribir. Tengo mogollón de cosas para contar, pero no encuentro el hilo para narrarlo. Y para contar una historia, necesito poder relacionarlo con algo, no me gusta soltarlo así sin más.

Puede ser que la falta de ideas esté en parte motivado por mis circunstancias laborales, que no mejoran e incluso empeoran. Desde enero no he visto un duro y la situación se está volviendo bastante tormentosa. Me van a hacer una reducción de jornada que espero que me sirva para poder dar un giro a este asunto y poder bucear y buscarme otra cosa. Mientras tanto me van saliendo algún que otro trabajillo alternativo y proyectos para el futuro, relacionados con los animales y sobre todo con las aves (guay). Tendré la oportunidad de exponer dibujos de aves en los actos del Día Internacional de las Aves 2011 e incluso la posibilidad de hacer el cartel ilustrador de las jornadas que se celebren en Navarra.

Para ir ensayando algo y por aprovechar el tiempo, el otro día se me ocurrió hacer una especie de cartel que pudiera servir para dar la bienvenida al Parque Natural de Bértiz (Navarra) a los amantes de las aves. Para ello he creado un comité de bienvenida muy especial que, gracias al photoshop, se han reunido todos alrededor de un roble. Sois capaces de reconocer alguna especie de las que se ven? Y sois capaces de decir cuantas aves hay??

Os toca mover a vosotros, a ver quien gana!!

Técnicas de caza

Pasea por el salón, de manera tranquila, pausada. Parece que piensa en sus cosas, que deben ser muchas y muy variadas. Se da una vuelta por la cocina, que en ese momento está solitaria, aún con el olor de la comida que hace escaso minutos alguien han terminado de preparar. Curry y especias... suelen acompañar al pollo. Y encima es sábado. Día de mercado y de paseo matutino por lo viejo. Algún pintxo en la Estafeta o San Nicolás. Posiblemente un par de fritos de pimiento y roquefort en el Bar Roche, con dos zuritos de cerveza.

Se oye un "pop" y un tapón de corcho cae rebotando al suelo. No alcanza a ver la botella, pero por el olor del corcho aún húmedo le vienen notas frescas y afrutadas: blanco Chardonnay, posiblemente de la bodega Castillo de Monjardín. Ahora entiende la alternancia de vinos, un día blanco y al siguiente rosado. Pocos tintos, a excepción de uno italiano, "moscato dolce e frizzante", rojo oscuro, casi sangre...si claro, escucho algo de "Sangue de Giuda" y 9 euros..bah, un capricho pasajero.

Se percata de que no puede perder más tiempo. Ya va entendiendo a la perfección la técnica de distracción del corcho, pero esta vez no ha caído en la trampa. Da una vuelta de reconocimiento alrededor de la mesa, situando visualmente los objetos que quedan al alcance de sus escasos 20 centímetros de altura. Tiene que intentar calcular las dimensiones de los objetos que hay encima de la mesa, ya que no sería la primera vez que se encuentra con alguna caja, bote o papeles que le dan un buen susto al aterrizar sobre una superficie poco estable. Aún recuerda aquella vez que dio un salto para subir a la encimera de la cocina sin percatarse de que la bandeja con el tostador aún estaban allí encima. Se lo pasó en grande deslizándose encima de la bandeja a toda velocidad por la encimera para luego dar un super salto en plan "trineo" y caer al suelo estrepitosamente con la bandeja, el tostador, las miguitas negras de las tostadas "requemadas" (porque siempre se le quemarán las tostadas a este muchacho??), servilletas, etc.

Por fin localiza un hueco lo "suficientemente" amplio para subir. De un elegante y plástico salto se encarama de forma silenciosa a la mesa, haciendo una teatral, sorprendente e inesperada aparición, que provoca risas, chanzas y halagos por parte de los comensales. Poniendo su mejor cara (puro teatro) se pasea timidamente por un extremo de la mesa, olisqueando de manera disimulada los efluvios del Chardonnay y admirando los tonos pajizos y brillantes del caldo, posiblemente cosecha del 2010. Al mismo tiempo, abre un poco más las fosas nasales de su rojiza nariz y capta las notas suaves pero intensas de la albahaca y el aceite de oliva navarro, que condimentan y dan color a una ensalada "Caprese", con tomate en rodajas y queso mozarella fresco. El queso no le interesa, ("eso es para los ratones, no es lo mio... en todo caso me interesarían más los ratones, pero aún no he conocido a ninguno en persona. Será cierto lo de la tersura y sabor de su carne?"), y las verduras tampoco son su fuerte, exceptuando unas judias verdes cocidas que probó un día y las cascaras de las patatas, que le hacen mucha gracia, sobre todo para jugar.

Su objetivo se encuentra un poco más alejado, pero no demasiado lejos de su alcance: contramuslos de pollo especiado al horno con salsa de miel y curry, acompañado de patatas panadera con un toque de vino blanco. "Huele que alimenta, estos chicos tienen buena mano con las artes culinarias" piensa ella. Analiza los "obstáculos" que se interponen entre ella y el plato con los manjares, calculando el grado de estiramiento que debe hacer con su pata delantera derecha. Evidentemente, no puede ir directamente a por el pollo, puesto que sería muy evidente y le pondrían delante la botella de Chardonnay, alguna copa, la barra de pan y lo que hiciera falta con tal de proteger su pitanza. Decide hacer un movimiento en falso y abalanzarse sobre la mozzarella que queda en el plato. Su treta surte efecto puesto que ambos comensales lanzan sus manos hacia el plato para protegerlo de sus oscuras intenciones, al mismo tiempo que ella recula, realiza un quiebro que ni Cristiano Ronaldo y se hace con una buena tajada de sabroso pollo, enganchándolo con sus afiladas zarpas para llevárselo inmediatamente a la boca y batirse en veloz retirada.

Su felino cerebro tiene que pensar rápido, como si fuera un leopardo con una gacela al que persiguen las hienas o los mandriles. El trozo de pollo, de considerables dimensiones (ya que se arriesga no va a contentarse con el trozo más pequeño, joder. Las cosas, si se hacen, se hacen bien.) le obstaculiza un poco los movimientos, con lo cual decide irse al otro extremo del salón y ocultarse entre los dos sofás, debajo de la mesa. Intenta despiezar a la presa rápidamente para engullirla, entera si hiciera falta, antes de que le echen el guante. A los pocos segundos, después de una alocada carrera y profiriendo insultos dirigidos a su felina identidad (putagatadeloscojones y cosas peores), nota una mano que la engancha del cuello con las perversas intenciones de recuperar parte del pollo substraído. En ese momento recuerda el eslogan de una conocida marca de telefonía móvil y decido hacerlo mio: ES MI MOMENTO, NO ES VODAFONE, ES POLLO AL CURRY Y ES MIO!! Toma todo el aire que el trozo de pollo le permite, echa las orejas hacia atrás, endurece todo el cuerpo y lanza un ¡¡GROOOOOAAAAARRRRR!! (rugido) que hace el fulano pegue un brinco del susto que se lleva y decida que el ya ha comido bastante, que con los pintxos del vermú, la ensalada y tal, tampoco tenía mucha hambre...

Sientiendose triunfadora, recupera su pollo y se va disfrutarlo a la soleada terraza dando un alegre trotecito con el rabo tieso, feliz y contenta...sabiendo que ha oído algo así como "y para el domingo, un buen pescado a la plancha!!)

PD: Es una golfa sin remedio, pero hace un par de noches, cuando murió la abuela de Ester, ella se estuvo TODA la noche a su lado en la almohada o cerca de ella, quizá intuyendo que Ester estaba nerviosa porque esperaba algún tipo de noticia no demasiado buena. ¿Casualidad? No lo sabemos, pero ahí queda eso...

Diseño perruno

Mi amor perruno es insaciable. El tiempo libre, combinado con buenas dosis de aburrimientos me han llevado a inventarme estos iconos que representan, a grosso modo, los diez grupos en los que se agrupan todas las razas caninas en función de su morfología y/o características. Por si os interesa saber en que grupo está vuestro perro, quizá el icono os pueda guiar o bien el nombre del grupo.

GRUPO 1: Perros de pastor (da igual si tenéis un Pastor Alemán que no ha visto una oveja en su vida o un Bobtail más fiero que un guardia civil, ambos entrarían en el grupo 1 junto con el Collie, el Gos d´Atura, Boyero de Flandes, y muchos etc).

GRUPO 2: Perros Tipo Pinscher y Schnauzer - Molosoides - Perros Tipo de Montaña y Boyeros Suizos (vamos, lo que entendemos por perrazos malotes: Dobermann, Rottweiler, Mastines diversos, Boxer, San Bernardo, Dogo Alemán, etc)

GRUPO 3: Terriers (si vuestro perro se apellida así, por más tengo que decir. Eso si, hecha la ley, hecha la trampa. Si tú, estimado lector, eres el orgulloso poseedor de un Boston Terrier, que es igual de feo que un bulldog francés pero un poco más grande y delgadín, tu perro no pertenece a este grupo, sino al grupo 9, Perros de Compañía. Esto no lo digo yo, lo dicen los expertos. A este grupo 9 también pertenecía antes el Yorkshire Terrier, pero ahora se lo han pensado bien y lo han llevado con sus primos al grupo 3. Quizá el Boston Terrier sea el siguiente. Lo investigaré.

GRUPO 4: Teckels (En alemán, Dachshund y en castellano, porque somos unos cachondos, Perro-salchicha. Estos perros tan majos tienen un grupo para ellos solos, porque son así de chulos y no se parecen a nadie más. Odio los perros pequeños, largos y con las patas cortas...pero los Teckel me parecen unos perros de lo más gracioso, sobre todo los de pelo duro)

GRUPO 5: Perros tipo Spitz y tipo Primitivos (los poseedores de Huskys, Samoyedos, Akitas, Chow-chow y similares pueden presumir de tener a los descendientes directos de la segunda raza de perro conocida en la historia, allá por el año pum. Si tu perro tiene el rabo "en trompeta", enroscado sobre el lomo, su grupo es este. Incluso un Pomerania de esos tan repipis forma parte de este grupo de perros fuertes y robustos).

GRUPO 6: Perros Tipo Sabueso, Perros de Rastro y Razas Semejantes (tu perro está todo el día con la nariz pegada al suelo, se le meten las orejotas dentro del plato de la comida y le cuelgan los pellejos? No hay duda, tienes un sabueso. Como un día vayas paseando con el y huela sangre, échate merienda porque hasta que no la encuentre no va a parar de buscarla!!)

GRUPO 7: Perros de muestra (Bracos, Setters, Perdigueros...perros pegados a una escopeta y con la eterna perdiz en la boca, nariz al viento, músculos en tensión, atléticos, veloces y con una concentración digna de admiración. Mis modelos preferidos a la hora de dibujar. Odio la caza, pero me chiflan estos perros).

GRUPO 8: Perros Cobradores de Caza - Perros Levantadores de Caza - Perros de Agua (Este grupo ha cambiado recientemente de nombre y de miembros. Antes se llamaba "Perros de razas británicas", puesto que la mayoría de sus miembros proceden de la Gran Bretaña y alrededores. Con el reconocimiento oficial de nuevas razas que no sabrían donde meter, se modificó el nombre y se han incluido aquí. Sus miembros son todos los Perros de Agua, los Spaniel y los Retriever (la palabra Retriever quiere decir "cobrador". El Labrador Retriever, que no tiene pasado agrícola a pesar de su nombre (procede de la península canadiense del mismo nombre), ni trabaja buscando morosos, se empezó a utilizar para que recogiera los patos que caían en las zonas inundadas de los campos. De ahí la palabra "cobrador".

GRUPO 9: Perros de compañía (Carlino, Bulldog francés, Maltés, Pequinés, Chihuahua, Caniche...cualquier perro al que mi gata Irati puede hacerle frente y robarle la comida no entrará nunca dentro de mis preferencias perrunas. No me gustan los perros a los que sea fácil ponerles un vestido o hacerle lacitos en el pelo, porque me parece una ridiculez y una falta de respeto hacia el pobre chucho...pero oye, cada cual es muy libre de hacer el tonto con su mascota. El problema con estos perros es que cuando se encuentran en el vecindario pueden "enamorarse" entre ellos, procrear y dar a luz a diversos engendros como los que se ven por ahí siguiendo a las viejas: perros pequeñajos, con las patas torcidas, ojos saltones, los dientes hacia fuera y habitualmente gordos por la inadecuada ingesta de chucherias, chocolate, galletas y cualquier cosa que pillen. Eso si, lo cortés no quita lo valiente y para sus dueños, como animales de compañía serán los mejores.

GRUPO 10: Galgos o Lebreles (lo mejor siempre para el final. Galgos. 13 razas como tres soles, procedentes de sitios tan diversos como la fría estepa rusa, el Sahara, las montañas de Afganistán, los brumosos paramos escoceses o la llanuras castellana y manchega. Siempre fieles compañeros del hombre que los ha utilizado para cazar como medio de vida y como hobby. Zares, tuaregs, beduinos, jeques, lords ingleses... han presumido de sus galgos a lo largo de la historia. Hoy en día son apreciados y defenestrados a partes iguales. En ese segundo punto destacamos especialmente los españoles, con un comportamiento a todas luces repugnante, asesinando y maltratando galgos por el simple hecho de que no pueden o no saben cazar liebres. Yo estoy totalmente enamorado de estos perros y cada día tengo más claro que cuando me decida a tener un perro, adoptaré un galgo español para darle el hogar y la vida que otros le negaron.

PD: Ante un comentario recibido, con notable enfado por su parte, quiero decir que esto es un blog personal en el que expreso mi opinión. Evidentemente no quiero que nadie se moleste con lo que lee porque no quiero faltar al respeto a las personas ni a sus animales. Cada cual tiene el perro que quiere y puede, y lo querrá más que a sus propios hijos si hace falta. Si alguien se enfada por mis gustos perrunos, lo siento. A mi me gustan los galgos y no me importa que la gente diga que son feos, larguiruchos y con cara triste. Para gustos, los colores. Saludos

A Dios rogando (euromillones, euromillones) y por mi cuenta trabajando (porque mi jefe mal me está pagando)

Como veis sigo a la espera de ese boleto premiado de Euromillones que haga realidad tooodos mis sueños, que son muchos y variados. Y me deberían tocar ya, porque la frustración por no poder concretar mis planes y deseos es cada día mayor, y yo así no puedo seguir.

Mientras tanto, sigo esperando que mi jefe espabile y haga algo con la empresa, pero me da a mi que la cosa no tiene visos de mejorar. Hemos estado hablando de reducción de jornada que, si la cosa continua por los mismos derroteros, va a ser una reducción total y absoluta. Llegados a ese punto comprobaré si las promesas de cierta persona son reales o todo se queda en saco roto y yo con una mano detrás y otra delante.

Evidentemente, no todo iba a ser malo. Aparte de jefes irresponsables e inconscientes, también hay en el mundo gente buena que, cuando menos te lo esperas, te recompensa por el interés que anteriormente tu has puesto en otras cosas. En mi caso particular me refiero a un par de trabajitos que he realizado para Ana, la tetera-cafetera-chocolatera-especiera y nosecuantascosasmás que regenta la tienda Tishana en Pamplona (ya os he hablado de ella, si queréis conocer cosas acerca del mundo del te y de la fauna que puebla su tienda, solo tenéis que iros a "Tisaneando"). El caso es que Ana tenía necesidades creativas y yo poseía soluciones para sus necesidades. El contrato de colaboración se cerró rápido (alguna tableta de chocolate de por medio) y me puse manos a la obra. Ana quería un cartel que expusiera de manera sencilla, concisa y clara las bondades de su negocio. Sobre todo se necesitaba algo muy visual pero con poco texto, solo el necesario para que la gente no se aburriera leyendo. Apostando por la linea oriental que envuelve a Tishana en parte de su decoración me saqué de la manga este cartelito:

Ha gustado mucho a la gente que lo ha visto, y esperemos que esté teniendo el efecto llamada para el cual se diseño. El mismo día que se lo entregué me tenía preparado un nuevo encargo: un juego de etiquetas - pegatina que "ilustraran" de alguna manera cada una de las 14 variedades de café que hay en la tienda. El tema era buscar una linea creativa general pero que se adecuara a cada uno de los cafés, haciendo referencia a los países de los cuales proceden. Con este encargo me toco la fibra creativa, porque si algo que adoro en esta vida es documentarme: fotos, textos, símbolos, dibujos, etc. Si necesito una foto concreta, traduzco las palabras que me pueden llevar a ella a los idiomas que sean necesarios, y al final doy con lo que busco (recuerdo hace años que necesitaba una foto graciosa de una boda, y al final, traduciendo "boda" al noruego encontré unos novios de playmobil de espaldas, y encima una foto enorme, con fondo blanco, ideal para lo que yo buscaba).

Inicié la búsqueda de la linea creativa y me sumergí en el mundo del café de Kenya, Costa Rica, Australia, Jamaica o Brasil. Al final opté por fondos comunes en función del continente y lo que estos me inspiraban, bien por sus recursos naturales, culturales o etnográficos. Llegué a la conclusión que Oceanía es madera (sobre la que los aborígenes pintan sus cuadros étnicos con puntos de colores), África es cuero y América es piedra, como la gran cadena montañosa que cruza el continente de norte a sur. Y a partir de ahí, a buscar símbolos para cada país: escudo massai y león para Kenya, el Kilimanjaro para Tanzania, la flor de hibisco para Puerto Rico (es su flor nacional), el Cerro del Corcovado con su Cristo Redentor para Brasil, con el detalle de color de un guacamayo de la Amazonía, mariposas de las selvas para Costa Rica...y así hasta llegar a las catorce. Son estas:

(Si alguien quiere verlas más grandes, solo tiene que pinchar AQUI)

He disfrutado como un enano diseñándolas. Y la mejor recompensa fue la cara de satisfacción que puso Ana cuando las vio. Ha sido un buen trabajo que engrosará mi portafolio y Ana tiene su juegos de etiquetas que adornaran sus cafés y le darán un toque personalizado. Ojalá hipnoticen a la gente y se enajenen totalmente, comprando kilos y kilos de café!! Ana, si eso ocurre, ya hablaremos de las 140 etiquetas para los tés, ok??

Bromas aparte, solo quiero dar las gracias a Ana Tishana por confiar en mi, espero que este sea el principio de muchas más colaboraciones, porque además, me vende muy bien a todo aquel que entra en la tienda, y eso hoy en día es enorme!! Gracias, muchos besicos!

100 entradas desvariando y el estómago llenando

Y llegamos a la entrada número 100, damas y caballeros, niños y niñas, fans y detractores de esta humilde bitácora del absurdo y la tontuna. Empecé a escribirla el viernes y la termino el domingo a ultima hora de la noche, en lo que ha sido un gran fin de semana, lleno de planes diferentes en los que ha habido comida (como siempre), perros, barro, lluvia, versos y acordes de guitarra, entre muchas otras cosas.

La animación empezó el jueves noche y, como siempre, con comida de por medio. Resulta que los bares de Pamplona eran unos sitios habitados por hosteleros malvados, donde no había tapas gratis con tu cañita, zurito, tinto o similar. La cocina de diseño, tan denostada por Santi Santamaría (R.I.P.), se había apoderado de las cocinas de los bares de Estafeta, San Nicolás y adyacentes y claro, un pintxo de crujiente de piel de cabratxo y alga nori confitada en su propio escabeche con mayonesa trufada de pimentón de la Vera liofilizado a baja temperatura no te lo pueden poner con una caña con limón a 1.50 €, esta claro. De hecho, no te cobran 1.50 € por una caña con limón, te cobran más de eso, no te ponen ni un miserable puñado de aceitunas de bote y encima parece que siempre están de funeral.

Pero llegó la bendita ley anti-tabaco que el Gobierno, muy sabiamente, ha instaurado para beneficio de la salud pública. Y los bares de la vieja Iruña, ante las posibles pérdidas que dicha ley pudiera o pudiese ocasionarles por la no asistencia de los viciosillos a los bares, que sacrifican ratos de ocio y asueto por no poder fumar durante 20 minutos, se han sacado de la manga una estupendástica y diverpenda iniciativa: EL TAPAVINOS DE LOS JUEVES!! Tan simpático nombre hace referencia a la promoción de un vino de calidad + un pincho por el fabuloso precio de 2 €!!!! Muchos pensarán que es una pasada de precio comparados con los de otros sitios, pero creedme: es a FABULOSO. Fabuloso porque en Pamplona te pueden cobrar perfectamente 2 euros por un vino y más de 2 euros por un pincho. Con decir que te cobran 1,50 o 1,80 por una croqueta!! Demencial.

Pues eso, que un buen numero de bares ofrecen todos los jueves un pincho más o menos majo con un tinto de navarra a precios populares, y no veais el exitazao que está teniendo. Además, todo contentos, los no fumadores dentro del bar y los fumadores fuera, al calorcillo de las estufas. Otro bar tambien se ha sacado de la manga otra iniciativa, los JUEVINTXOS, en los que ofrecen cualquiera de los pinchos de su barra y una consumición por dos euros. Este bar, BODEGÓN SARRIA, está triunfando como la Coca-Cola. Eso si, el otro día un listillo le pedía al camarero que le pusiera por 2 euros una tostada de jamón 5 J, "porque si las tapas eran a 2 €, el quería una tostada de jamón 5 J y punto"...caraduras hay en todos lados.

El viernes noche teníamos cita con la poesía y la música. Teníamos plan cultureta y en vez de imitar a la muchachada del siglo XXI y ponermos ciegos a porros y alcohol, a las 12 de la noche estábamos en un centro cultural asistiendo a los "Diálogos de Medianoche", en los cuales el cantautor Ismael Serrano, guitarra en mano, cantaba "a capella" algunas de las canciones basadas en los poemas escritos por Rodolfo Serrano, su padre. Pasamos un rato geniall y pude conocer por fin a Ismael (tiene muy buen sentido del humor, es muy campechano y un gran conversador...y tiene unas canciones muy bonitas, con mucho sentimiento). Subimos al "escenario" para saludarle y darle las gracias por la velada. Se sintió agradecido por el afecto de todos los que estábamos allí y nos emplazamos a volver a vernos en algún concierto. Buen tio, nos reimos mucho con el.

El sábado nos fuimos a Logroño, lo que implica buena comida en la "Casa de Comidas Verano" (la casa de los padres de Ester) y C/ Laurel...y los que no conozcan la C/ Laurel de Logroño, ya la pueden ir buscando en internet para que se les haga la boca agua. Si alguno quiere comprobar in situ como es y necesita una pareja de cicerones, Ester y yo podemos hacer el encomiable esfuerzo de acompañaros y deambular de bar en bar entre viandas variadas y vinos de Rioja.

Y hoy domingo, día de lluvia y campo. El Museo de la Trufa de Metauten (un pueblo navarro) nos esperaba para una visita guiada, una degustación de aceite trufado y una demostración en el campo de busqueda de trufas con perro trufero. El museo es interesante, el aceite de oliva trufado está muy muy rico (sabor particular y un olor penetrante y diferentes a cualquier cosa que ya hubiera probado antes) y el perro trufero es una joya peluda con cuatro patas, porque en 20 minutos y animado por su dueño, encontró 6 o 7 trufas, algunas de un tamaño interesante. Es curioso comprobar el penetrante olor que tiene la tierra donde están creciendo las trufas. El perracho se volvía loco excavando cuando le daba el olorcillo.

Para finalizar día, teníamos que terminarlo igual que empezamos el jueves, es decir, comiendo. Para ello se han brindado unos pimientos del Piquillo (de los de verdad, cogidos del campo), unos mejillones, unas gambas y un filetito de merluza. Hemos hecho una bechamel con estas cositas y hemos rellenados los pimientos...el resto os lo podeis imaginar vosotros, no es muy dificil.

Gracias por leer estas 1oo entradas, si seguimos así llegaremos pronto a las 2oo!!

PD: el señor de la foto es el champiñonero mayor de Logroño. Debería ser propuesto a futuro alcalde de Logroño, porque su labor es encomiable, poniendo en esa plancha miles de champiñones a diario. Gracias por los que nos comimos el sábado, tio grande!!!

Sigo sumando...

Esthertxu, desde su divertido blog, me ha vuelto a "retar" a contar 7 cosas personales, privadas, intimas y secretas de mi mismo. Y como me sobran tontunas, pues rebusco en mi interior y suelto cuatro payasadas que contribuirán a que la gente me vea cada día más absurdo y no me tomen en serio, sobre todo por decir cosas como:

1. Cuando era un crió me daban miedo las setas, hongos y demás seres con sombrerito que crecen en zonas umbrías entre el verano y el invierno. Cuando están "muertos" en un plato, con ajillo, salsa picante o en una rebanada de pan con un poquito de jamón no, pero era ver una seta blancuzca entre la hierba y me daban los siete males. Incluso me salía una vena destructiva y los pisaba sin piedad...pobres setas, la de pitufos que habré matado de esta manera. Y luego el malo era Gárgamel!!!

2. Como me gusta tanto comer, he mordido el parachoques de un coche, un banco de granito, un escalón hecho con piedras de rió durísimas y el suelo de una piscina. Es por ello que tengo los "paletos" cuadrados, porque me he ido dejando trozos en los más diversos lugares.

3. Tengo los tobillos hechos fosfatina. Eso si, me reparto las incidencias entre los dos, para que no se quejen. En el izquierdo, desgarro muscular severo con desplazamiento de la masa muscular hacia el tobillo (se cayó una especie de escenario de hierro y me pego el borde en toda la pierna) y esguince de ligamentos que me tuvo 1 mes de baja y me quedé sin salir en Nochevieja (con lo cual perdí opciones de pillar tema, y en esos años era muy importante triunfar en noches señaladas). La pierna derecha en cambio sufrió la rotura del maleolo tibial (martes, 11 de diciembre de 1990, caída por escaleras con aterrizaje en mala postura y el tobillo se fue a la mierda) y una tendinitis (por evitar que el balón saliera por la linea de fondo, yo, como defensa estorbo que era, alargue mi anatomía todo lo que pude para no dar opción a la remontada del equipo rival y claro, donde no hay, no hay. Chasquido al canto y venga, una férula en la pierna, 3 semanas de baja....y otra Nochevieja que me perdí, cagüento!!. Al año siguiente y los venideros me he negado en jugar con mis amigos la típica pachanga futbolera navideña).

4. Aprobé el teórico del permiso de conducción a la tercera y el práctico a la segunda. El teórico lo hice en Puertollano. Mala suerte con las preguntas y cabezón que soy. Fallé una de esas preguntas raras que hablan de señales que no las vas a ver en tu puñetera vida. Pues bien, en el siguiente examen volvió a caer y la volví a fallar, porque yo me empeñé que esa pregunta tenía que estar mal de alguna manera. Aprobé a la tercera con 4 fallos, no os penséis que fui sobrado.

Lo del práctico fue mucho más divertido. Me examiné en Cuenca y fue todo una espectáculo. El día anterior al examen me salté tres semáforos en rojo seguidos en una avenida ultra larga. Pensaba que me daba tiempo a pasarlos en ámbar, aceleraba y nunca llegué a tiempo...pero los pasaba. Antonio, el profesor, hizo amago de soltarme una hostia en el tercero, jaja. Al día siguiente, en el examen, cometí tres faltas graves y no me ahocaron de milagro:

1) Me coloqué para entrar en una autovía en el sentido equivocado, mirando hacia la izquierda.
2) Me salté una semáforo en rojo, con paso de cebra adjunto y cruzando la gente, carritos de niño incluidos.
3) Pensé que era una tontería hacer un STOP cuando sería más lógico hacer un CEDA EL PASO.

El siguiente examen fue coser y cantar, 15 minutitos y aprobado. Se ve que el día anterior no me levanté muy inspirado.

5. Como miembro de una residencia universitaria, fui víctima de novatadas por parte de las chicas veteranas. Una de las "pruebas" era desnudarse detrás de una manta, tirar la ropa interior lo más lejos posible y luego, en parejas y enrollados en la manta, ir a buscarla. Cuando mi compi de manta ya estuvo vestido, pegó un tirón y me dejó en pelota picada delante de 50 tías que, si esperaban ver algo, lo vieron todo en primera persona y sin censura. Alguna picarona ya me lo recordaba de vez en cuando y yo, ya puestos, aprovechaba la ocasión para ofrecerme como amante ocasional si estuviera interesada en mi persona.

6. Hablando de la residencia en la que viví mis años de estudiante, recuerdos con cariño las ventanas. Hice bastante uso de ellas, y no precisamente para asomarme y darle a la ciudad los buenos días. Más bien para entrar en algún hogar habitado por chicas y llevarme a alguna a mi guarida o bien mi broma preferida: Principios de verano, calor, ventanas abiertas, cortinas, noche, chicas viendo la TV concentradas. Yo trepo al alféizar (creo que es la primera vez que escribo esta palabra) de la ventana y cuando menos se lo esperaban, daba un salto y me plantaba delante de la TV, jajaja. Menudos sustos se daban y las ganas de hostiarme que se les quedaban. La mejor de todas fue el día de la fiesta de carnaval. Había algunas que no se habían disfrazado y estaban viendo la TV. Yo hice mi truco habitual, pero disfrazado del personaje de la película "El Cuervo", con mi pelo largo, todo vestido de negro siniestro. Bestial!!

7. Por último, una intimidad íntima con pregunta incluida. ¿Sabéis lo que quieren decir en castellano las siglas en inglés M.I.L.F.? Pues yo si que lo sé. Si queréis, Google os dará la respuesta.