Consternación!!

Amigos, el hampa vuelve a actuar. He recibido un mail que me ha dejado patitieso y ofuscado. Leedlo vosotros mismos y echaros a temblar de la que nos espera:

MUCHA ATENCION!
SI DE NOCHE TE TIRAN UN HUEVO CONTRA EL PARABRISAS (LO RECONOCERÁS POR EL COLOR AMARILLO, YA QUE LA CLARA TAL VEZ NO LA DISTINGAS):

* MANTÉN LA CALMA Y ACELERA!
* ¡NO USES EL LIMPIA PARABRISAS!
* ¡JAMÁS LE ECHES AGUA AL PARABRISAS!
* ACELERA Y PIÉRDETE, QUE LOS LADRONES ESTÁN CERCA

EXPLICACIÓN: El huevo y el agua, al unirse, forman una sustancia viscosa como la leche, la cual te va a impedir ver por dónde vas, bloqueando tu visión como en un 90% y te verás forzado(a) a pararte en el camino y allí serás víctima del hampa. Esta es la última modalidad que han inventado los ladrones.

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Que, como os habeis quedado?? Los ojos como platos tengo yo, y sobre todo, muchos interrogantes que me surgen ahora, a mis 40 y diez, como diría Sabina.

1. Desde cuando la leche es un líquido viscoso?? Como viscoso entiendo yo un moco, un escupitajo, el blandiblu (sigue existiendo??), el semen, el jabón líquido y demás limpiadores, y el huevo....pero la leche?? La que yo bebo todas las mañanas, que es de Central Lechera Asturiana, semidesnatada, es totalmente fluida. Evidentemente, con más cuerpo que el agua, pero de ahí a ser considerada como un liquido viscoso va un trechito.

2. Menos mal que reconoceré un huevo por el color amarillo, es un alivio saber que siguen siendo de ese tono. Estaría mucho mejor, para no llevar a engaño al pobre e incauto conductor, que tiraran los huevos ya fritos, y así podría apreciar el color blanco de la clara (para mi sin puntillas, me gusta bien blanquita y lisa).

3. No se especifica que clase de huevo tiran. Yo creo (dentro de mi ignorancia del mundo delictivo, pero como aficionado al mundo animal) que para llevar a cabo sus maléficos planes, el hampa tendría que utilizar huevos de calibre grande, y no me refiero a los huevos camperos tamaño XL, sino a buen par de huevos, tipo avestruz, ñandú, casuario, etc. Con esos seguro que te paras, pero directamente porque te rompen la luna del coche. No creo yo que con un simple huevo de gallina y un chorrete de agua se te vaya a formar una plasta tan espesa que te reste nada mas y nada menos que un 90% de visibilidad!!

4. Si aceleramos a toda prisa para escapar de la amenaza del hampa y nos pilla la Guardia Civil, que argumentamos en nuestra defensa? Se van a creer la historia del hampa? Serán de utilidad unos vítores a nuestro campechano rey junto con lo de "pim, pam, toma lacasitos"??

5. Será Mr. John Henerd, dueño de Hotmail, el que ha reunido a una serie de pillos y maleantes para vengarse de todos aquellos que hicieron caso omiso a los miles de mails que recibieron con la amenaza del cierre de hotmail o el pago por el servicio de correo electrónico a principios de cualquier verano de cualquier año??

6. Como puede ser la gente tan sumamente tonta (con perdón si alguien se siente señalado) para seguir enviando mails de este tipo? Ya he roto miles de cartas en cadena, algunas iniciadas hace 14 siglos en un monasterio de las montañas del norte de Armenia. Por no haber mandado 234 mails en 5 segundos he estado a punto de sufrir cientos de desgracias personales, como caerme por un barranco y que me esperen cocodrilos en un foso, que un oso negro americano me arranque los huevos de un mordisco, que se escape una flecha de algún certamen de tiro con arco y me acierte en la nuca o que José María Aznar, borracho como una cuba, me atropelle por conducir con las copas "que a el le apetezca tomarse"...

En fín, sabiendo que el hampa anda suelta, ire con cuidado, no vaya a ser que me metan un palo en la rueda de la bici y me caiga al suelo, aprovechando para robarme la mochililla del Decathlon con un par de melocotones, un pantalón impermeable (en Pamplona nunca se sabe cuando va a llover!!) y una novela del Londres medieval!!