Residencia Universitaria "Bartolomé de Cossío", 1998-2002: INTRODUCCIÓN

En mi último post hice referencia a la actitud de algunos de mis compañeros de residencia universitaria cuando se hacían el bocata, colocando el salchichón con el cuchillo, muy fino ellos. Pues bien, he aquí el momento de hablar de mi vida en ese recinto durante mi vida universitaria, que da para unos cuantos posts.

Por si algunos no lo saben, estudie Bellas Artes en Cuenca. Cuando fui a ver la facultad vi que justo enfrente había una residencia universitaria. Decidí solicitarla por su cercanía a la facultad, aunque estuviera a tomar por culo del centro de Cuenca: yo iba a estudiar, no a pasearme por el centro de la ciudad. Esa residencia, la que fue mi hogar durante cuatro intensos años, se llama R.U. Bartolomé de Cossío, aunque es famosamente conocida como "Cossío puterío". Que cada uno saque sus propias conclusiones acerca de este apodo, jeje.

Una rápida descripción del sitio en cuestión sería la siguiente: residencia pública, subvencionada por la Junta de Castilla La Mancha, laica, mixta, abierta las 24h., de carácter abierto e informal. Al ser subvencionada, los precios eran bastante atractivos. Durante mis primeros años se pagaba una mensualidad de unas 41 mil pelas, con todo incluido. Los precios que tiene ahora son de 380 € al mes, una subida considerable, pero claro, han pasado 14 años!!. En comparación con otras residencias o colegios mayores, es un chollazo. Por ejemplo, si lo comparo con uno de los colegios mayores de Pamplona, vinculado al Opus, la diferencia es abismal: estos chavales (o mejor dicho sus padres) pagan entre 900 y 1100 euritos al mes. Y no penséis que estos chicos, por pagar ese pastón, tienen más ventajas que he tenido yo, por ejemplo. O si, depende de cómo lo veas: ellos pueden presumir de tener una capilla y misa diaria, yo podía presumir de tener chicas y unas ventanas de fácil acceso si eras medianamente ágil...Ah, y a nosotros no nos pedían entrevista personal con nuestros padres: tu solicitabas las residencias que querías y te adjudicaban una de ellas, fueras como fueras. En Pamplona te hacen una entrevista personal: si no das el perfil que buscan (y la cuenta corriente de tus padres es adecuada) no te cogen, son así de radicales.

Teníamos de todo lo necesario para disfrutar de una convivencia de lo más interesante, con muchas comodidades y servicios: sala de prensa, fonoteca, videoteca, 8 salas de TV (una por cada "hogar"), sala de informática, 8 salas de estudio, salón de actos, cafetería, biblioteca, gimnasio, discoteca, laboratorio de fotografía, taller de video, taller de pintura, pista polideportiva, piscina, etc. Estaba todo incluido en el precio: menú completo de lunes a viernes y desayuno y comida los fines de semana, limpieza diaria de la habitación, cena especial de navidad, fiesta de verano, concurso de calderetas, semana cultural, excursiones, etc. Vamos, un lujo de sitio en el que vivir rodeado de gente durante 4 fantásticos años.

Las habitaciones eran triples, dobles e individuales (ahora solo hay dobles e individuales. Si una pareja quiere convivir junta en una habitación doble, se puede solicitar, tan ricamente!). Durante los dos primeros años era obligatoria la habitación triple o doble (estas eran muy pocas, si te tocaba, te tocaba). Las individuales se concedían a partir del tercer año, y eso es lo que yo hice en mi 3er y 4º año, con la consiguiente intimidad y tranquilidad que te da vivir solo.

Como he dicho antes, la residencia es mixta, con una cierta paridad entre sexos. La residencia estaba dividida en varios edificios que albergaba los diversos "hogares", 8 en total: dos edificios con 3 hogares cada uno y otro más pequeño con 2. Hogares 1, 2, 3 y 7, de chicas. El resto de chicos. Había libertad de movimientos para ir donde quisieras sin ningún tipo de restricción, con lo que el contacto entre residentes era todo lo estrecho que cada uno quisiera. Cuando llegué a mi tercer año se dio un paso adelante y los hogares se hicieron mixtos, alternándose en todos los hogares habitaciones de chicos y de chicas. En mi hogar, por ejemplo, había 13 chicas y solo 4 chicos, sin que hubiera jamás ningún problema de convivencia. Esto es totalmente impensable en los colegios mayores masculinos de Pamplona, donde todo está perfectamente ideado para que los residentes y las trabajadoras jamás entablen contacto visual, no vaya a ser que los jóvenes estudiantes se exciten al ver a una señora de 50 años haciéndole la cama o echando las lentejas en la sopera (que morbo, verdad?).

Como introducción está bien. El próximo post, vivencias y convivencia en el Cossío: novatadas (con desnudo integral de este que les escribe), bromas en las habitaciones y demás tonterías. No se lo pierdan!!


Actualización: Por si alguien desea conocer mi querido Cossío, os dejo el enlace de las instalaciones, con fotos incluidas. Ha cambiado y mejorado brutalmente...si ya era bueno antes, ahora es mejor!! Como me acuerdo de aquellos maravillosos años!!
http://edu.jccm.es/ru/rubcossio/paginas/instalaciones.htm

Ensayo sobre el bocadillo

El bocadillo: santo y seña de la comida rápida española. Dos trozos de pan que soportan y tapan un alimento X. Sencillo, conciso, claro y si no quieres darle muchas vueltas, lo más barato del mundo.

Yo, por suerte y debido a los años que tengo, he sido niño de bocata para merendar todas las tardes. Salías de clase por la tarde a las 17:00 h. llegabas a casa, veías Barrio Sésamo y mientras te comías tu bocadillo: de chorizo Revilla, de chorizo pamplonés, salami, jamón con tomate, salchichón con mantequilla, jamón de york con queso, nocilla, queso manchego, foiegras APIS, atún con tomate, etc. Y esto se fue extendiendo, tanto en el tiempo como en el tamaño del pan que me metía entre pecho y espalda.

Con la edad, me fui haciendo más o menos fiel a unos bocadillos que a otros. A veces era casi obsesión y todos los días merendaba lo mismo. Tuve una larga temporada en la que me hacía el bocata con fiambre de surimi de cangrejo, tomate, lechuga, mahonesa y cebolleta. Un día si y otro también. Y un día, y otro, y otro. Mi hermano me decía que un día me iba a dar un jamacuco por comer siempre lo mismo. Y me dio, vaya si me dio. Un entripado monumental con vómito incluido que me hizo aborrecer el cangrejo durante años!!

Con el paso del tiempo, he ido dando paso a los bocatas "gourmet". Con estos bocatas tengo un pequeño problema: lo diseño con antelación, con mucha antelación. Es decir, me estoy comiendo uno y ya se de lo que me lo voy a preparar al día siguiente. Y durante ese duro intervalo de espera, no puedo dejar de pensar en el. Me veo a mi mismo cortando el pan crujiente, quitándole el exceso de miga. Corto el queso brie, que será vilmente fundido sin piedad por el calor del horno. Jamón serrano bien jugoso, que coloco de manera "descolocada" sobre el pan. El tomate, fresco y lozano, cortado en rodajas finas. La lechuga, sin el troncho blanco, solo lo verde, bien lavada y escurrida. Alguna cremosa salsita como mahonesa, alioli, miel y mostaza...la que me de la gana ese día, vaya.

Y claro, estoy todo el día con el bocadillo en la cabeza, babeando y pensando en el momento en el que lo voy a tener en mis manos, todo crujiente, cálido...y llega el momento de irme a la cocina a prepararlo, y comienzo mi ritual de sacar la tabla para partir el tomate, elegir un buen cuchillo que no me lo chafe porque no corta bien, le retiro la grasa al jamón, preparo el plato, la servilleta...total, que me tiro 10 minutos en hacer el puto bocadillo para comérmelo en cinco minutos, porque llevo un hambre atroz.

Cuidado, que a veces el bocadillo más simple y vulgar del mundo es el mejor: dame un bocata de mortadela recién comprada y me haces el tío más feliz del mundo. O ese bocadillo que te llevas al futbol cuando el partido se juega en horario vespertino: acaba el primer tiempo, jugadores a vestuarios, te levantas, te estiras un poquito y sacas el bocata. Abres tu lata de Coca Cola o similar y abres el albal que envuelve esa joya de la gastronomía: los agarras firmemente por la mitad y con la otra mano, parece que te marcas y aplastas un poquito la parte que vas a morder....y entonces comienzo el orgasmo de sabor, da igual quien sea la otra parte contratante: filete de lomo, pechuga de pollo, jamón, lomo embuchado, atún o tortilla de vayaustedasaberque...es un momento gozoso para niños y mayores y me resulta raro que alguien pueda decir que no le gusta un bocadillo.

El bocadillo se prepara con la mano porque se come con la mano. Cuando estaba en la universidad, vivía en una residencia de estudiantes. En el desayuno nos ponían diversos fiambres rotatorios semanalmente para hacernos bocadillos. Me hacía mucha gracia ver como algunos se las daban de finolis y se cogían las lonchas de salchichón con el cuchillo para colocarlas en el pan...las lonchas de su propio plato, las cuatro o cinco que había seleccionado previamente!! Lo mejor de todo es que los que hacían esto eran algunos de lo más burros de toda la residencia, con pocos modales o ninguno si me apuráis. Se las querían dar de finolis con el salchichón y luego eran capaces de lamer el plato de lentejas si tuvieran la ocasión (y mira que estaban malas, coño!!).

Soy feliz comiéndome un bocata y probando las especialidades típicas de los diferentes sitios que visito. Aunque algunos piensen que no, una hamburguesa es un bocadillo con todas las de la ley. En Chicago me comí la mejor que he probado, envuelta en papel de aluminio, con un pegote de carne de buey aplastada de un puñetazo, con mil guarrerías dentro, pero estaba de muerte!!! Y en Chicago probé un hot-dog muy original, el conocido como "Chicago style hot-dog": no se le pone ketchup, es un sacrilegio; es un pan con semillas de amapola y lleva la salchicha de viena, mostaza, pepinillos, tomate natural, relish (pimiento verde encurtido y dulce) y unas guindillas tan grandes como mi cabeza que no me atreví ni a probar. Delicioso.

               (Comida basura americana, de la buena de verdad. Esta cojonuda, no lo voy a negar!!)

Viva el bocadillo. Ahora mi preferido es el de atún con tomate, lechuga y un poquito de mahonesa...me muero de gusto cuando me lo como, en pan de molde o pan normal, y cuando le termino, con pena, ya estoy pensando en cuando me comeré el próximo....

Diga 33

Acabo de cumplir 33 años. Si te paras a pensarlo, 33 años es mucho tiempo. Puedes hacer mogollón de cosas en 33 años, buenas y malas, mejores y peores. Puedes triunfar como la Coca Cola y puedes cagarla de manera monumental y que todo el triunfo anterior se vaya a la mierda en un plis. También puedes no hacer absolutamente nada en 33 años, ser un parásito social que se soba los huevos con las dos manos y no tiene nada relevante que contar de sus 33 años de vida. Hay otros que les da tiempo a hacer miles de cosas, casi todas buenas, y que como premio por sus 33 años, unos cuantos cafres aprovechen para crucificarlo, y encima, en las vacaciones de Semana Santa...tócate los cojones, Mariloli!!

Yo estoy ahora saboreando la edad de Cristo, los 33 años. Y creo que estoy en disposición de decir que he aprovechado bastante bien estas tres décadas y pico. He tenido tiempo para crecer en un barrio obrero con forma de pequeño pueblo, con iglesia, colegio, instituto, piscinas y economato propio, situado a tomar por culo del centro de Puertollano. He tenido tiempo de pegarme unas caminatas de órdago para bajar al centro los fines de semana a salir con mis amigos: la ida es buena, vas vestido de guapo, oliendo a buena colonia, con ganas de tomarte unos cuantos combinados y si se puede, triunfar con alguna buena moza. La vuelta era peor, con dolor de pies, oliendo a mierda y con una tajada de impresión...pues durante mis 33 años han sido no una ni dos ni tres...ya he perdido la cuenta!!

Durante 33 años he tenido la suerte de viajar por nuestro hermoso país gracias a mis padres viajeros. He estado en 37 provincias de las 50 que tenemos, me he bañado en playas de toda la costa española y he visto cientos de monumentos famosos. También he tenido la suerte de salir de nuestras fronteras, menos de lo que me hubiera gustado, pero algo es algo. Me ha dado tiempo a ir a una boda entre una riojana y un tailandés en Chicago, a patearme de manera infame la ciudad de Londres, a disparar más de 2000 fotos en las principales ciudades flamencas de Bélgica y a pasar 3 meses de otoño en Letonia. Es un orgullo decir que durante 3 meses de mis 33 años fui el primer estudiante español en Riga, estudiando en una escuela de arte preciosa, vendiendo entradas ilegales de una discoteca, escapando de las garras de un gorila ruso y siendo el objeto de las miradas de muchas chicas de la ciudad que se hacían fotos conmigo y cuchicheaban a mis espaldas.

Me ha dado tiempo a ser un universitario de los que tienen la oportunidad de estudiar en otra ciudad diferente a la suya, con lo que eso conlleva en cuanto a la "libertad" para hacer cosas que en tu casa no podrías hacer. Y si vives en una residencia universitaria mixta, progresista y sin ninguna vinculación con la iglesia, pues mejor que mejor: libertad total de horarios de entrada y salida (eres adulto para saber lo que tienes que hacer), convivencia diaria con chicos y chicas de todo tipo de pelaje, condición social, ideas y proyectos, experiencia totalmente enriquecedora donde las haya.

En 33 años me ha dado tiempo a cursar una carrera universitaria bonita y creativa como Bellas Artes, alabada y defenestrada al mismo tiempo: alabada por las personas sensibles hacia las manifestaciones artísticas y culturales y defenestradas por los listillos que la veían como una carrera menor, una pérdida de tiempo, un nido de comunistas porreros y vagos, algo poco serio y con asignaturas ridículas del tipo "pinta y colorea, modela con plastilina y papiroflexia". Yo a todo esto lo llamo "envidia" y rabia por no tener la habilidad de concebir una idea y darle forma con tus manos. Todos lo que tanto se burlaban, en su mayoría estudiantes de Arquitectura Técnica, ahora están en paro. Yo también, pero sigo conservando la opción de poder tener una idea y darle forma; ellos no la tienen.

En 33 años me ha dado tiempo a ilusionarme con proyectos laborales muy atractivos: una editorial en Madrid en la que iba a colaborar en el diseño y maquetación de un revista (acabé repartiendo revistas con un carro de la compra),  una agencia de marketing y publicidad en un duplex de la C/ Serrano de Madrid con una cartera de clientes bastante interesante (cuando se acabó mi contrato me echaron de buenas a primeras, contratando en mi lugar a otro pringado como yo. Luego me enteré que mucho lujo y mucha tontería, pero la dueña tenía menos papeles que un lagarto y más trampas que una Casa de Terror. Acabó cerrando por impago), una agencia de publicidad en Toledo, con un dueño moderno y con ganas de comerse el mundo (no me quisieron hacer un mínimo contrato alegando que no tenían dinero; era verdad, acabó cerrando con una deuda de 900 mil euros),  una imprenta con 80 años de solera a sus espaldas y reconocida en todo Puertollano, donde iba a poder aportar mis conocimientos en diseño después de algunos años de experiencia y sobre todo, savia nueva y nuevas ideas para sacar a la empresa del tedio creativo en el que vivía (cobraba 750 € y jamás se reconoció mi mérito a pesar de que los clientes agradecieron las propuestas que yo hacía. Me fui de forma voluntaria después de la muerte de mi madre, con la intención de irme a Pamplona a empezar de nuevo y la dueña de la empresa no me hizo el favor de "despedirme" para poder cobrar el paro mientras buscaba trabajo en Pamplona..todo un detalle, vamos), una empresa de comunicación de Pamplona con una cartera de clientes valiosísima (sector público y privado como Gobierno de Navarra, Archidiocesis de Pamplona, bodegas, constructoras, Ayuntamiento de Pamplona (la megalomanía de su dueño fue el fin de una empresa con muchas posibilidades...y encima, ladrón sin escrúpulos por el dinero que se ha perdido y que no me ha pagado...cabrón).

En 33 años me ha dado tiempo a picotear de flor en flor como un abejorro, tanto en Cuenca como en otras ciudades de la geografía española y europea. Fui bastante tardío en tener una relación seria, pero no duro mucho: me pidieron un tiempo de reflexión y ya llevo 7 años esperando que se decida si le interesa seguir o no, jajaja. Los celos rompieron esa relación que no podría ir a ninguna parte y que me dejo el camino libre para encontrar la estabilidad con Ester...casi 7 años nos contemplan y ahí seguimos, dos treintañeros que parecen adolescentes haciendo el tonto día si y día también.

En 33 años he podido experimentar días de felicidad plena y de tristeza absoluta. Con solo 33 años ha sido muy difícil despedirme para siempre de una madre y de un hermano, pero mi guión está así escrito y no puedo hacer nada para modificarlo. Espero que en los próximos 33 años pueda encontrar un buen trabajo que me permita tener un futuro asegurado, poder formar una familia, tener un galgo (ya tenemos hasta el nombre pensado!!) y presumir en este blog de otros 33 años!!

Por si no lo he dicho antes, acabo de cumplir 33 años...si si, diga 33!!

Libre, libre quiero ser...

Vodafone me está agobiando. Me está agobiando y mucho. Están empeñados por activa y por pasiva en que me haga con un Samsung Galaxy pequeñito y juguetón, con una conexión a internet estupenda y con una tarifa XS, reducidísima y maravillosa de 20 € al mes, que con impuestos varios se queda en 23 con algo. Y no quiero.

Me lo han dicho con 3 o 4 sms, avisándome de que la promoción llega a su fin y que al final la voy a perder. Me han mandado sms multimedia con la promoción en bonitos tonos rojos, animándome a dar el paso. Me han mandado mails con más información, me ha llegado correo ordinario con fotos preciosas del teléfono. Y me han llamado un par de veces para decirme que soy un cliente muy valorado y que NECESITO ese teléfono, esa tarifa y ese consumo mínimo de 20 €. Y no quiero, coño!!

No necesito tener ese teléfono, por muy listo y muy "smart" que sea. No necesito internet en el móvil, no es una prioridad en mi vida. Y voy más allá: no es que no necesite tener internet en el móvil, es que no quiero tenerlo. Y no quiero tenerlo porque no quiero ser un esclavo del teléfono y de sus aplicaciones. No me meto con que los usuarios de smartphones disfruten con sus terminales inteligentes, con cámaras maravillosas, pantallas gigantes y cientos de divertidas aplicaciones que hacen las delicias de niños y mayores, pero yo no lo necesito.

Al estar en paro, paso mucho tiempo en casa, y en casa tengo siempre el ordenador encendido, con lo cual tengo conexión continua y permanente a internet. Miro el correo varias veces  al día, sigo las actualizaciones de facebook de manera continua, me río un rato con mis twitteros preferidos y leo los post que escriben los bloggers. Tambien me leo todos los periódicos, de izquierdas y de derechas, del Madrid y del Barça, el GARA abertzale y pro-etarra y la gaceta de Intereconomía (estos dos últimos los leo para reírme un rato, son pura comedia escrita!!). Si hago esto en casa, para que necesito mirar mi facebook si estoy tomando unas cañas con amigos, si me voy a ver patos a una charca o si voy a comprar vino? Cuando llego a casa me siento en el ordenador y paso 20 minutos echando un vistazo a todo lo que se ha publicado en mi ausencia.

No tengo el ingenio y el don de palabra de muchos twitteros para escribir brillantes sentencias o burradas sin piedad de 140 caracteres. No voy a restaurantes pijos con platos de nombre impronunciable a los cuales hacer fotos para subirlas a facebook o twitter y contar lo bien que me lo estoy pasando mientras pago una factura de 100 euracos. Si alguien me manda un correo electrónico para decirme que necesita que le mande este archivo o aquel otro, hasta que no llegue a casa y coja el ordenador no voy a poder hacerlo, con lo cual me da igual recibir ese mail o no.

Y sobre todo, no quiero Internet en el móvil porque me obligan a pagar un mínimo de 20 euros que no necesito pagar, puesto que mis facturas de móvil rara vez superan los 10,62 €: 9 € de consumo mínimo + IVA. El coste de mis llamadas mensuales suelen ser (salvo meses puntuales que tengo que hacer llamadas fuera del horario reducido) de unos 3 o 4 €. Llamo bien poco por el móvil porque tiro mucho de teléfono fijo (que me sale gratis), si Ester trabaja le hago una perdida y me llama desde el trabajo, mis principales contactos tienen vodafone o teléfono fijo y el coste de mis llamadas es de 1,2 € minuto...ninguna compañía es capaz de superar esa oferta...ni el propio Vodafone, cuya tarifa XS es bastante más cara que la que yo tengo!!.

Y que no, que no....que me conozco y se que al final me iba a enganchar al smartphone, y me voy a dejar una pasta que ni quiero y sobre todo, no me puedo gastar....smarphone?? No gracias!!

El cazador cazado

Como ciudadano activo y crítico con la sociedad en la que vivimos, tenía que dar mi opinión acerca de toda la polémica que se está generando con el asunto del viaje del rey a Botswana (yo lo escribo así, me gusta más que Botsuana). Muchos ya me conocéis y sabéis que siento auténtica pasión por los animales (TODOS, hasta los más insignificantes como las hormigas, arañas o lombrices: si están ahí es porque deben estar, y no somos nadie para erradicarlos o lo pagaremos caro...). Dicho esto, sobra decir que lo del rey matando elefantes me sienta como una patada en los huevos, por varias razones:

1. Que el se debe a los españoles, que para eso le pagan absolutamente TODO, desde los calzoncillos y los palillos mondadientes hasta la fruta que le llevan todos los días desde la Frutería Vázquez, que es cara de cojones (fui un día todo inocente a comprar hierbabuena para hacer te moruno y me soplaron 3 € por un ramillete ridículo. Cuando llegué a casa y se lo conté al compañero Mohammed, me dijo que en cualquier carnicería marroquí del barrio me cobrarían 80 céntimos por un manojo cuatro veces más grande....luego me enteré que esa frutería sirve diariamente a la Casa Real).

Tanto que habla en el discurso de Navidad de lo preocupado que está por los españoles y que sufre mogollón con los desempleados y la gente que se queda sin recursos...coño, pues cuando algún ricachón le invita a irse a Botswana a cazar paquidermos y desplazar a parte de su séquito le importan una mierda los españoles, los que lo pasan mal y los que lo pasan bien, TODOS. Este tío pasa de nosotros como lo ha hecho siempre. Los que lo defienden siempre recuerdan el papel tan importante para la democracia y durante le 23F. Pues perfecto, hizo su papel, cumplió con su deber y punto. Ahora que no toque los huevos con sus caprichos de rico, porque con la que está cayendo no hace ningún favor a nadie: la imagen de tio campechano y simpático huele ahora a cuerno quemado, sumado a las fechorías de Urdangarín y las gilipolleces del Marichalar.

2. Los periódicos han expresado su opinión, cada uno barriendo para su casa. ABC, como es normal, defiende al rey a ultranza y ensalza al joven Froilán, que le está cogiendo el gustito a la caza, a las armas y a los tiros (en eso se parece a su abuelo y a su padre, cada uno aficionado a diferentes variantes de los tiros: uno tira con pólvora negra, el otro prefiere la pólvora blanca, jaja). Desde luego, la prensa conservadora critica más o menos el hecho de la batida de caza, pero lo que no hacen es hablar del elefante. Para ellos eso da igual, es lo de menos. Por regla general, la caza es una actividad muy vinculada a la sociedad conservadora de patillas largas, botas camperas, mechas rubias y pulseritas con bandera de España. A esta gente les gusta la caza tanto o más que los toros. Les gusta acudir al coto con sus Range Rover y sus Porsche Cayenne, pasar toda la mañana acribillando ciervos y jabalíes y hacer que todos los montes de mi tierra manchega, remansos de paz, retumben de fuego y sangre. Abanderan, a veces, aquello de que la caza que ellos practican sirve para el control de las especies y tal y cual, pero muchos de ellos no tienen ni pajolera idea del control de las especies y ni les importa. Les gusta matar porque sí, porque disfrutan posando detrás de la cabeza de un ciervo babeante e inerte, y sonríen bobalicones presumiendo de su hazaña, triunfadores, y colocan a un niño en la foto, cerquita del cadáver aún caliente, para que se impregne bien del olor.

Se habla mucho del control de las especies, que es vital para mantener el equilibrio del ecosistema..equilibrio que ha existido desde siempre en base a tres factores: pastos, herbívoros y depredadores (esto es así en España y en cualquier país): soy agricultor y ganadero y hago dos cosas: le quito a los herbívoros salvajes los pastos naturales para poder cultivar mis campos y para que coman mis ovejas. Voy más allá, como compiten mucho con mis ovejas o vacas, los voy a matar, directamente. Claro, ahora los lobos y osos se comen mis vacas, luego los tendré que matar también. Vaya, ahora que no hay lobos ni osos, empiezan a aparecer ciervos, jabalíes y corzos por doquier...joder, pues tendré que matarlos otra vez, pero ahora me lo monto mejor: planto un coto privado y me forro cobrando por las batidas de caza a los pijos de ciudad con ganas de aire de campo. ESO NO ES CONTROL DE ESPECIES, esto son carnicerías para deleite de unos pocos, los que van con la escopeta, porque ahora no es el momento de hablar de los perros que les acompañan...esas historias ya las conocéis.

3.Yo si que voy a hablar del pobre elefante. Con los elefantes en Botswana y muchos otros países de África sucede lo mismo que con los ciervos en España. Se mermaron las poblaciones con la caza furtiva y gracias a los programas de conservación, se consiguió parar su declive. Puedo llegar a entender que, de alguna manera, se intente controlar un exceso de población abatiendo a ejemplares adultos o viejos de manera controlada y selectiva....ahora bien, lo de hacerse la foto delante del elefante muerto apoyado en el arbol no es de recibo, y menos por parte de un tío que nos representa a todos los españoles. Y digo elefante como digo búfalos, leopardos y todos los animales que ha cazado y con los que se ha retratado. Y encima, que se vaya por ahí de manera "secreta" y que nos enteremos porque se ha pegado un hostión y se ha roto la cadera. Se han pasado tres pueblos con este tema, que no nos va a sacar de pobres, pero una cosa es ser pobres y otra cosa es ser gilipollas, y en este país, entre unos y otros, nos las están dando todas en el mismo sitio.

Cucharada y paso atrás

Viernes Santo. Tiempo de reflexión, penitencia, recogimiento y abstinencia de todo lo carnal, o al menos, en lo que a la carne animal como alimento se refiere. Cada uno, en función de sus creencias, respeta o no esta sacrosanta tradición española, dando lugar al lucimiento de madres y abuelas cocinando los famosos "potajes de Cuaresma", que en Viernes Santo llegan a su fin. Pues yo, oh pecador de la pradera, no es que no quiera respetar la tradición. Sinceramente me da igual, porque si no es por una cosa, iré al infierno por otra, con lo cual no me afecta. A que viene todo esto que cuento? Pues a la anécdota de que un Viernes Santo como hoy, día de reflexión, abstinencia, bla bla, comí más carne que en toda mi vida, sin acordarme que era Viernes Santo...entre mis amigos y yo devoramos con avidez y lujuria lomo, chuletas, chorizos, salchichas, morcillas y un rinoceronte si se nos hubiera puesto por delante.

En Calzada de Calatrava, pueblo del insigne cineasta Pedro Almodóvar, es tradición de Semana Santa jugar a las "caras", sencillo juego de azar en el que se apuesta dinero a una tirada de monedas: si sale cruz, ganas el doble de lo apostado, si sale cara, pierdes, si sale cara y cruz, se repite la tirada. Aparte de la apuesta general a cruces, los apostantes pueden jugarse entre ellos lo que quieran: ahora solo se juega dinero, pero dicen las malas lenguas que hace muchos años, algunos del pueblo se han llegado a jugar hasta las fincas y los terrenos, y los han perdido en una simple tirada de monedas...me apuesto lo que sea a que muchos se hubieran jugado hasta la esposa!!

Pues en este pueblo nos encontrábamos mis amigos y yo, tomando cervezas de bar en bar (hasta 12 botellines o cañas, a dos manos incluso)y se hizo la hora de comer. Nos jugamos el dinero que nos quedaba a las caras, con el riesgo de tener que irnos cada uno a nuestra casa si perdíamos y comer lo que nuestras madres nos dieran. Salió cruz, ganamos el doble y nos fuimos a un carnicería a comprar carne para comer, sin acordarnos de la terrible prohibición de comer carne en viernes santo y sus demoníacas consecuencias futura. Cuando estábamos en toda la vorágine chuletil, uno de mis amigos, más piadoso y conservador que los demás crápulas, sintió la iluminación divina y se acordó del día que era. Rasgándose las vestiduras, dijo que el ya no comía más carne, arrepintiéndose de su pecado, con lo que los demás pensamos: cojonudo, más carne para nosotros, jajaja!! Y así hasta hoy.

La primavera es un tiempo guay para ir al campo. Mis amigos y yo lo hemos pasado de lujo cuando hemos decidido pasar un día agreste en la naturaleza, lejos de la civilización, comiendo cosas básicas como carne a la plancha, arroz caldoso, caldereta de cordero o unas buenas migas, todo regado con zumo de cebada....y un botellón monumental después!! Y entre comida y comida, cubata y cubata, se han desencadenado diferentes anécdotas tales como:

• Que yo vaya a mear y un amigo se venga conmigo. Que se encuentre una bonita guindilla fresca en su mata, de un color rojo intenso, sinónimo de que te puede matar a distancia. El se piensa que es un pimiento, yo le digo que no. El sigue en sus trece pensando que es un pimiento, yo echo la vista atrás y recuerdo las guindillas que mi abuelo sembraba en el huerto, igualitas que esta. El dice que se lo come, yo le digo que ni se le ocurra. Lo parte con las manos, corta un trocito, se lo mete en la boca, pica como un demonio, intenta aguantar mientras mea, se toca sus partes blandas, le pica un ojo, se toca el ojo....al final acaba como un desesperado, corriendo en pelotas por el campo para tirarse a una alberca con agua estancada verde y maloliente e intentar aliviarse....era una guindilla!!
• Que un amigo se vaya a echarse la siesta y mientras tanto, alguien le recorte las mangas de la camiseta para hacerle una de tirantes y también, le corte los calzoncillos por los lados, con lo cual, al final se queda con tirantes y en pelotas. Se cabreó y tiró un hacha por la puerta para ver si le daba al que le había jodido (estaba muy muy pedo) Yo vi el hacha, me vine arriba y me fui a cortar leña, como un granjero de Montana. Desde ese día, muchos me conocen como "Cotan, el Destructor" (Cotan derivado de mi apellido Cota).

• Que unas chicas nos inviten a su chalet a pasar el día, no conocemos a nadie de esa familia, todos llegamos en plan decente, a ver que tipo de confianza nos dan.....todos?? Bueno, todos uno, ya que un amigo mío, nada más entrar, coge una silla de piscina, echa a correr con ella y se lanza a la piscina sentado en la silla. Esa es la brillante aparición que hicimos en ese chalet...como para que nos inviten a otras casas.

• Finaliza un día de campo estupendo. Recogemos y nos vamos. Nos repartimos en dos coches. Vamos tranquilamente por un camino cuando vemos que, con el coche en marcha, se abre una puerta del coche de delante. Un amigo decide hacernos una gracieta y coloca los pies en el borde del coche, agarrándose al asa interior superior del coche y haciendo como que surfea o vete tu a saber que es lo que quería hacer. En esto que el asa del coche se rompe, el amigo se sale fuera del coche y empieza a ser arrastrado por el camino al mismo tiempo que el intentaba levantarse andando hacia atrás, agarrado a la puerta del coche abierta...encima, el conductor, que vete tu a saber como iría, no se daba cuenta del asunto...aquello fue para descojonarse!!

• Hemos tenido intentos de suicidio (fingidos) por rechazo sentimental. Hemos saltado todos juntos, cogidos de las manos a un pantano desde, con bastante público familiar a una distancia lo suficientemente prudencial como para ver claramente que estábamos en pelotas. Un amigo borracho (este siempre iba borracho) se metió en el agua con las gafas y las perdió para siempre (el mantiene la acusación sobre un barbo ladrón que se las robo...aún hoy es posible localizar al barbo con las gafas puestas, es un caso similar al del monstruo del Lago Ness). Yo martiricé a un amigo continuamente con culebras de agua, sabiendo que le aterran, por la simple y llana razón de que es un poco melindroso y cuando llega la hora de comer y todos nos disponemos con nuestro cubierto en una mano y el pan en la otra, para disfrutar de la comida por el tradicional método de "cucharada y paso atrás", el dice que no, que a el le echemos en un plato, que el de pie "no sabe comer".

Ensayo sobre un euro viajero

El otro día, en el gimnasio, sujeté una moneda de 1 € en la boca mientras me ataba una zapatilla. En ese mismo instante recordé lo que siempre me decía mi madre (no te metas ninguna moneda en la boca, que a saber quien las habrá tocado!!) y realmente me pregunté quien coño habría tocado esa moneda......

......porque nacer, nació donde todas, en Madrid, en la Fabrica Nacional de Moneda y Timbre (los trabajadores de ese sitio robarán monedillas?? Alguien se dará cuenta??). De ahí iría directamente a la caja fuerte de algún banco, junto a otras 49 moneditas de 1 € como ella, todas juntitas en un paquetito de plástico, todas jóvenes e inexpertas, con un brillo fulgurante y sin imaginarse como las van a sobar a lo largo de su vida!!

Es posible que esa moneda de 1 € que ahora mismo duerme en un bolsillo de mi mochila del gimnasio nunca jamás haya salido de Pamplona. Es posible que viniera dentro de un pedido de moneda que cualquier banco o caja de la ciudad hiciera al Banco de España y aquí se ha quedado!! Puede que haya ido de barrio en barrio, de Iturrama a la Txantrea, de Mendillorri a Etxabakoitz, de San Juan a la Rotxapea, etc. Quien sabe si después de que la haya manoseado un euskaldun independentista y anarco-sindicalista, después la haya tenido entre sus piadosas manos un PTV, un señor "de Pamplona de Toda la Vida", que se llame Francisco Javier (pongamos un típico apellido navarro como Irigoyen, Goñi, Arbizu o Azpilicueta), que sea muy muy de derechas, honrado padre de familia numerosa, de misa diaria (hasta puede que sea del Opus Dei), jersey por los hombros y que haya utilizado esa moneda de 1 € para pagar su imprescindible Diario de Navarra, que es un periódico de derechas, de los que elevan a los altares a Doña Yolanda Barcina, presidenta de Navarra!!.

Acabo de comprobar que la moneda tiene la cara de Juancar, luego es española hasta las trancas. Lo he comprobado porque si resulta que es de Finlandia no serviría nada de lo que he escrito la principio y tendría que haber hablado del "Suomen Rahapaja", que es la entidad que fabrica las monedas en el nórdico país!!

Es posible que nuestra monedita haya dado muchas vueltas por el mundo. Y que haya servido para los usos más variopintos: habrá ido dentro del monedero de señoras veganas que le dan a sus niños riquísimas hamburguesas de soja y filetes de tofu a la plancha, vuelta y vuelta. Ha pagado con ella y ha sido dada como cambio para un tipo que se lleva a casa 5 kilos de costillas de cerdo para hacerlas en la barbacoa, porque es un tiaco, come carnaza como si no hubiera un mañana y lo del veganismo le suena a chino, pero seguramente si supiera lo que es, le parecería una mariconada!! Con esa moneda, ha pagado en la gasolinera parte del alimento que le ha echado a su todoterreno, en algún punto de la carretera de Toledo, donde a la vuelta del trabajo, ha parado Moli (la gran bloguera, para los que no la conozcan) a echarle condumio a su Ibiza mugriento. Le han dado la moneda como cambio, y ella la utilizará para comprarse un libro nuevo que le ha recomendado alguien que nunca debió hacerlo, porque lo leerá y le parecerá una auténtica aberración, y maldecirá y echará humo por las orejas, y pensaría que porqué no se habría guardado esa moneda de 1 € para comprarle otro pez a laz princezaz (Vivan M y C!!)

Y quien sabe si después de dar vueltas y vueltas por Madrid, sirviendo para que la Señorita Puri (otra bloguera para mondarse) le compre una camiseta divertida a Pablo (es tan mono!!), no viaja hasta Asturias en el bolsillo de algún aficionado del Sporting que ha venido con toda la "Mareona" asturiana a ver un partido a la capital....y acaba entre los dedos de la simpática asturian Cristina, que la utiliza para comprarse una botella de agua bien fría mientras se derrite viendo en concierto al gran Alejandro Fernández!!

Y sin saber como, acaba sirviendo de cambio para uno que quiere comprar tabaco para liarse un porro, el que abre la máquina del tabaco utiliza esa moneda como parte de sus ahorros destinados a irse a Benidorm de vacaciones con su mujer, que está hasta el moño del frió de Asturias y de la puta crisis. Y en Benidorm pasa a las manos de un grupo de turistas alemanes que la utilizan para jugar a cualquier tipo de juego en que el que el alcohol sea el gran protagonista. Y viajará a Alemania, igual que los ingenieros españoles buscando un futuro, y se quedará para siempre allí o hará un tour por toda la Europa del euro, robada por carteristas en Lisboa, tirada en la fuente del jabalí "Porcellino" de Florencia, dada como limosna en Lourdes o de vuelta a España en el bolsillo de algún Erasmus borracho y follarín de los bosques, atraído por los cantos de sirena de las españolas más descocadas y el alcohol disponible las 24 h. del día en la tienda del Sr. Lin!!

Y yo voy luego y me lo meto en la boca...anda que si también la ha estado mordisqueando con su dientaco de oro algún gitano rumano...

PD: Mi moneda fue de 1 euro, pero pongo la foto de una de 2 euros que me dieron de cambio en el súper...esta estaba de fiestuki en Valencia!!