Diga 33

Acabo de cumplir 33 años. Si te paras a pensarlo, 33 años es mucho tiempo. Puedes hacer mogollón de cosas en 33 años, buenas y malas, mejores y peores. Puedes triunfar como la Coca Cola y puedes cagarla de manera monumental y que todo el triunfo anterior se vaya a la mierda en un plis. También puedes no hacer absolutamente nada en 33 años, ser un parásito social que se soba los huevos con las dos manos y no tiene nada relevante que contar de sus 33 años de vida. Hay otros que les da tiempo a hacer miles de cosas, casi todas buenas, y que como premio por sus 33 años, unos cuantos cafres aprovechen para crucificarlo, y encima, en las vacaciones de Semana Santa...tócate los cojones, Mariloli!!

Yo estoy ahora saboreando la edad de Cristo, los 33 años. Y creo que estoy en disposición de decir que he aprovechado bastante bien estas tres décadas y pico. He tenido tiempo para crecer en un barrio obrero con forma de pequeño pueblo, con iglesia, colegio, instituto, piscinas y economato propio, situado a tomar por culo del centro de Puertollano. He tenido tiempo de pegarme unas caminatas de órdago para bajar al centro los fines de semana a salir con mis amigos: la ida es buena, vas vestido de guapo, oliendo a buena colonia, con ganas de tomarte unos cuantos combinados y si se puede, triunfar con alguna buena moza. La vuelta era peor, con dolor de pies, oliendo a mierda y con una tajada de impresión...pues durante mis 33 años han sido no una ni dos ni tres...ya he perdido la cuenta!!

Durante 33 años he tenido la suerte de viajar por nuestro hermoso país gracias a mis padres viajeros. He estado en 37 provincias de las 50 que tenemos, me he bañado en playas de toda la costa española y he visto cientos de monumentos famosos. También he tenido la suerte de salir de nuestras fronteras, menos de lo que me hubiera gustado, pero algo es algo. Me ha dado tiempo a ir a una boda entre una riojana y un tailandés en Chicago, a patearme de manera infame la ciudad de Londres, a disparar más de 2000 fotos en las principales ciudades flamencas de Bélgica y a pasar 3 meses de otoño en Letonia. Es un orgullo decir que durante 3 meses de mis 33 años fui el primer estudiante español en Riga, estudiando en una escuela de arte preciosa, vendiendo entradas ilegales de una discoteca, escapando de las garras de un gorila ruso y siendo el objeto de las miradas de muchas chicas de la ciudad que se hacían fotos conmigo y cuchicheaban a mis espaldas.

Me ha dado tiempo a ser un universitario de los que tienen la oportunidad de estudiar en otra ciudad diferente a la suya, con lo que eso conlleva en cuanto a la "libertad" para hacer cosas que en tu casa no podrías hacer. Y si vives en una residencia universitaria mixta, progresista y sin ninguna vinculación con la iglesia, pues mejor que mejor: libertad total de horarios de entrada y salida (eres adulto para saber lo que tienes que hacer), convivencia diaria con chicos y chicas de todo tipo de pelaje, condición social, ideas y proyectos, experiencia totalmente enriquecedora donde las haya.

En 33 años me ha dado tiempo a cursar una carrera universitaria bonita y creativa como Bellas Artes, alabada y defenestrada al mismo tiempo: alabada por las personas sensibles hacia las manifestaciones artísticas y culturales y defenestradas por los listillos que la veían como una carrera menor, una pérdida de tiempo, un nido de comunistas porreros y vagos, algo poco serio y con asignaturas ridículas del tipo "pinta y colorea, modela con plastilina y papiroflexia". Yo a todo esto lo llamo "envidia" y rabia por no tener la habilidad de concebir una idea y darle forma con tus manos. Todos lo que tanto se burlaban, en su mayoría estudiantes de Arquitectura Técnica, ahora están en paro. Yo también, pero sigo conservando la opción de poder tener una idea y darle forma; ellos no la tienen.

En 33 años me ha dado tiempo a ilusionarme con proyectos laborales muy atractivos: una editorial en Madrid en la que iba a colaborar en el diseño y maquetación de un revista (acabé repartiendo revistas con un carro de la compra),  una agencia de marketing y publicidad en un duplex de la C/ Serrano de Madrid con una cartera de clientes bastante interesante (cuando se acabó mi contrato me echaron de buenas a primeras, contratando en mi lugar a otro pringado como yo. Luego me enteré que mucho lujo y mucha tontería, pero la dueña tenía menos papeles que un lagarto y más trampas que una Casa de Terror. Acabó cerrando por impago), una agencia de publicidad en Toledo, con un dueño moderno y con ganas de comerse el mundo (no me quisieron hacer un mínimo contrato alegando que no tenían dinero; era verdad, acabó cerrando con una deuda de 900 mil euros),  una imprenta con 80 años de solera a sus espaldas y reconocida en todo Puertollano, donde iba a poder aportar mis conocimientos en diseño después de algunos años de experiencia y sobre todo, savia nueva y nuevas ideas para sacar a la empresa del tedio creativo en el que vivía (cobraba 750 € y jamás se reconoció mi mérito a pesar de que los clientes agradecieron las propuestas que yo hacía. Me fui de forma voluntaria después de la muerte de mi madre, con la intención de irme a Pamplona a empezar de nuevo y la dueña de la empresa no me hizo el favor de "despedirme" para poder cobrar el paro mientras buscaba trabajo en Pamplona..todo un detalle, vamos), una empresa de comunicación de Pamplona con una cartera de clientes valiosísima (sector público y privado como Gobierno de Navarra, Archidiocesis de Pamplona, bodegas, constructoras, Ayuntamiento de Pamplona (la megalomanía de su dueño fue el fin de una empresa con muchas posibilidades...y encima, ladrón sin escrúpulos por el dinero que se ha perdido y que no me ha pagado...cabrón).

En 33 años me ha dado tiempo a picotear de flor en flor como un abejorro, tanto en Cuenca como en otras ciudades de la geografía española y europea. Fui bastante tardío en tener una relación seria, pero no duro mucho: me pidieron un tiempo de reflexión y ya llevo 7 años esperando que se decida si le interesa seguir o no, jajaja. Los celos rompieron esa relación que no podría ir a ninguna parte y que me dejo el camino libre para encontrar la estabilidad con Ester...casi 7 años nos contemplan y ahí seguimos, dos treintañeros que parecen adolescentes haciendo el tonto día si y día también.

En 33 años he podido experimentar días de felicidad plena y de tristeza absoluta. Con solo 33 años ha sido muy difícil despedirme para siempre de una madre y de un hermano, pero mi guión está así escrito y no puedo hacer nada para modificarlo. Espero que en los próximos 33 años pueda encontrar un buen trabajo que me permita tener un futuro asegurado, poder formar una familia, tener un galgo (ya tenemos hasta el nombre pensado!!) y presumir en este blog de otros 33 años!!

Por si no lo he dicho antes, acabo de cumplir 33 años...si si, diga 33!!

Libre, libre quiero ser...

Vodafone me está agobiando. Me está agobiando y mucho. Están empeñados por activa y por pasiva en que me haga con un Samsung Galaxy pequeñito y juguetón, con una conexión a internet estupenda y con una tarifa XS, reducidísima y maravillosa de 20 € al mes, que con impuestos varios se queda en 23 con algo. Y no quiero.

Me lo han dicho con 3 o 4 sms, avisándome de que la promoción llega a su fin y que al final la voy a perder. Me han mandado sms multimedia con la promoción en bonitos tonos rojos, animándome a dar el paso. Me han mandado mails con más información, me ha llegado correo ordinario con fotos preciosas del teléfono. Y me han llamado un par de veces para decirme que soy un cliente muy valorado y que NECESITO ese teléfono, esa tarifa y ese consumo mínimo de 20 €. Y no quiero, coño!!

No necesito tener ese teléfono, por muy listo y muy "smart" que sea. No necesito internet en el móvil, no es una prioridad en mi vida. Y voy más allá: no es que no necesite tener internet en el móvil, es que no quiero tenerlo. Y no quiero tenerlo porque no quiero ser un esclavo del teléfono y de sus aplicaciones. No me meto con que los usuarios de smartphones disfruten con sus terminales inteligentes, con cámaras maravillosas, pantallas gigantes y cientos de divertidas aplicaciones que hacen las delicias de niños y mayores, pero yo no lo necesito.

Al estar en paro, paso mucho tiempo en casa, y en casa tengo siempre el ordenador encendido, con lo cual tengo conexión continua y permanente a internet. Miro el correo varias veces  al día, sigo las actualizaciones de facebook de manera continua, me río un rato con mis twitteros preferidos y leo los post que escriben los bloggers. Tambien me leo todos los periódicos, de izquierdas y de derechas, del Madrid y del Barça, el GARA abertzale y pro-etarra y la gaceta de Intereconomía (estos dos últimos los leo para reírme un rato, son pura comedia escrita!!). Si hago esto en casa, para que necesito mirar mi facebook si estoy tomando unas cañas con amigos, si me voy a ver patos a una charca o si voy a comprar vino? Cuando llego a casa me siento en el ordenador y paso 20 minutos echando un vistazo a todo lo que se ha publicado en mi ausencia.

No tengo el ingenio y el don de palabra de muchos twitteros para escribir brillantes sentencias o burradas sin piedad de 140 caracteres. No voy a restaurantes pijos con platos de nombre impronunciable a los cuales hacer fotos para subirlas a facebook o twitter y contar lo bien que me lo estoy pasando mientras pago una factura de 100 euracos. Si alguien me manda un correo electrónico para decirme que necesita que le mande este archivo o aquel otro, hasta que no llegue a casa y coja el ordenador no voy a poder hacerlo, con lo cual me da igual recibir ese mail o no.

Y sobre todo, no quiero Internet en el móvil porque me obligan a pagar un mínimo de 20 euros que no necesito pagar, puesto que mis facturas de móvil rara vez superan los 10,62 €: 9 € de consumo mínimo + IVA. El coste de mis llamadas mensuales suelen ser (salvo meses puntuales que tengo que hacer llamadas fuera del horario reducido) de unos 3 o 4 €. Llamo bien poco por el móvil porque tiro mucho de teléfono fijo (que me sale gratis), si Ester trabaja le hago una perdida y me llama desde el trabajo, mis principales contactos tienen vodafone o teléfono fijo y el coste de mis llamadas es de 1,2 € minuto...ninguna compañía es capaz de superar esa oferta...ni el propio Vodafone, cuya tarifa XS es bastante más cara que la que yo tengo!!.

Y que no, que no....que me conozco y se que al final me iba a enganchar al smartphone, y me voy a dejar una pasta que ni quiero y sobre todo, no me puedo gastar....smarphone?? No gracias!!

El cazador cazado

Como ciudadano activo y crítico con la sociedad en la que vivimos, tenía que dar mi opinión acerca de toda la polémica que se está generando con el asunto del viaje del rey a Botswana (yo lo escribo así, me gusta más que Botsuana). Muchos ya me conocéis y sabéis que siento auténtica pasión por los animales (TODOS, hasta los más insignificantes como las hormigas, arañas o lombrices: si están ahí es porque deben estar, y no somos nadie para erradicarlos o lo pagaremos caro...). Dicho esto, sobra decir que lo del rey matando elefantes me sienta como una patada en los huevos, por varias razones:

1. Que el se debe a los españoles, que para eso le pagan absolutamente TODO, desde los calzoncillos y los palillos mondadientes hasta la fruta que le llevan todos los días desde la Frutería Vázquez, que es cara de cojones (fui un día todo inocente a comprar hierbabuena para hacer te moruno y me soplaron 3 € por un ramillete ridículo. Cuando llegué a casa y se lo conté al compañero Mohammed, me dijo que en cualquier carnicería marroquí del barrio me cobrarían 80 céntimos por un manojo cuatro veces más grande....luego me enteré que esa frutería sirve diariamente a la Casa Real).

Tanto que habla en el discurso de Navidad de lo preocupado que está por los españoles y que sufre mogollón con los desempleados y la gente que se queda sin recursos...coño, pues cuando algún ricachón le invita a irse a Botswana a cazar paquidermos y desplazar a parte de su séquito le importan una mierda los españoles, los que lo pasan mal y los que lo pasan bien, TODOS. Este tío pasa de nosotros como lo ha hecho siempre. Los que lo defienden siempre recuerdan el papel tan importante para la democracia y durante le 23F. Pues perfecto, hizo su papel, cumplió con su deber y punto. Ahora que no toque los huevos con sus caprichos de rico, porque con la que está cayendo no hace ningún favor a nadie: la imagen de tio campechano y simpático huele ahora a cuerno quemado, sumado a las fechorías de Urdangarín y las gilipolleces del Marichalar.

2. Los periódicos han expresado su opinión, cada uno barriendo para su casa. ABC, como es normal, defiende al rey a ultranza y ensalza al joven Froilán, que le está cogiendo el gustito a la caza, a las armas y a los tiros (en eso se parece a su abuelo y a su padre, cada uno aficionado a diferentes variantes de los tiros: uno tira con pólvora negra, el otro prefiere la pólvora blanca, jaja). Desde luego, la prensa conservadora critica más o menos el hecho de la batida de caza, pero lo que no hacen es hablar del elefante. Para ellos eso da igual, es lo de menos. Por regla general, la caza es una actividad muy vinculada a la sociedad conservadora de patillas largas, botas camperas, mechas rubias y pulseritas con bandera de España. A esta gente les gusta la caza tanto o más que los toros. Les gusta acudir al coto con sus Range Rover y sus Porsche Cayenne, pasar toda la mañana acribillando ciervos y jabalíes y hacer que todos los montes de mi tierra manchega, remansos de paz, retumben de fuego y sangre. Abanderan, a veces, aquello de que la caza que ellos practican sirve para el control de las especies y tal y cual, pero muchos de ellos no tienen ni pajolera idea del control de las especies y ni les importa. Les gusta matar porque sí, porque disfrutan posando detrás de la cabeza de un ciervo babeante e inerte, y sonríen bobalicones presumiendo de su hazaña, triunfadores, y colocan a un niño en la foto, cerquita del cadáver aún caliente, para que se impregne bien del olor.

Se habla mucho del control de las especies, que es vital para mantener el equilibrio del ecosistema..equilibrio que ha existido desde siempre en base a tres factores: pastos, herbívoros y depredadores (esto es así en España y en cualquier país): soy agricultor y ganadero y hago dos cosas: le quito a los herbívoros salvajes los pastos naturales para poder cultivar mis campos y para que coman mis ovejas. Voy más allá, como compiten mucho con mis ovejas o vacas, los voy a matar, directamente. Claro, ahora los lobos y osos se comen mis vacas, luego los tendré que matar también. Vaya, ahora que no hay lobos ni osos, empiezan a aparecer ciervos, jabalíes y corzos por doquier...joder, pues tendré que matarlos otra vez, pero ahora me lo monto mejor: planto un coto privado y me forro cobrando por las batidas de caza a los pijos de ciudad con ganas de aire de campo. ESO NO ES CONTROL DE ESPECIES, esto son carnicerías para deleite de unos pocos, los que van con la escopeta, porque ahora no es el momento de hablar de los perros que les acompañan...esas historias ya las conocéis.

3.Yo si que voy a hablar del pobre elefante. Con los elefantes en Botswana y muchos otros países de África sucede lo mismo que con los ciervos en España. Se mermaron las poblaciones con la caza furtiva y gracias a los programas de conservación, se consiguió parar su declive. Puedo llegar a entender que, de alguna manera, se intente controlar un exceso de población abatiendo a ejemplares adultos o viejos de manera controlada y selectiva....ahora bien, lo de hacerse la foto delante del elefante muerto apoyado en el arbol no es de recibo, y menos por parte de un tío que nos representa a todos los españoles. Y digo elefante como digo búfalos, leopardos y todos los animales que ha cazado y con los que se ha retratado. Y encima, que se vaya por ahí de manera "secreta" y que nos enteremos porque se ha pegado un hostión y se ha roto la cadera. Se han pasado tres pueblos con este tema, que no nos va a sacar de pobres, pero una cosa es ser pobres y otra cosa es ser gilipollas, y en este país, entre unos y otros, nos las están dando todas en el mismo sitio.

Cucharada y paso atrás

Viernes Santo. Tiempo de reflexión, penitencia, recogimiento y abstinencia de todo lo carnal, o al menos, en lo que a la carne animal como alimento se refiere. Cada uno, en función de sus creencias, respeta o no esta sacrosanta tradición española, dando lugar al lucimiento de madres y abuelas cocinando los famosos "potajes de Cuaresma", que en Viernes Santo llegan a su fin. Pues yo, oh pecador de la pradera, no es que no quiera respetar la tradición. Sinceramente me da igual, porque si no es por una cosa, iré al infierno por otra, con lo cual no me afecta. A que viene todo esto que cuento? Pues a la anécdota de que un Viernes Santo como hoy, día de reflexión, abstinencia, bla bla, comí más carne que en toda mi vida, sin acordarme que era Viernes Santo...entre mis amigos y yo devoramos con avidez y lujuria lomo, chuletas, chorizos, salchichas, morcillas y un rinoceronte si se nos hubiera puesto por delante.

En Calzada de Calatrava, pueblo del insigne cineasta Pedro Almodóvar, es tradición de Semana Santa jugar a las "caras", sencillo juego de azar en el que se apuesta dinero a una tirada de monedas: si sale cruz, ganas el doble de lo apostado, si sale cara, pierdes, si sale cara y cruz, se repite la tirada. Aparte de la apuesta general a cruces, los apostantes pueden jugarse entre ellos lo que quieran: ahora solo se juega dinero, pero dicen las malas lenguas que hace muchos años, algunos del pueblo se han llegado a jugar hasta las fincas y los terrenos, y los han perdido en una simple tirada de monedas...me apuesto lo que sea a que muchos se hubieran jugado hasta la esposa!!

Pues en este pueblo nos encontrábamos mis amigos y yo, tomando cervezas de bar en bar (hasta 12 botellines o cañas, a dos manos incluso)y se hizo la hora de comer. Nos jugamos el dinero que nos quedaba a las caras, con el riesgo de tener que irnos cada uno a nuestra casa si perdíamos y comer lo que nuestras madres nos dieran. Salió cruz, ganamos el doble y nos fuimos a un carnicería a comprar carne para comer, sin acordarnos de la terrible prohibición de comer carne en viernes santo y sus demoníacas consecuencias futura. Cuando estábamos en toda la vorágine chuletil, uno de mis amigos, más piadoso y conservador que los demás crápulas, sintió la iluminación divina y se acordó del día que era. Rasgándose las vestiduras, dijo que el ya no comía más carne, arrepintiéndose de su pecado, con lo que los demás pensamos: cojonudo, más carne para nosotros, jajaja!! Y así hasta hoy.

La primavera es un tiempo guay para ir al campo. Mis amigos y yo lo hemos pasado de lujo cuando hemos decidido pasar un día agreste en la naturaleza, lejos de la civilización, comiendo cosas básicas como carne a la plancha, arroz caldoso, caldereta de cordero o unas buenas migas, todo regado con zumo de cebada....y un botellón monumental después!! Y entre comida y comida, cubata y cubata, se han desencadenado diferentes anécdotas tales como:

• Que yo vaya a mear y un amigo se venga conmigo. Que se encuentre una bonita guindilla fresca en su mata, de un color rojo intenso, sinónimo de que te puede matar a distancia. El se piensa que es un pimiento, yo le digo que no. El sigue en sus trece pensando que es un pimiento, yo echo la vista atrás y recuerdo las guindillas que mi abuelo sembraba en el huerto, igualitas que esta. El dice que se lo come, yo le digo que ni se le ocurra. Lo parte con las manos, corta un trocito, se lo mete en la boca, pica como un demonio, intenta aguantar mientras mea, se toca sus partes blandas, le pica un ojo, se toca el ojo....al final acaba como un desesperado, corriendo en pelotas por el campo para tirarse a una alberca con agua estancada verde y maloliente e intentar aliviarse....era una guindilla!!
• Que un amigo se vaya a echarse la siesta y mientras tanto, alguien le recorte las mangas de la camiseta para hacerle una de tirantes y también, le corte los calzoncillos por los lados, con lo cual, al final se queda con tirantes y en pelotas. Se cabreó y tiró un hacha por la puerta para ver si le daba al que le había jodido (estaba muy muy pedo) Yo vi el hacha, me vine arriba y me fui a cortar leña, como un granjero de Montana. Desde ese día, muchos me conocen como "Cotan, el Destructor" (Cotan derivado de mi apellido Cota).

• Que unas chicas nos inviten a su chalet a pasar el día, no conocemos a nadie de esa familia, todos llegamos en plan decente, a ver que tipo de confianza nos dan.....todos?? Bueno, todos uno, ya que un amigo mío, nada más entrar, coge una silla de piscina, echa a correr con ella y se lanza a la piscina sentado en la silla. Esa es la brillante aparición que hicimos en ese chalet...como para que nos inviten a otras casas.

• Finaliza un día de campo estupendo. Recogemos y nos vamos. Nos repartimos en dos coches. Vamos tranquilamente por un camino cuando vemos que, con el coche en marcha, se abre una puerta del coche de delante. Un amigo decide hacernos una gracieta y coloca los pies en el borde del coche, agarrándose al asa interior superior del coche y haciendo como que surfea o vete tu a saber que es lo que quería hacer. En esto que el asa del coche se rompe, el amigo se sale fuera del coche y empieza a ser arrastrado por el camino al mismo tiempo que el intentaba levantarse andando hacia atrás, agarrado a la puerta del coche abierta...encima, el conductor, que vete tu a saber como iría, no se daba cuenta del asunto...aquello fue para descojonarse!!

• Hemos tenido intentos de suicidio (fingidos) por rechazo sentimental. Hemos saltado todos juntos, cogidos de las manos a un pantano desde, con bastante público familiar a una distancia lo suficientemente prudencial como para ver claramente que estábamos en pelotas. Un amigo borracho (este siempre iba borracho) se metió en el agua con las gafas y las perdió para siempre (el mantiene la acusación sobre un barbo ladrón que se las robo...aún hoy es posible localizar al barbo con las gafas puestas, es un caso similar al del monstruo del Lago Ness). Yo martiricé a un amigo continuamente con culebras de agua, sabiendo que le aterran, por la simple y llana razón de que es un poco melindroso y cuando llega la hora de comer y todos nos disponemos con nuestro cubierto en una mano y el pan en la otra, para disfrutar de la comida por el tradicional método de "cucharada y paso atrás", el dice que no, que a el le echemos en un plato, que el de pie "no sabe comer".

Ensayo sobre un euro viajero

El otro día, en el gimnasio, sujeté una moneda de 1 € en la boca mientras me ataba una zapatilla. En ese mismo instante recordé lo que siempre me decía mi madre (no te metas ninguna moneda en la boca, que a saber quien las habrá tocado!!) y realmente me pregunté quien coño habría tocado esa moneda......

......porque nacer, nació donde todas, en Madrid, en la Fabrica Nacional de Moneda y Timbre (los trabajadores de ese sitio robarán monedillas?? Alguien se dará cuenta??). De ahí iría directamente a la caja fuerte de algún banco, junto a otras 49 moneditas de 1 € como ella, todas juntitas en un paquetito de plástico, todas jóvenes e inexpertas, con un brillo fulgurante y sin imaginarse como las van a sobar a lo largo de su vida!!

Es posible que esa moneda de 1 € que ahora mismo duerme en un bolsillo de mi mochila del gimnasio nunca jamás haya salido de Pamplona. Es posible que viniera dentro de un pedido de moneda que cualquier banco o caja de la ciudad hiciera al Banco de España y aquí se ha quedado!! Puede que haya ido de barrio en barrio, de Iturrama a la Txantrea, de Mendillorri a Etxabakoitz, de San Juan a la Rotxapea, etc. Quien sabe si después de que la haya manoseado un euskaldun independentista y anarco-sindicalista, después la haya tenido entre sus piadosas manos un PTV, un señor "de Pamplona de Toda la Vida", que se llame Francisco Javier (pongamos un típico apellido navarro como Irigoyen, Goñi, Arbizu o Azpilicueta), que sea muy muy de derechas, honrado padre de familia numerosa, de misa diaria (hasta puede que sea del Opus Dei), jersey por los hombros y que haya utilizado esa moneda de 1 € para pagar su imprescindible Diario de Navarra, que es un periódico de derechas, de los que elevan a los altares a Doña Yolanda Barcina, presidenta de Navarra!!.

Acabo de comprobar que la moneda tiene la cara de Juancar, luego es española hasta las trancas. Lo he comprobado porque si resulta que es de Finlandia no serviría nada de lo que he escrito la principio y tendría que haber hablado del "Suomen Rahapaja", que es la entidad que fabrica las monedas en el nórdico país!!

Es posible que nuestra monedita haya dado muchas vueltas por el mundo. Y que haya servido para los usos más variopintos: habrá ido dentro del monedero de señoras veganas que le dan a sus niños riquísimas hamburguesas de soja y filetes de tofu a la plancha, vuelta y vuelta. Ha pagado con ella y ha sido dada como cambio para un tipo que se lleva a casa 5 kilos de costillas de cerdo para hacerlas en la barbacoa, porque es un tiaco, come carnaza como si no hubiera un mañana y lo del veganismo le suena a chino, pero seguramente si supiera lo que es, le parecería una mariconada!! Con esa moneda, ha pagado en la gasolinera parte del alimento que le ha echado a su todoterreno, en algún punto de la carretera de Toledo, donde a la vuelta del trabajo, ha parado Moli (la gran bloguera, para los que no la conozcan) a echarle condumio a su Ibiza mugriento. Le han dado la moneda como cambio, y ella la utilizará para comprarse un libro nuevo que le ha recomendado alguien que nunca debió hacerlo, porque lo leerá y le parecerá una auténtica aberración, y maldecirá y echará humo por las orejas, y pensaría que porqué no se habría guardado esa moneda de 1 € para comprarle otro pez a laz princezaz (Vivan M y C!!)

Y quien sabe si después de dar vueltas y vueltas por Madrid, sirviendo para que la Señorita Puri (otra bloguera para mondarse) le compre una camiseta divertida a Pablo (es tan mono!!), no viaja hasta Asturias en el bolsillo de algún aficionado del Sporting que ha venido con toda la "Mareona" asturiana a ver un partido a la capital....y acaba entre los dedos de la simpática asturian Cristina, que la utiliza para comprarse una botella de agua bien fría mientras se derrite viendo en concierto al gran Alejandro Fernández!!

Y sin saber como, acaba sirviendo de cambio para uno que quiere comprar tabaco para liarse un porro, el que abre la máquina del tabaco utiliza esa moneda como parte de sus ahorros destinados a irse a Benidorm de vacaciones con su mujer, que está hasta el moño del frió de Asturias y de la puta crisis. Y en Benidorm pasa a las manos de un grupo de turistas alemanes que la utilizan para jugar a cualquier tipo de juego en que el que el alcohol sea el gran protagonista. Y viajará a Alemania, igual que los ingenieros españoles buscando un futuro, y se quedará para siempre allí o hará un tour por toda la Europa del euro, robada por carteristas en Lisboa, tirada en la fuente del jabalí "Porcellino" de Florencia, dada como limosna en Lourdes o de vuelta a España en el bolsillo de algún Erasmus borracho y follarín de los bosques, atraído por los cantos de sirena de las españolas más descocadas y el alcohol disponible las 24 h. del día en la tienda del Sr. Lin!!

Y yo voy luego y me lo meto en la boca...anda que si también la ha estado mordisqueando con su dientaco de oro algún gitano rumano...

PD: Mi moneda fue de 1 euro, pero pongo la foto de una de 2 euros que me dieron de cambio en el súper...esta estaba de fiestuki en Valencia!!

Yo no he hablado de esto!!

Hace pocas semanas que dispongo de la aplicación Stadcounter, que me manda, semanalmente, un resumen de la actividad de mi blog, origen de mis lectores, ruta que siguen para llegar hasta mi, etc. Como todo el mundo sabe, la parte más interesante de estas aplicaciones es saber que es lo que la gente está buscando en Internet para aterrizar en mi bitácora. He hecho una pequeña selección de las búsquedas más disparatadas y escabrosas que paso a comentar en las siguientes líneas:

Ah, antes de todo quiero decir que en mi blog no he hablado jamás de pornografía, zoofilia, depravaciones varias ni cosas por el estilo. Este es un blog decente, como Dios manda (que diría el PP), un poco picaruelo pero sin cruzar la línea entre el bien y el mal…lo digo porque algunas de las búsquedas me sorprenden un poco...Vamos a ello.

Abuelas pegadas con perros: Ala, la primera en la frente. No quiero empezar a pensar mal, pero el que buscaba esto solo tenía en mente ver la tremenda escena de un perrazo montando a una señora de edad avanzada y manteniéndose pegados hasta que termina de darle a la vieja toda su carga genética!! La variedad de escenas puede ser tan amplia como razas de perros tenemos, unas 313…imaginaos a la anciana con un mastín del Pirineo, o con un pequeño y adorable caniche-ovejita blanquito, al que saca todas las mañanas a comprar el pan…demoledor!!

Putas Puertollano: Ja, algún habitante de la Comarca de Puertollano buscando sexo con profesionales, si señor. Lamentablemente en mi blog no ha podido encontrar solución a su urgente búsqueda, ya que no dispongo de información de contacto de furcias, meretrices, rameras, fulanas y demás sinónimos de la profesión más antigua del mundo. En Puertollano, mi ciudad natal, tiene que haber, como en todos sitios, algunas tías un poco guarras, que todos las conocemos. Ahora bien, que sean profesionales y cobren, hasta ahí no lo sabemos. A este tipo le digo que se esfuerce un poco en encontrar una mujer de bien, que también las hay, que no se rinda tan pronto para tener que recurrir al sexo en un cuartucho inmundo de cualquier lupanar de carretera comarcal…

Fermín hijoputa: En Pamplona es fácil encontrarse con muchos Fermines, siendo el nombre del patrón de la ciudad. Y sinvergüenzas también hay alguno que otro, claro que sí. La suma de un Fermín y un “hijoputa” podría ser bastante factible, pero no se si buscando eso en Google te va a salir el careto de aquel que te quitó el ligue, se acostó con tu novia, te tiró el cubata o no te deja dormir por las noches mientras hace bricolage los domingos.

San Fermín comiendo espárragos: no se ha documentado el cultivo de espárragos cuando San Fermín andaba por estas tierras navarras. Tampoco se especifica si quieren ver al santo morenico comiendo espárrago triguero o el rico y orondo espárrago blanco de Navarra. Ya puestos, os recomiendo los de Mendavia, el pueblo de mi familia política y localidad con el mayor numero de denominaciones de origen de toda España...cosas ricas, ricas!!

Bocadillos de gordos: eso depende de los ingredientes que metas entre pan y pan. Yo los hago muy ricos y como mucho les pongo mayonesa o mi reciente versión de la salsa de miel y mostaza, pero nada más. Los americanos son más dados a meter grasaza en el bocata y perversiones diversas como era el bocata preferido de Elvis Presley: sandwich de bacon con plátano frito y mantequilla de cacahuete...me da asco de solo pensarlo!!

McDonald´s asesinos con comida: que relativo es esto. No es la más saludable del mundo, lo sabemos, pero no pasa nada por ir de vez en cuando. Eso si, tampoco hay nada tan peligroso como para que te mueras. Yo estuve en sus entrañas y es todo muy muy legal.

Pit Bull mal nacidos: o ha tenido un problemilla con los perros de esta raza (son un pelin vacilones y muy fuertes, algunos tirando a agresivos según que dueños tengan) o se le ha escapado una S y quería insultar al músico de moda con el que parece que es obligatorio hacer un cameo para ser alguien en la música. Yo opino más lo segundo, no me gusta la música del perraco ese, es un mal nacido, jaja!!

Cortes de pelo hombres que tapan orejas: me lo temía...Justin Bieber y su hortera corte de pelo sigue entre nosotros. Habría que hacer algo para eliminarlo sin dejar pistas...los buitres suelen ser muy efectivos comiéndose los cadáveres, los dejan irreconocibles...habrá que pensarlo. A los que quieran tener ese corte de pelo les doy un recomendación sencilla y muy barata: si quieres que el pelo te tape las orejas, te lo dejas crecer hasta que te las tape, es así de simple!!

Una madre da todo por su hijo perro y mandril: ¿?¿?¿?¿ Picueto me quedo al leer esta búsqueda....a ver, las madres son las madres y habitualmente, por sus hijos MA-TAAN... pero si tienes un hijo perro y mandril, debes sentarte a pensar que es lo que ocurrió exactamente en aquella orgía a oscuras en la que se oían toda clase de aullidos y alaridos...curiosa mezcla, niño, perro y mandril!!

Fotos de Whitney Houston en mal estado: pues teniendo en cuenta que llevaba pegándole a la farla y al pirriaque durante bastantes años, no hubiera sido difícil imaginársela recién levantada, en un estado realmente lamentable. Eso si, aquí si que puedo recomendar una foto de la diva en mal estado: la que ilustraba mi último post en que el le hago mi particular reconocimiento.

Mortadela con patas: ?¿?¿?¿?¿?¿? no entiendo nada!! Mortadela con patas?? Que es eso? Yo la conozco con aceitunas, con la cara de Mickey Mouse, de la Pantera Rosa, de Popeye, siciliana y boloñesa, de cerdo o de pavo...pero con patas? Algo no va bien, no...

Te enseñan a dibujar en Bellas Artes 2011: desde mi punto de vista puedo decir un rotundo NO. Al menos en los años en los que yo curse esa bonita carrera universitaria, de 1998 a 2002, no te enseñan a dibujar: o vas aprendido de casa o dedícate a otra cosa. Es posible que en Sevilla, Granada o Salamanca si te enseñen, en Cuenca desde luego no están por la labor. Ahí solo piden resultados, la manera de conseguirlos (los resultado o el aprobado) depende de tu astucia, habilidad, engaños o la de veces que te quieras poner las rodilleras delante del profesor...ya nos entendemos!! Me consta que "algunas" de las alumnas ya las amortizaron, ya!!

Como mataba a la gente Vlad Tepes: Ayy Drácula Drácula...que buen tipo, un psicópata en toda regla!! Pues si, en mi blog ya hablé de aquel noble rumano, tipo sanguinario para unos, héroe nacional paral los rumanos. Sus técnicas de ejecución eran ricas y variadas, siendo su preferida el empalamiento buco-anal (ya sabéis por donde entraba el palito y por donde salía, verdad?), decapitación, ejecución masiva por encierro e incineración (eso lo hizo con todos los mendigos de la ciudad), etc, etc. Todo un gentleman, si señor!!

Me guardo más datos de las búsquedas de mi blog para otra entrega!!

Yo maté a Whitney Houston

Yo maté a Whitney Houston. O si no la maté, si que fui el que la indujo a la muerte, al consumo indiscriminado de "drojas" de todo tipo y condición, a que soportara el infierno de la convivencia con Robertito Marrón (Bobby Brown, se entiende).

Esto, más o menos, es lo que pude sacar en claro de la pequeña discusión que mantuve en la edición on-line de Diario de Navarra a través de los comentarios a la noticia de la muerte de la diva afroamericana. Todo comenzó porque se me ocurrió manifestar mi pesar por la muerte de la cantante, pero no así por la muerte de la persona. Me explico.

Yo, como la inmensa mayoría de mortales, solo conocíamos dos facetas de Whitney Houston. La primera de ellas, la de cantante de éxito, guapa hasta decir basta, dueña de una voz prodigiosa que la llevó al Olimpo de la fama en los 90 y que hizo de ellas una de las divas del pop, soul y rythm&blues. La otra faceta que conocíamos era la de una mujer enganchada a la cocaína, la marihuana y el crack, que aseguraba "probar todas las drogas", alcohólica y esposa de un maltratador que la inflaba a palos.

Mi "pecado" en el comentario que hice fue el de decir que me daba pena que hubiera muerto W.H, pero que en el fondo, ella misma se había buscado ese destino final por bajar, de forma voluntaria", al inframundo de las drogas. Yo no se como empezó a tontear con la farlopa y los porros, ni me importa, pero me extrañaría que alguien le apuntara con una pistola y le obligara a meterse el primer tirito, y no me refiero a meterse plomo en el cuerpo con el revolver.

Con el tema del maltrato al que era sometida por su marido, estamos en lo mismo: si vives con un tío que te pega, te humilla, te veja y te trata como si fueras una mierda...a que esperas para denunciarlo y mandarlo a paseo?? Puede ser que le faltara apoyo por parte de su entorno, puede ser que tuviera miedo...eso no lo sabemos, pero del maltrato se puede huir si se toman las medidas adecuadas y a tiempo.

Pues oye, que algunos comentaristas de la noticia estaban afectadísimos por la muerte de la diva y les sentó como un tiro (de pistola, se entiende) que yo no lamentara su muerte y la acusara de haberse buscado los problemas. Me dijeron chulo, prepotente, insensible, mister perfecto y soberbio. Me dijeron que si hubiera tenido algún tipo de desgracia personal en forma de muerte de un familiar, pensaría de manera diferente....cuanto ignorante y bocazas hay en este mundo!! Con esto me tocaron los huevos un poquito y seguí en mis trece, claro que si!! (ya me daba morbo ver como se encendían en los comentarios, jaja)

Aquí vuelvo a decirlo y si alguien se ofende con esto, pues ya me podréis perdonar: todos tenemos problemas en la vida, más o menos graves. Algunos de los problemas, por desgracia, te vienen sin que te los busques, como puede ser una enfermedad grave sin vinculación con abusos. Por ejemplo, mi hermano murió de un cáncer de testículo, mi madre murió por un cáncer de pulmón, sin ser fumadora. Esto no puedes evitarlo, por desgracia.

Ahora bien, el que se fuma el primer porro, se mete la primera raya de cocaína, se come una pastilla o se pincha, ya sabe donde se está metiendo, porque el tema de las drogas está a la orden del día. Por eso mismo, W.H. ya sabía donde se estaba metiendo cuando empezó a tontear con las drogas. Podría haber salido como lo han hecho otros, pero parece ser que no lo hizo, según se desprende de las investigaciones.

Conclusión? Ha muerto una gran artista, pero ella solita se ha buscado este final tan triste, como les paso a otros tantos: Amy Winehouse, Enrique Urquijo, Antonio Vega y un largo etc. Pena? Por la desaparición de un artista si, pero no por la muerte de esa persona que no supo apreciar su vida y se autoinmoló.

La discusión on-line acabó así, sin ningún tipo de acuerdo. Habré quedado como un cerdo insolidario e insensible, que acusa a la gente de buscarse los problemas, prepotente (no se a santo de que soy un prepotente), bla, bla, bla. Mi última frase para cerrar mi gloriosa intervención fue decir que me da más pena ver a un galgo muerto por una paliza de su dueño que a un artista muerto de sobredosis de "drojas"....

Que malo soy, he matado a Whitney Houston!!!